L'ALBUM

Scusate, non riesco a tornare in me. Ogni anno è la stessa cosa: il passaggio dal paradiso della racchetta all'inferno della vita normale lo vivo male, ma male male. Poi quest'anno non so, forse era il panorama di Tavolara, o forse era il profumo del mare... niente, sono devastato, non so neanche la formazione dell'Inter di questa sera (no, non è vero, la so, ma era per rappresentare con maggior efficacia il mio stato di sconcerto). In più oggi mi sono arrivate le foto della mia tre giorni in Sardegna, e non so se a voi capita mai, ma io guardando le foto ripiombo in quello stato di narcosi sensoriale, un po' ciucca triste, un po' festival del sospiro. Ve le faccio vedere. Per il resto lasciatemi stare, accontentatevi dei miei brandelli: mi ci vuole tempo. (sospiro)

Un momento dello stage: confronto le mie esperienze tennistiche con uno dei colleghi più anziani al termine di una faticosa seduta dritto - rovescio - dritto - rovescio

La mia famosa volèe di rovescio. Ero in accappatoio perchè quei bastardi mi avevano detto "Alle 16 in campo" e invece erano le 15,30, quindi ho fatto una corsa per non fare la solita figura di merda.

Pausa pranzo (io sono quello di carnagione chiara. L'altro è di Trapani, ma è appena stato al mare). Il clima conviviale è uno dei segreti per cementare la truppa durante questi impegnativi stage di inizio autunno.

Un momento della partita di primo turno di singolare. Come vedete avevamo appena iniziato. Comunque poi ho vinto io. Il mio cammino non è durato molto. Ho perso nei quarti come un povero pirla, ma c'è da dire che ero stanco.

Vi ho detto che non c'era figa e invece non era vero, lo confesso. Ecco mentre faccio il brillante con una vispa turista americana non più mestruata. Ho anche conosciuto una golfista anteguerra con handicap 13 e quinta di reggiseno, classe 1930, un gran pezzo di ragazza. Se vi piacciono le vene varicose, c'ho l'indirizzo.

Eccomi prima dei quarti di finale. Facevo il galletto, poi ho fatto la figura del pollo. Come vedete non millanto nulla sui risultati, ho fatto abbastanza cagare e questo mi ha tolto il sonno e la serenità.

Momenti di socializzazione al tramonto, al termine di una dura giornata passata sul campo. Nonostante l'insostenibile clima da caserma, quattro passi sulla battigia in compagnia dei colleghi sono stati un modo piacevole per allentare la tensione. Qui sono con un commercialista di Arezzo.

Eccomi al termine della seconda seduta pomeridiana. Il tennis mi fa proprio bene, allo spirito e al fisico. Non vedo l'ora che sia l'anno prossimo: a parte le vesciche sono davvero rigenerato.

Tennis, che straordinario momento per fraternizzare. Qui sto parlando della campagna acquisti dell'Inter e dello spirito decoubertiniano con una commessa di Abbiategrasso.

Che sagome! Eccoci al bar con i colleghi. Avevo appena detto: l'anno prossimo non so se vengo. Che buontemponi. Stessa scena pochi minuti più tardi per un collega che, dopo 3 bicchieri di mirto, ha dichiarato: l'anno prossimo porto un po' di figa.

Ancora al lavoro sul campo. Eccomi con il mio compagno di doppio mentre gli spiego l'importanza di tenere la posizione. Dopo abbiamo continuato la discussione in spiaggia, per cementare lo spirito di corpo.

Festa di fine corso. Ho approfondito alcune questioni tecniche con un collega di Pesaro, convinto assertore del rovescio a due mani. Io ho cercato di spiegarli l'importanza dello stile e ne abbiamo parlato fino a notte fonda, tra questioni tecniche e teneri ricordi.

ALTRI MONDI

Devo tornare alla realtà, devo. Ho vissuto tre giorni in un paradiso (però senza figa) in cui le massime preoccupazioni erano giocare a tennis e non fare indigestione. Sull'Italia è calato il black out e io ero nell'unica regione dove non è successo niente. Poi torno a casa, accendo la tv e trovo un venditore Mediolanum che mi parla di fondi pensione e mi chiama "amico". Oh, ha detto anche cose interessanti. Tipo che - a lui dispiace, ma è così - devo lavorare ancora 25 anni, ma poi posso anche non smettere, se voglio. Quest'ultimo passaggio mi sembrava particolarmente importante, e preso da sottile angoscia ho cambiato canale trovando ancora lo stesso venditore. Chissà quanto cazzo hanno speso, ho pensato. In prima serata, poi. Vabbe', la morale è che i miei sogni di baby pensionato si infrangono a 25 anni dalla meta. Mi sembra una cosa grave (che me la dica la Mediolanum, poi). Cambiando discorso: buffa la somiglianza di quello lì con... e cazzo, non mi viene. Il presidente del Milan, dai... Diobono che rincoglionimento, non mi vengono nemmeno i nomi. Devo tornare alla realtà, devo.

LA QUARANTENA

DANNI: due unghie piede sinistro andate a puttane, vescicona alluce piede destro bucata con kit cucito dell'albergo, dolori muscolari diffusi, cuore in frantumi, anchilosi pollice destro, dipendenza da pane carrasau, assuefazione a panorama marino, alterazione ritmo sonno-veglia.

BENEFICI: scorie eliminate, pediluvio sulla battigia, mirto rosso dopocena, iodio inspirato, cuore in frantumi, animo leggero.

RISULTATI SPORTIVI: assolutamente trascurabili.

MIGLIORAMENTI TECNICI: naufragati contro l'ignavia dei pallettari.

SENSO TATTICO: zero.

FRASE CULT: "eppure sei il più forte".

RISPOSTA CULT: "dite sempre così e non vinco mai un cazzo".

PREDISPOSIZIONE AL RITORNO ALLA NORMALITA': zero.

PROGNOSI: 40 giorni, salvo complicazioni.

LAST MINUTE

Ma perchè se uno percorre il corso a passi lunghi e con una racchetta in mano lo guardano tutti male, come se avesse (chessò) i capelli fucsia o il pisello fuori? Boh. Vabbe', me ne vado. Tennis, mare, mangiare, bere: insomma, mi mancherete. A lunedì, e appicciate la radio.

CICCIOBOMBO CANNONIERE

BOBO VIERI: sì, Ronie mi chiama tutti i giorni per dirmi di andare al Real, ma io sto bene qui all'Inter.

RIVALDO: sì, Ronie mi chiama tutti i giorni per dirmi di andare al Real, e non credo sia una proposta irrealizzabile, ma adesso devo risolvere i miei problemi con il Milan.

ADRIANO: sì, Ronie mi chiede sempre cosa ci sto a fare in Italia, che non ci si diverte.

MILENE: sì, con Ronie siamo praticamente separati in casa, non ci cerchiamo più, non chiediamo più niente l'uno all'altro, anche se quando ci vediamo ci capita di trombare perchè c'è attrazione fisica.

SETTORE: sì, Ronie mi ha cagato il cazzo.

TRE PUNTO ZERO!

Ralph ha messo on-line un'infornata pazzesca di nuove puntate di Radio 3.0, sgorgando il suo lavandino musicale con una confezione famiglia di Niagara. Sono tutte bellissime, tranne una. La mia. Vogliateci bene, a me e al mio amico Jack Fruscìo, che non esce dal gruppo.

MI DISSOCIO

Esce domani il disco "Pazza Inter", cantato dai giocatori della squadra per cui faccio sommessamente il tifo, testi di Barillari-Stewart (Dino, non Rod), musica di Orlandi, titolo scelto personalmente da Moratti. Non mi chiedete altro, per favore.

UN IMPEGNO CONCRETO

SCENDI IN CAMPO ANCHE TU

UN SMS PER LA VITA (bis)

Un vostro caro amico (cioè io) trascorrerà tre giorni in un luogo inospitale e lontano da casa, in un'isola ventosa e ricca di insidie, costretto continuamente a giuocare a tennis, mangiare e bere.

Ma è niente rispetto a quello che gli capiterà sabato sera. Mentre allo stadio Friuli, con inizio alle ore 20.30, si giuocherà il match clou del campionato italiano di calcio, Udinese-Inter, il vostro amico (sempre io) sarà costretto a partecipare ad una cena di stampo para-ufficiale e a ingolfarsi di malloreddos e cannonau, in una sala vieppiù priva di televisore, e a mantenere un atteggiamento di cordiale convivialità pur avendo il cuore altrove.

NON VI SEMBRA UN'INUTILE CRUDELTA'?

Oppure volete fargli fare figure di merda, tipo chiamare il cameriere e chiedergli cosa fa l'Inter, tra l'orrore degli ignari commensali, e ammesso che il cameriere gli possa realmente essere utile? Ok, non è come in Corsica. Nella spartana camera che gli verrà assegnata, il vostro amico (io) avrà a disposizione acqua corrente calda e fredda, tv e televideo. Quindi verso mezzanotte con una scusa qualsiasi si eclisserà durante il lungo rito dell'ammazzacaffè e correrà a cercare un riflesso filmato in qualche tiggì. Ma volete lasciarlo nel limbo del "non sapere" fino a mezzanotte? Dio bono, siete delle bestie.

APRI IL TUO CUORE ALLA GENEROSITA'

Mandagli un sms durante la partita, o a partita conclusa. Un furtivo sguardo al telefonino gli basterà per arrivare a mezzanotte nella pienezza delle sue facoltà. Se volete aderire a questo Telethon per igienisti mentali, richiedete con un messaggio privato al vostro amico (io) il numero a cui mandare l'sms. Gli farete trascorrere un sabato sera indimenticabile.

UN SMS PER LA VITA (bis)

E SARAI UN BLOGGER MIGLIORE

EMPTY SKY

Va bene tutto, ma non posso accettare che i miei soldi contribuiscano a finanziare la diretta televisiva del matrimonio di Emanuele Filiberto con questa sedicente attrice francese Clotilde Naso Rifatto Courau, già parecchio incinta. Ma chi cazzo sono questi due? Adesso scrivo a Murdoch e mi faccio restituire almeno un euro. Qualcuno ha l'indirizzo di Murdoch?

ENLARGE YOUR PENIS

Secondo il British Medical Journal, che ha intervistato 600 italiani e pubblica sul suo ultimo numero questa interessante ricerca sui nostri costumi sessuali, abbiamo i seguenti problemi:

• Il 53,7% degli uomini e il 58,8% delle donne dichiara insoddisfazione
• Il 16% degli uomini e il 18% delle donne non ha provato nessun desiderio sessuale nell'ultimo mese
• Il 46,5% delle donne non raggiunge l'orgasmo
• Il 26% delle donne ha problemi di lubrificazione
• Il 35,9% degli uomini ha difficoltà a mantenere l'erezione
• Il 29,3% degli uomini si blocca al momento della penetrazione
• Il 7% degli uomini e il 15% delle donne non ha avuto rapporti nell'ultimo mese

Se la statistica non è un'opinione, anche tra di noi dovrebbe serpeggiare un certo nervosismo.

P.S.: in un allegato alla ricerca, non pubblicato, il British Medical Journal sostiene che al 95% delle donne che hanno un blog non interessa limonare con colleghi blogger di un certo fascino.

LA QUARTA (E ULTIMA) ORA

(28 EURO, NIENTE SCONTI)

scena prima

Lui: "Allora, oggi facciamo un lavoro tecnico"

Io: "Perchè, scusa, le altre volte che lavoro era?"

Lui: "Anche le altre volte, ma oggi di più"

Io: "Nel senso che mi fai il culo?"

Lui: "Anche"

scena seconda

(effettivamente mi fa il culo. Sotto il pallone fa caldo e si soffoca. Io tiro, corro, ansimo. Mi sto sciogliendo. Sono già Mister Maglietta Bagnata dopo un quarto d'ora. Devo avere un aspetto orribile quando mi dice)

Lui: "Oh, ti vedo in difficoltà. Ci stai dando troppo dentro"

Io: "No, è che ho anche fame"

Lui: "Perchè, quando hai fame cosa succede?"

Io: "Vedo la Madonna"

Lui: "Vedi la Madonna o vedi Madonna? Eeheheheheh"

Io: "...ehehehehehe..."

Quello che in realtà pensavo: "Ma quale Madonna. Che cazzo ne sai tu di cosa vedo io. Tu non sai che adesso vado a casa e aggiorno il blog che pullula di donne che vogliono limonare con me, altro che Madonna, tzè"

scena terza (ovvero: la ricerca del colpo della vita)

(Lui è a rete, io gli sparo addosso, lui ribatte e io risparo. Faccio un sacco di cazzate, le palle vanno troppo lunghe, sbaglio con le gambe e ho momenti di depressione da errore evitabile. Gli tiro una mina che sarebbe andata fuori di tre metri, lui la prende e fa una volèe corta, io arrivo, la prendo e gliela metto morbida dall'altra parte, lui manco ci prova"

Lui: "Ehi, manca un quarto d'ora, sei in anticipo con il solito colpo da fenomeno"

Io: (fiatone)

Lui: "Comunque questa non vale, te l'ho messa lì troppo bene, era un assist, non vale"

Io: (fiatone e sguardo rassegnato e annuente)

(cinque minuti dopo. lui è a fondo, io attacco come un esagitato, la palla va fuori mezzo metro, lui me la rimette bellissima, io faccio una volée di dritto altrettanto bellissima, che chiudo con un movimento un po' effemminato, tipo Wimbledon anni '50, ma davvero bello da vedere, mi sono piaciuto facendolo, so che non è facile da spiegare, ma è stata una frazione di secondo di estrema soddisfazione intima)

Lui: "Ehilà!"

Io: "Eh, non vale nemmeno questa però. L'attacco era fuori"

Lui: "Vabbe', dai, accontentati"

Io: "No"

(tre minuti dopo. Lui è sempre a rete. Io sempre a fondo. Servizio simulato suo, risposta mia su di lui, volèe sua su di me, tentativo di passante mio. Alterno buone cose a solenni cagate. Su una delle ultime palline il consueto miracolo di San Gennaro. Lui mi ridà tre o quattro palline, finchè dall'estrema destra, con un piede nel corridoio, non mi viene un incrociato dritto cosà, un dritto della madonna, che cade un metro dopo la rete, bellissimo, imprendibile. Polluzione cerebrale)

Lui: "Cazzarola!"

Io: "Tu non puoi capire cosa sto provando"

Lui: "Esagerato"

Io: "No, davvero"

quello che pensavo io: "Non puoi capire, signor 28 euro. Se potessi, adesso mi metterei in un angolo a piangere. Ma sei fortunato, il pallone non ha angoli"

P.S.: sono pronto. Venerdì parto, lunedì tornerò devastated but satisfied.

PIOVE (IT'S RAINING AGAIN)

"Piove". Scusa? "Piove". "Piove?" "Piove". In effetti piove. Cerco ombrelli e non li trovo. Faccio mente locale e cerco di ricordare dove ho appoggiato un ombrello decoroso cinque mesi fa, l'ultima volta che l'ho usato. Perlustro armadi e balconi. Nel portaombrelli c'è solo roba da bambini. L'ombrello-coccinella. L'ombrello-squalo. L'ombrello-Bugs Bunny. Non c'è un cazzo di ombrello normale? Alla fine ne trovo uno, uno di quelli iper-pieghevoli, mai visto, forse perchè non l'ho mai usato, forse perchè mi sono dimenticato di averlo comprato, o forse perchè qualcuno se l'è scordato a casa mia, magari anni e anni fa, nella coincidenza astrale di una cena a casa mia in una serata di pioggia.

Il paesaggio è irreale. La pioggia è abbastanza ridicola, si sente appena il tic-tic-tic sull'ombrello, si vedono appena le gocce cadere nelle pozzanghere. Pozzanghere. Parola che non usavo da mesi. Luogo fisico e umido che non vedevo da mesi. Fisso le pozzanghere stranito, come uno che vede il mare dopo 15 anni. Pozzanghere. Vuol dire che piove da un po'. E' una notizia, questa. La gente intorno a me è visibilmente impreparata. Ombrelli inadeguati. E' il festival delle stanghette rotte. Ombrelli usciti da chissà dove. Io ho l'ombrello a posto ma ho sbagliato scarpe. Il cuoio sul pavè bagnato è pericoloso. Ogni tanto assumo pose alla Ester Williams. Il cambio di stagione mi diverte. Gente in Lacoste e gente con giubbottone di renna. Gente in bermuda e gente con scarponcini tecnici. Donne in mini a gamba incremata e donne con i collant. Ehi tu, hai già rimesso i collant? Lo sai quanto mi mette tristezza questa tua scelta che odora di autunno inoltrato e di cassetto chiuso? Odio il collant anticipato. Vorrei che non finisse mai la legislatura della coscia libera, ma ogni volta è così.

PEZO EL TACON DEL BUSO

Ah, la spocchia di "Repubblica". Impagabile. La leggo tutti i giorni, eh? Sono un fedelissimo. Mi piace, è faziosa (dalla mia stessa parte) e ha le migliori pagine sportive tra i quotidiani nazionali: basta e avanza. Ma che spocchia, ogni tanto. Esempio clamoroso. Il penultimo numero del Venerdì esce con una copertina dedicata al calcio. C'è Carletto Parola librato in volo nella sua mitica sforbiciata. Il titolo non lo ricordo, ma è una roba tipo "Dove va il calcio", e sotto, in piccolo, l'annuncio dell'inchiestina sull'argomento e un breve elenco dei grandi del passato a cui hanno rivolto la domanda: Maradona, Platini, Riva, Rivera... e Burnich. Scritto così, BURNICH, e non Burgnich. Cazzo, mi sono detto: una copertina di un magazine da 8-900 mila copie con un refuso del genere. "Repubblica" brilla ogni tanto per sciatteria: spesso gli infografici sono zeppi di refusi, basta spulciarli un pochino. Ma un refuso sulla copertina del Venerdì, dove ci saranno state trenta parole in tutto, mi sembrava clamoroso. Vabbe', capita, però è clamoroso.

Passa una settimana, e trovo sul Venerdì successivo, l'ultimo, un pezzettino in cui - con apparente sportività - "Repubblica" spiega l'erroraccio in copertina della settimana precedente (evidentemente qualche capoccia si sarà inorridito, a cascata si sarano fatti il culo reciprocamente almeno una ventina di persone, i lettori avranno scritto duemila mail e, insomma, non ci si può sottrarre al mea culpa). Il pezzettino adesso lo ricopio, perchè è un capolavoro di spocchia:

"Vatti a fidare della Figc. Che per la Federcalcio di Carraro fosse un periodaccio era noto. Ma che la Federazione sbagliasse i nomi dei campioni... Il Venerdì l'ha scoperto a sue spese sull'ultimo numero, consultando il sito internet Figc per conoscere l'ortografia di un celebre terzino che di nome fa Tarcisio. Sul sito nessun dubbio: Burnich. E così abbiamo scritto: sbagliando. Perchè l'ex interista e Nazionale degli anni '70 è Burgnich. Il grande Tarcisio ci ha rassicurati: l'errore, che si ripete da tempo, a lui, che era soprannominato Roccia, non l'ha neppure scalfito".

Cara Repubblica, lascia che ti dica due cosette:

1. Burgnich non è Gandhi, George Washington, Stalin, Martin Luther King, Mao, Hitler, Boninsegna e via discorrendo: insomma, si può anche sopravvivere ed essere accettati in società senza sapere chi è Burgnich. Ma è sorprendente che un giornale fatto per la gran parte di 40-50 enni non sappia chi è Burgnich, e che in un giornale dove lavorano mille persone alla domanda "come si scrive Burgnich" tutti abbiano fatto spallucce, al massimo rispondendo: "Non mi cagare il cazzo e guarda il sito della Figc".
2. E' vero, il sito della Figc riporta la grafìa sbagliata. Sono dei cazzoni. Ma scaricare la colpa del refusone in copertina sulla Figc è da bambini dell'asilo. Se ci fosse stato scritto "Tarcisio Merda", avreste scritto Tarcisio Merda?
3. Il vostro amico e lettore Settore, cioè io, è andato su Google e ha cercato "Burnich". 297 voci. Oltre che la Figc, anche il sito del Palermo (dove Burgnich ha giocato) lo scrive sbagliato. Poi c'è un Burnich che si chiama davvero così ed è citato un po' di volte. Allora il vostro amico e lettore Settore ha cercato anche "Burgnich": 4194 voci. Se avessi avuto il vostro stesso dubbio - io non l'avrei avuto, questo è ovvio, ma vi sto venendo incontro - io una ricerchina l'avrei fatta. Ci avrò messo 30 secondi, toh.
4. Tarcisio Burgnich, infine, non è un terzino degli anni '70. E' un terzino degli anni '60 e '70. Un terzino degli anni '70 è Bellugi, tanto per dire. Burgnich ha giocato e vinto qualcosina soprattutto negli anni '60, ma non vorrei adesso portarvi su una china troppo impervia. L'importante è che adesso abbiate imparato a scriverlo giusto, voi e la Figc.

E consentitemi, così, da lettore fedele che protesta: andate a fare in culo.

BACI IN DECLINO

E BACI A PAGAMENTO

Dai giornali di domani vi propongo una duplice riflessione su un argomento che mi sta molto a cuore. Limonare.

1. A Sidney hanno tentato di battere un record del Guinness, che appartiene al Canada: 1.582 coppie (l'attuale record è 1.581) dovevano baciarsi contemporaneamente in un parco cittadino. Tre le regole per partecipare: essere maggiorenni, far durare il bacio almeno dieci secondi e mantenere la posizione verticale. Cazzo, ci sarei andato subito. E in effetti c'è andata parecchia gente. Ma cos'è successo? Quando è stato il momento di baciarsi solo 194 coppie si sono messe lì a lingua in bocca. Gli altri tutti a guardare e a fare un cazzo. Troppa timidezza, ha detto uno degli organizzatori. Per partecipare al record ogni coppia doveva versare cinque dollari, che andranno all'associazione per l'infanzia "Hope for children".
2. La rivista "Anna" domani sarà in edicola nella sua nuova veste grafica. Tra i pezzi forti c'è il borsino dei baci. Domanda a uomini, donne e gay: quanto paghereste per baciare il vostro oggetto del desiderio? Le donne: fino a 700 euro per Nesta e Vieri. Gli uomini: 500 euro per Monica Bellucci. I gay: 2.000 euro per Raul Bova. Con mio grande disappunto, non sono citato tra i primi venti. TIRCHIACCE.

LA TERZA ORA (sempre 28 euro)

O "DE SORPRENDEVOLENTIA

HUMANIS CORPORIS"

Primo cesto

(pensando tra me e me raccogliendo le palline) "Cazzo, ma se alle tre non mi ero ancora addormentato, e alle sette e mezza mi sono svegliato, e dunque ho dormito quattro ore e mezza: com'è che gioco così bene? Ma che fisico avrò mai?"

Secondo cesto

Lui: "Ascolta. Tu fai questo movimento, no?" (e mima il movimento)

Io: (ansimando) "Sì"

Lui: "E la palla va via così, no? E di solito va di là, no?"

Io: (ansimando sospettoso) "Sì"

Lui: "E senti che ti viene bene, questo movimento, no?"

Io. (ansimando ansioso) "Sì"

Lui: "Ecco: è sbagliato"

Terzo cesto

Lui: "Adesso facciamo un esercizio tosto. Parti da metà campo e avanzi. Volèe di dritto e la metti qua, smash di dritto e la metti sempre qua, volèe di rovescio e la metti là, smash di rovescio e la metti sempre là, ok?"

(cinque minuti dopo)

Lui: "Bene bene bene. Come va?"

Io: "...gnegne..." (volevo dire bene, ma non ce l'ho fatta)

Quarto cesto

Lui: "Dai, facciamone un altro così"

Io: (tra me e me) "Nooo" (tipo Fantozzi quando gli dicono che al posto di Inghilterra-Italia deve andare a vedere il film cecoslovacco con i sottotitoli in tedesco)

ma come di consueto estraggo qualcosa dal cilindro. Dopo la serie delle quattro palline il bastardo me ne tira una quinta, a tradimento. Un altro pallonetto. La vedo partire ma sono inchiodato. Fiato zero. La palla arriva, non ho preparato il colpo e allora estrapolo un gesto disperato. Niente smash, ma invento una specie di gancio cielo facendo fare alla racchetta un cerchio completo. La prendo benissimo. La palla picchia in mezzo al campo, a un centimetro dal corridoio, e lui non la prende.

Lui: "Come cazzo è che tu all'ultimo colpo fai sempre qualcosa di pazzesco?"

Io: "Non lo so, forse è per farti contento"

Lui: "Ah, grazie"

Momento di riflessione

L'ora è finita. Sono sulla sedia e continuo a sudare. Gocciolo. Scende acqua da tutte le parti. Neanche fossi in una sauna. Penso che il corpo stia tornando nei suoi parametri realistici, dopo che il suo padrone (io) ha fatto il fenomeno per liberare i suoi diritti così e cosà (ragazzi, quando parte e arriva bene un diritto cosà è una soddisfazione intima e rabbiosa). Devo dormire di più. Devo riposare di più. Devo bere di più. Continuo a sudare. Minchia. E se muoio disidratato? Beh, avrebbe un suo significato morire sul campo, un bel campo in erba sintetica, con la sua sabbiolina al quarzo, i suoi riflettori, la sua rete, le porte da calcetto, il cestino dell'immondizia. Morire dentro un pallone pressostatico. Pressostatico è una parola che mi è sempre piaciuta, perchè mi ricorda il tennis. Ma guarda te se per sentirsi vivi bisogna rischiare di morire disidratati.

POLTERGEIST

Che cazzo è successo al counter? Chi ha sabotato la mia gara? E soprattutto, chi limonerà con me al cinema? E' una congiura.

Aggiornamento: tutto risolto. I risultati del concorso sono nel post qui sotto.

COUNTER

Dunque. Quota mille è stata una celebrazione simbolica. A quota diecimila avevo messo in palio una limonata e naturalmente è stato un uomo a staccare il bigliettino. Quota ventimila niente: ero al mare. Recupererei quindi a quota venticinquemila. Voglio finalmente smuovere un po' le acque. Chessò: chi vince viene con me al cinema o a vedere l'Inter. Le trovo entrambe due cose molto romantiche (ah, sto dando per scontato che vinca una donna).

GRUPPO COMPATTO

Bene bene bene. Siamo primi in folta compagnia, imbattuti, neanche un gol subito. Mancano 31 giornate alla fine del campionato e il bicchiere è decisamente mezzo pieno.

IL MINUETTO

Un passo avanti, due indietro. Vabbe', niente drammi, in fondo non abbiamo perso, non abbiamo ancora preso un gol, e questo pareggio ci sta. Un po' di effetto-Arsenal, un po' di stanchezza, un po' il caldo. Poi ci aggiungi una squadra bellissima, la Samp, che ha fatto un partitone (squadra tutta italiana, cazzuta, atleticamente perfetta - finchè dura -, allenatore con i controfiocchi). L'Inter tira bene le punizioni, questo sì. E Antonioli le para da dio. Su azione saremo andati in porta due o tre volte, la Samp molto di più e onore al merito. I due passi indietro sono nel gioco, perchè abbiamo fatto il mucchione al centro, dimenticandoci di come abbiamo vinto a Londra. Lamouchi ed Emre insieme non vanno bene, forse bisognava rischiare Almeyda. E comunque il problema è proprio lì al centro, perchè se la squadra non va sulle fasce serve qualcuno che ce la mandi, e invece è stato un quasi perenne tentativo di sfondare al centro, inutilissimo. Riordinare le idee, please. E alcuni consigli a Cuper.

1. Martins è un fenomeno, ma bisognerà prima o poi insegnargli a stoppare un pallone
2. Van der Meyde è un fenomeno, ma se dopo un'ora smette di giocare probabilmente ha qualche serio problema di tenuta
3. Emre è un fenomeno, ma bisogna fargli vedere qualche decina di videocassetta di quelli che, con i suoi piedi (o anche no), facevano girare le squadre come degli orologi
4. Kily è un buonissimo giocatore che ci servirà moltissimo, ma c'è sempre troppo spazio tra lui e il difensore dietro: quando è fresco lo copre, quando non è fresco (tipo oggi) no
5. Cruz è un buonissimo giocatore che si sacrifica più di Vieri, però ogni tanto bisogna dargli qualche pallone per metterlo alla prova
6. Materazzi in campionato è stato finora il nostro migliore attaccante, anche oggi, nettamente. Siccome se non erro è un difensore centrale, non ci sarà qualcosina che non va?

Comunque, ragazzi, avanti (più o meno) così. Finchè non si perde sono (più o meno) contento.

STORIACCE/2

Ad Avellino riaffiorano le follie del calcio. Durante alcuni tafferugli, un tifoso del Napoli cade dal primo anello e finisce nel fossato, un volo di 15-20 metri. Devono chiamare i vigili del fuoco per recuperarlo, prima che lo carichino sull'ambulanza passa un'eternità, circa mezz'ora, e questo ragazzo era più morto che vivo e chissà se adesso riusciranno a salvarlo. I tifosi del Napoli - con una violenza che non avevano mai mostrato - sono inferociti, la vista del ragazzo lasciato lì a morire li ha sconvolti e iniziano a spaccare tutto. Un vicequestore è tra i poliziotti che stanno intervenendo per caricarli, e mentre corre ha un malore. E' un infarto. Mentre boccheggia a terra si prende pugni e calci, forse l'hanno anche accoltellato a una gamba. Riescono a sottrarlo alla furia dei tifosi, lo portano in ospedale, sta male anche lui. La partita non si gioca.

Ho sentito, nei primi commenti, tirare in ballo la storia delle tensioni del precampionato che sarebbero esplose al primo casino. Non ci credo. Voglio solo pensare alla solita teppaglia, ai soliti incidenti, alla solita follia, alla solita curva che è una bomba pronta ad esplodere e alla miccia innescata dalla vista di un ragazzo che muore senza che uno straccio di ambulanza arrivi a portarlo via. Di sicuro questo campionato, dopo un sabato così, è destinato a una vita grama. Quante altre partite a rischio ci saranno? Il problema è che mancano 41 giornate alla fine, e anche questa cifra è pura follia. E se vogliamo parlare di sport, parliamone. Le ripescate fanno schifo, e Zola è una perla data ai porci.

STORIACCE/1

Questa sera, annunciando in diretta verso le 21 il film di Raidue, Alessandra Canale si è rivolta ai telespettatori con una faccia terrea e ha detto: "Questo forse è il mio ultimo annuncio. Per una decisione dell'azienda, che non condivido, sarò sostituita da altre persone. Vi voglio bene" e si è messa a piangere mentre l'immagine si dissolveva. Lei ha avuto un certo coraggio a sputtanarsi e sputtanare così, anche se questo auto-annuncio buttato lì un po' a tradimento, non so, mi lascia un po' lì. Vabbe'. Ma la questione è un'altra. Il nuovo direttore generale della Rai ha iniziato un'operazione di "restyling" della Rai, e uno dei primi atti in assoluto è questo, cambiare le annunciatrici con sei nuovi giovani virgulti che svecchieranno - dice lui - l'immagine dell'azienda. E' come se la Fiat presentasse un nuovo piano industriale per evitare di chiudere o di finire definitivamente in pasto agli americani, e come prima cosa cambiasse le centraliniste.

NOTE A MARGINE

• non ho messo la cravatta, ma ero più che discreto
• c'era poca figa, quasi niente
• l'assessore ha pronunciato 7 volte "ahimè" e almeno 70 volte "evidente-evidentemente"
• la focaccina farcita del coffee-break era buona (cinque pezzi)
• il succo di pompelmo meno, quello che restava l'ho rovesciato in un vaso mentre nessuno vedeva
• ho rubato una relazione a quello che mi stava seduto vicino e che si è alzato per andare non so dove, penso al cesso.
• quando è tornato l'ho sentito dire tra sè e sè, a bassa voce: dove cazzo l'ho messa?
• ho assunto una cadenza da digei
• la prima volta che ho parlato non ho spento il mio microfono, così quello che ha parlato dopo non è stato amplificato per un paio di minuti, poi uno se n'è accorto e gentilmente me l'ha fatto notare. Off.
• doveva finire all'una e mezza, e invece è finito alle due e trentacinque
• all'inizio c'erano 70 persone, alla tavola rotonda ce n'erano 30. 40 persone non sapranno mai come modero le tavole rotonde
• mi ferma uno sulle scale: "Mi permette?". E mi ingaggia (gratuitamente) per un convegno del 31 ottobre
• ho 41 giorni per darmi malato, suicidarmi, o semplicemente dire che ho abbracciato nel frattempo una religione che mi impedisce di moderare convegni

DUBBI

E se non ci andassi?

GRAVI  PROVOCAZIONI

La mobilità sostenibile mi ha fatto dimenticare una cosa importante che dovevo assolutamente scrivere. La notizia circolava già da settimane, ma non avrei mai immaginato che sarebbe diventata vera. E invece oggi hanno fatto un comunicato congiunto un paese che amo e una squadra che odio. Il paese che amo (ci ho vissuto 15 anni, e tuttora ci vado almeno una volta la settimana perchè ci vivono i miei) mercoledì prossimo in una pomposa conferenza stampa annuncerà che nell'estate 2004 ospiterà il ritiro precampionato di una squadra che odio. E io tutto, ma proprio tutto avrei potuto elaborare nei miei peggiori incubi notturni - tipo quelli che fai dopo aver mangiato la peperonata e mezza caciotta toscana e un quarto di salame di Varzi annaffiati da un litro di barolo - ma mai, dico MAI, che la Juventus sarebbe venuta a casa mia a fare il ritiro estivo.

Nel campetto di Salice Terme, provincia di Pavia, vezzosa località termale dove vengono a scatarrare e a immergersi nel fango anziani e non da tutta la Lombardia, io ho visto un sacco di cose. Ho visto allenarsi il Bari, una volta, con Terracenere che parlava in barese stretto e mandava tutti a fare in culo, ma proprio tutti, anche Fascetti. Ho visto allenarsi la Fiorentina, che faceva sgambare un giocatore che non avrebbe mai schierato, Aguirre, doveva essere un campioncino ma fu rispedito a casa, e invece io l'ho visto. Poi ho visto decine di giovani virgulti che poi sarebbero diventati campioni, quando il campetto ospitava un dignitoso torneo Primavera e la tribunetta si popolava di osservatori. Io, sul campetto, mi sono allenato con il Pavia (e ci ho scritto un post un po' di tempo fa) e ho segnato uno dei miei ultimi gol ufficiali, in una amichevole in cui indossavo una maglietta rossa con la pubblicità di uno studio tecnico e insaccai un tiro dal vertice dell'area che per un attimo mi sono sentito Ramon Diaz. Ho visto un arbitro volare via per un ceffone mollatogli dal capitano del Salice, Terza categoria, ma volare via letteralmente: lui si è fatto 15 giorni d'ospedale e il capitano è stato radiato. Ho visto partite degli Allievi e amichevoli precampionato. L'ho visto andare sotto quando straripò il torrente. L'ho visto pieno di merda di cavallo una volta che al concorso ippico si era iscritta un'enormità di gente (e relativi animali). L'ho visto brulicare di gente, birra, rutti e passione per il torneo dei bar, quando il calcio era ancora calcio.

E adesso, dio caro, ci andrà la Juve lì? Ma è pazzesco. Il mio paesuncolo sarà invaso da orde di tifosi bianconeri, quelli peggiori, quelli che vano ai ritiri e agli allenamenti, quelli sfegatati e irragionevoli, quelli ignoranti, quelli con la bandana e la canotta, quelli brutti e sfigati che la vacanza è andare a vedere la Juve. La mia tribunetta, cazzo, la mia tribunetta ambiziosa ma cazzona, che negli spogliatoi ci piove sempre dentro, ma è pur sempre la mia tribunetta di quel bel cementone prefebbricato in gradoni, si popolerà di LORO? E l'antistadio - un altro posto che adoro, perchè c'era una porta abbandonata e perfetta per giocarci a porta unica, perchè tutte le volte che dal campo uno tirava alto stavi a sentire l'irresistibile rumore della lamiera di qualche cofano imprudente lasciato lì ad immolarsi - si popolerà delle loro macchine, con il cuscino nella cappelliera, l'adesivo vicino alla targa, la foto di Del Piero nel "non correre pensa a me", la sciarpa ostentata al mese di luglio e l'Arbre magique bianconero che penzola dallo specchietto?

Ma lo so già - perchè io sono malato, sono curioso, sono attratto dal rumore che fa un pallone calciato bene, che non è spaaam!, ma tud! - che una mattina o un pomeriggio, o magari tutti e due, mi ci siederò anch'io, per vedere le merde da vicino, per sentire come ci si sente ad essere juventini, per respirare gli odori di ascella di chi ha vinto 27 cazzo di scudetti e applaude ai quei quattro baluba che correranno in tondo nel mio campetto, saltando ostacolini, evitando birilli, parlando di figa.

E adesso vado a dormire. Chi cazzo se ne frega della mobilità sostenibile. Devo pensare al mio campetto, guardando il soffitto e tirando un sospiro dietro l'altro.

IL BLOGGER DI SERVIZIO

Questo blog non sarà aggiornato per un po' (diciamo fino a domani pomeriggio) perchè domani mattina devo moderare una tavola rotonda ad un convegno di studi su "Mobilità sostenibile, qualità dell'aria e salute umana" e quindi adesso mi metto a leggere due cose e poi vado a dormire presto (non potrei moderare sbadigliando, darei una pessima impressione). So che siete già fieri di me, lo sento. Mi facevate tutto Inter e figa. E invece no, modero tavole rotonde come un piccolo Jader Jacobelli.

LA SECONDA ORA

(SEMPRE AL COSTO DI 28 EURO)

Lui: "Bene, col diritto siamo a posto".

Io (ansimando): "... b.b.bene... "

Lui: "Quindi ti spiego una cosa nuova"

Io: "Ma che cazzo, mi dice che va bene e adesso me lo cambia"

Io (ansimando): "...oc-occhei..."

Lui: "Allora, ascolta. Quando sei in difficoltà..."

Io: "E che cazzo, io sono sempre in difficoltà, sennò perchè venivo qui a versarti alcune decine di euro o euri che dir si voglia?"

Lui: "...e cioè quando la palla è troppo bassa, o troppo di lato, o ti hanno tirato una bomba e sei in ritardo.. ecco, allora il braccio non andarlo a chiudere sulla spalla sinistra, facendo il solito movimento ampio, ma fai 'sto movimento più breve e chiudilo su quella destra. Così, zac!"

Io: "Ah, come quei fantastici pallettari spagnoli, o come Hewitt, o come Roddick... sì, vabbe'..."

Lui: "Eh, quelli".

Io: "Cazzo, così prima o poi me la do in testa o sul naso, peggio ancora, il naso, IL NASO!"

Lui: "Ok? Proviamo. Adesso palleggiamo, e TU decidi come fare il tuo diritto, se farlo così o farlo cosà".

Io: "Ma dove pensi che trovo il tempo e la lucidità per decidere? Per chi cazzo mi ha preso questo qui?"

(il tempo trascorre, io ogni tanto decido se farlo cosà e non sempre così, qualche volta riesce, il più delle volte no. Ho voglia di vomitare. Poi finalmente lui mi fa: dai, qualche scambio da fondocampo e ci fermiano. Occhei! Cerco inutilmente il colpo per chiudere in bellezza e dare un senso alla mattinata e ai 28 euro. Una volée stoppata - stoppata casualmente - si ferma sul nastro. Non ce la faccio, non ce la faccio, cazzo! Poi lui dice:)

Lui: "Occhei, l'ultima".

(tengo lo scambio, patapim, patapam, sembro il cugino disabile di Pat Rafter, ma tiro lecche micidiali, mi gaso, patapim, patapam, come scorre il braccio diobono senti come scorre, poi lui mi tira una palla un po' così, in mezzo al campo, ma diagonale, la palla picchia proprio nel quadrante del servizio e va verso l'esterno. Corro e nel correre penso: la prendo cosà. Ci arrivo, la prendo cosà, la racchetta e il braccio mulinano sulla mia destra, sento la racchetta sfiorarmi la tempia e andare dietro, e intanto la pallina parte bellissima, si inarca, supera la rete e scende subito, va esattamente dalla parte opposta, nel suo quadrante del servizio, poi se ne va verso la plastica del pallone. Lui non muove un passo. E' punto, e che punto!)

Lui: (bestemmia con punto esclamativo)

Io: "Yeeeeeooooowwww".

Lui: "Cazzo, proprio così. Te l'ho insegnato bene, eh?"

Io: "Era l'ultima, no? Ecco, scusami, mi sono macchiato i pantaloncini, vado a cambiarmi"

Io: "Oh, sesso zero, ma è un periodo che godo come un orso marsicano in calore"

L'ANGOLO DELLA SCIAMPISTA

Sono sconvolto da una serie di notizie.

1. Francesco Totti, campione, e Ilary Blasi, ex Velina, sono un po' in crisi. Porca miseria, lei è sempre a Milano dove lavora (?) alla trasmissione di Fazio, lui sempre a Roma dove lavora all'As Roma. E lo so, le cose poi si incrinano. Lui è stato visto entrare in un locale da solo. DA SOLO. La lontananza, sai, è come il vento.
2. Alessia Mancini, ex Velina, e Flavio Montrucchio, ex vincitore del Grande Fratello, si sposano tra un mese. Dichiarazione di lei: "Appena l'ho conosciuto ho capito che era l'uomo dela mia vita". Dichiarazione di lui: "Appena l'ho vista mi sono innamorato". Domanda mia: avete trombato appena vi siete visti?
3. Enrique Iglesias, cantante (?), e Anna Kournikova, tennista (?) figa (!), si sono rimessi insieme dopo un periodo di appannamento sociale e sessuale. Enrique è un filosofo: "Non riesco a stare con una donna per più di una settimana", aveva dichiarato durante il periodo di appannamento. Anch'io, Enrique.
4. Mick Jagger, mito, ha sessant'anni ma tromba. Però confessa: "Per tutte io resto un sex symbol ed è difficile che quando vengono a letto con me poi non restino deluse". Come ti capisco, Mick. Anch'io, sai... qui è tutto un limonare, poi magari qualcuna resta delusa.

(la verità è che Ilary non ha delle gran tette, e Totti s'è un po' stufato. Secondo me, eh?)

(ODDIO!)

Le cose si stanno mettendo decisamente bene. Leggete qui. Manca solo la figa, ma sono per la politica dei piccoli passi.

(Productivity? Di Recoba? Che cazzo intenderanno? Boh)

QUESTIONE DI PEELING

Basta Inter, cambio argomento per ragioni di cabala e sanità mentale. E lancio un piccolo sondaggio: ma a voi (uomini e donne, eh?) piace questa depilazione fatta con il tagliabasette? Ora, non dico di coltivare la boscaglia e lasciarla proliferare a livelli amazzonici, ma questa siepina tirata con il righello a me metterebbe una certa soggezione. Roba che se mi capitasse questa qui per una seduta di petting pesante le direi: scusa, hai un pennarello che faccio un ritocco tipo photoshop e rinfoltisco un po'? Perchè bisogna essere così terribilmente lineari? Perchè squadrare questi monti di Venere? Perchè disegnare col pelo questa corsia preferenziale (tanto sappiamo dov'è l'ingresso, più o meno)? Non si può trovare una via di mezzo e riportare le vagine ad un'immagine più rassicurante?

DENTI

Caro Massimo,

rivedere tutti i tuoi denti, i tuoi dentoni da castorone nerazzurro, esposti fino all'ultimo molare in posizione di largo sorriso mi ha esaltato e commosso come il quadruplo salto mortale carpiato di Martins e come una fascia sinistra presidiata da un esterno di ruolo, finalmente schierato dopo anni e anni di stenti (tu non mi vedi, Massimo, ma mi sto toccando i coglioni che sembro un catcher degli Yankees all'ultimo inning). Quando Kallon e Martins hanno sbagliato il gol del 4 a 0, evitandoti una polluzione quantomai imbarazzante (eri in tribuna ad Highbury con tuo figlio di fianco, Bedi davanti e Facchetti e Branca in favore di vento), non hai solo sorriso. Hai riso. Sembravi un bambino a Gardaland, o meglio ancora il Jolly Joker di Batman, un uomo trasfigurato. E mi hai fatto una gran tenerezza, perchè facevi fatica a tenere a bada i dentoni, e quasi ti spiaceva intimamamente che fossero solo trentadue, perchè ne avresti tirati fuori un altro po' per illuminare di riflesso quello stadio violato.

Massimo, e adesso come la mettiamo con gli "impegni improrogabili" che ti capitavano proprio di domenica? Che cazzo di impegni improrogabili avrà mai un petroliere la domenica, mi chiedevo, se poi la sua principale occupazione è quella di fare il presidente dell'Inter che, appunto, gioca la domenica? Ma ti abbiamo capito tutti, Massimino. Non volevi vedere. Sei stato crudo e geniale come Nanni Moretti: indeciso se si notasse di più la tua incazzatura dalla tribuna o dal divano, hai scelto il divano. Ti si nota di più se non ci sei, è ovvio. E magari l'hanno notato anche quegli smidollati che paghi a peso d'oro, o quel caporalaccio del tuo entrenadòr, che c'ha il 4-4-2 nel midollo e ogni tanto gli scappano le genialate come Adani a centrocampo, quelle cose che ti fanno intimamente incazzare duro (mica solo a te, eh?) e vorresti dire: mavaffanculo, fate voi, dite voi, io non esisto.

Adesso sei a New York per un "impegno improrogabile", non sarai a San Siro domenica e, come dire, sono cazzi tuoi. Ti vedrai la partita dalla sede Rai sulla Quinta strada, davanti al televisorino dove ti auguro di soffrire poco e sorridere molto. Però vedi che serve vederti in tribuna. Magari è un caso. Magari è cabala. Magari è culo. Ma se ogni tanto rompi i coglioni alla combriccola, e fai vedere la differenza tra Moratti a bocca chiusa (come il coro della Butterfly) e il Moratti Jolly Joker, magari qualcosa succede. Magari si gioca e si vince.

Sempre tuo, e scusa se ho scritto questa lettera con una mano sola. L'altra è rimasta strategicamente in posizione a conchiglia per tastare la consistenza dello scroto.

R.

SI' SI', ERAVAMO NOI

TOLDO: 8 - Si vedeva dallo sguardo lanciato a Henry che gli avrebbe parato il rigore (e che parata), poi fa un'altra impresona su Kanu, che a momenti si svalvola dallo sconforto.

J. ZANETTI: 7 - Ordinary administration, ma quando esce palla al piede da qualche casino con i suoi zigomi tirati a lucido è sempre un'emozione, e comunque sbaglia pochissimo.

CANNAVARO: 7- - Fare il gladiatore è sempre la sua specialità, si immola e respinge, però ogni tanto lì in mezzo balliamo e sbaglia un sacco di disimpegni. Però, insomma, chi se ne fotte.

MATERAZZI: 7- - Vedi alla voce Cannavaro: alla fine non passa nessuno, ma qualche cavolata la fa sempre. Sul rigore non saprei: vista la situazione (Ljundbgerg era di spalle), se l'ha davvero spinto è un po' un pirla. Ma ti perdono, va'.

CORDOBA: 6+ - Al Ramiro tocca sempre il lavoro più del cazzo, deve fare il terzino sinistro e lui assolve il suo compito da buon maresciallo capo.

VAN DER MEYDE: 8 - Primo tempo da cinema, è un giocatorone, sta a vedere che Moratti ha speso bene. Gran gol, gran correre, grandi idee. Bisognerebbe togliergli qualcosa in pagella perchè le partite durano 90 minuti, e lui dopo 50 non ne ha più, ma me ne frego. Cuper giustamente lo leva prima che stramazzi al suolo. Ti amo già.

C. ZANETTI: 7,5 - Classica partita per uno come lui, che si piazza in mezzo e inizia a ringhiare e anticipare. Non butta via niente ed è tutto un volare di stinchi biancorossi. Avercene.

EMRE: 6,5 - All'inizio balla la rumba e infatti in mezzo soffriamo, poi ne esce bene, inventa il gol di Martins e quel pirla di Cuper lo toglie quando ormai è bello rassicurato e tiene il campo.

KILY GONZALES: 7 - E' bello cazzuto come ai tempi del Valencia, considerando che è la prima volta che gioca 90 minuti nell'Inter sono più che contento. Picchia, corre, ha voglia di giocare. Speriamo.

CRUZ: 7,5 - I primi venti minuti sono da tragedia, una schiappa planetaria. Poi inventa un gol da campione e si trasforma in un cigno della pampa. E' la perfetta sintesi di Vieri, Ramon Diaz e Margheritoni. Il calcio è bello, dio bono.

MARTINS: 7+ - Il duello con Tourè è la cosa più divertente della partita. Quando ha trenta metri davanti è un pericolo pubblico, ma ha dimostrato di saper fare anche un gol di pura freddezza. Oba Oba, ti prego, resta così, non farti rovinare da qualche velina.

LAMOUCHI: 6,5 - Quando è entrato mi sono toccato i coglioni, invece ha fatto il suo dovere senza sbagliare una palla.

HELVEG: 6 - A Siena l'avrei baciato per la sua rassicurante serenità (e giocava a sinistra), qui ha un po' balbettato ma sono particolari.

KALLON: 6 - Sbaglia il gol del 4-0, ma fa ridere Moratti. Meriterebbe 7.

CUPER: 7,5 - Io non avrei tolto Emre, ma l'allenatore è lui.

FINE PRIMO TEMPO

"Ehm... no, niente, ho eiaculato. Pulisco dopo io".

CASI UMANI

Sulla panchina dell'Arsenal siederanno stasera due ex-nerazzurri parecchio spassosi, due centravanti da Inter, in senso patetico voglio dire. Due casi umani che hanno del clamoroso. Due ottimi calciatori, teoricamente, due campioni. Ma anche l'esempio vivente 1) di come certa gente la prende e la rovina solo l'Inter; 2) di come certa gente la prende sul gobbone solo l'Inter.

• Dennis Bergkamp fu un fallimento. Eppure all'epoca poteva essere considerato come uno degli attaccanti migliori d'Europa (e dopo l'Inter ha fatto ancora cose egregie). L'Inter sognava di rinverdire i fasti trapattoniani e Pellegrini soffiò alla Juve questa punta con i controcazzi. Nonostante gli avessero portato a Milano anche il fido Jonk, Bergkamp passò alla storia come l'uomo più intristito del mondo. Vicino di casa di Milva nella famosa villa sul Lago di Como, passava le giornate alla Pinetina o a passeggiare in giardino, come un pensionato in soggiorno climatico. Terrorizzato dagli aerei, in trasferta andava in macchina. Sai che pacchia quando scendeva in campo a Bari o in Polonia dopo mille e passa chilometri (la mia solidarietà anche a chi lo accompagnava: di che cazzo parlavano in macchina?). In campionato fu una morte civile (11 gol in due stagioni, alcuni su rigore), meglio nella Coppe: anche grazie ai suoi gol vincemmo la Uefa, rischiando però di retrocedere in B. Grazie Dennis.
• Nwankhwo Kanu fu più che altro un caso clinico, prodromo di Ronaldo e Fadiga. Lo avevano visto fare cose da giocoliere con la Nigeria alle Olimpiadi (vinte) e ne se innamorarono tutti. Arriva a Milano in pompa magna, ma quando lo vede il cardiologo inizia una tipica storia di stampo interista: Kanu ha una malattia al cuore mai diagnosticata, rischia di morire in campo, fermi tutti. Lo spediscono in Colorado e là gli cambiano una valvola. Ci mette un anno, ma torna in campo tra l'incredulità generale. Sbaglia il gol dell'ultima speranza interista (Inter-Piacenza) nel campionato rubatoci da Ceccarini. Guarito e ristabilito, ovviamente se ne va. Grazie Nwankhwo.

PALLA, PREGO

C'è chi si fa una birra, un whisky, un caffè, una sigaretta, una corsa, una sega (diciamolo). O ascolta un disco, o legge un libro, o vede un film, o si mette al telefono e parla, o al computer e chatta. O passeggia di notte, o guarda l'alba, o si incanta davanti a un tramonto. O chi fa sesso, chi limona, chi pomicia (mai capito dove va l'accento). O chi gioca, chi ride. Anche chi piange, perchè no. Io per sentirmi vivo (a parte alcune di queste cose, secondo il momento e la disponibilità) a volte faccio un'ora di tennis col maestro. Lo chiamo, prenoto e mi presento al campo. Per una cifra che si aggira sui 28 euro, per un'ora ricevo e restituisco palline a velocità superiore alla (mia) media, godendo nel sentire il braccio che va via pulito e mi si attorciglia intorno al collo, la spalla che lo accompagna e dà forza al colpo, i piedi che per un attimo si ancorano sull'erba sintetica e aspettano che la pallina parta prima di rimettersi in movimento. Mentre raccogliamo le palline lui, The Theacher, mi dice dove sbaglio, e io, The Pupil, gli dico sì, ho capito. Stamattina c'era anche una novità: mi mancava il fiato, questo sì - vorrei vedere voi a sparare a raffica per un'ora -, ma il setto nasale funziona da dio, passa un sacco d'aria in più di prima, e tutto va meglio, anche l'umore. E' la prima ora che ho fatto a distanza di un sacco di tempo, e quindi ho finito con la lingua fuori, i crampi ai polpacci e la maglietta da strizzare. Però, cazzo, quando alla fine mi siedo due minuti sulla sedia a bordocampo, mi tolgo la maglia fradicia, mi passo l'asciugamano sulla faccia, sento le tempie che ancora pulsano dopo l'ultimo cesto di palline, chiudo gli occhi e gusto l'ossigeno che rimetto in circolo inspirando come un mantice, e sento una stanchezza fisica e positiva, che vuol dire sentirsi a pezzi ma con la mente sgombra, ecco, lì, per un un minuto o due, mi sento vivo.

SURPRAIS

Oh, non uno in tutto questo tempo che mi abbia avvertito che abbiamo ceduto Gonzalo Sorondo allo Standard Liegi (decisione assunta dalla società mentre ero in Corsica). Non uno. Tutti qui a farmi il culo per le limonate, e poi dimenticate di dirmi le cose fondamentali.

NATA LIBERA

Come i Carli, le Diane, le Elisabette, le Caroline, i Savoia e compagnia regnante, Stephanie di Monaco ha sempre vissuto in una specie di Truman show da rotocalco, fotografata a ogni dentino, ogni compleanno, ogni ricevimento, ogni ricorrenza. Un saluto dal balcone, un vestito da principessa, un cenno dalla decapottabile, un sorriso per il popolo. Persone di sangue blu epperò nate e vissute con noi, il popolino, minuto per minuto. Un'esistenza parallela con i sudditi veri e quelli acquisiti all'interno di una specie di blog ante litteram dove la Rete erano Oggi e Gente, sempre pronti a fotografare, raccontare e vivisezionare i re e i loro rampolli e a diffondere i loro brandelli di vita così finta ma così irresistibilmente patinata. Una volta, prima del ganassismo da Costa Smeralda e del prezzemolismo di fighette sparse, il gossip era questo, era sapere con chi flirtava Carolina e a chi pensava la piccola Stephanie, eredi dirette quanto a popolarità di Soraya e Farah Diba, della Begum e della Callas, figlie di tanto padre e tanta madre, questi sì protagonisti di una favola da far sognare le donne, l'attrice che sposa il principe regnante, e son piogge di sospiri e commenti di comari.

La vita di Stephanie è cambiata su quella jeep volata giù dalla Corniche, con lei che si salva e mamma Grace che ci resta secca, una favola che finisce, o forse due favole al prezzo di una. Stephanie esce dal libro rilegato in oro della sua vita e se ne va a spasso, vagolando un po' qua e un po' là, accontentando papà Ranieri con qualche comparsata ufficiale e cercando se stessa altrove, fuori dal Palazzo, ma molto fuori. Carolina fa la principessa, Stephanie la ragazza normale. Le piace la gente normale, morbosamente. Si innamora del giardiniere e si beccherà il primo cazziatone. Sposerà e farà due figli con la guardia del corpo. Lo lascerà per un altro gorilla, con cui sfornerà un altro pargolo. Approderà al mondo del circo, innamorandosi del direttore e domatore. Lì conoscerà il trapezista, lo premierà al Festival del Circo e adesso è incinta di lui. Lo ha sposato ieri in una località segreta per mettere le cose a posto. E' solo il suo secondo marito, gliene mancano cinque o sei per arrivare ai livelli di Liz Taylor. La immagino ridere al rinfresco con la donna cannone e l'uomo proiettile. Ultimamente viveva sulla roulotte del trapezista, mentre a corte Ranieri aspetta il crepuscolo, Alberto non si sposa mai e Carolina sfodera il sorriso bello e triste da moglie degli ultimo degli Hannover.

LA DURA LEGGE DEGLI EX

Ogni volta è un stilettata. Se poi segnano entrambi nella stessa partita - diciamolo - è un calcio nei coglioni.

QUERELLE DE CRESP

Scene di sodomia da Londra, che non aumentano il mio rimpianto.

IL SOLE CONTRO

Alle otto e mezzo di mattina il corso è tagliato longitudinalmente in due dalla luce del sole, in una maniera così prossima alla perfezione da far pensare che sia stato disegnato così, il corso, per stare metà al sole e metà all'ombra, concedendo un'opzione ai cittadini che pagano le tasse ma anche degli altri, perchè il sole è (ancora) una dotazione gratuita, in effetti. Tra le otto e le nove (ora legale) il sole è bassissimo sul corso, e quindi chi lo risale a piedi verso il centro - il corso è isola pedonale, a parte l'incubo giallo dei bus - deve mettersi tutto a sinistra per stare nella zona d'ombra e vederci bene. Chi invece nelle giornate serene sceglie il lato destro ha il sole in faccia e non vede a tre metri davanti al naso, in uno stato di abbagliamento totale, che quando arrivi in piazza (deliziosamente ombreggiata) cammini prudente perchè hai i lucciconi. La gente si divide normalmente così: l'85-90 per cento sta intruppato sulla sinistra, il 10-15 per cento sta abbagliato sulla destra. Sulla destra c'è meno gente, una specie di corsia preferenziale per i pedoni spicci, ma non si vede un cazzo. Sulla destra c'è il gruppone compatto, pendolari studenti ragionieri e massaie, visibilità ottima ma andatura da gregge. Io normalmente sto sulla destra per motivi relazionali. Alle otto e mezza di mattina allungo il passo e non ho voglia di salutare nessuno. Stando sulla corsia destra la gente che mi incrocia lo capisce: sono abbagliato e non posso vedere nessuno. E' un situazione di asocialità programmata e pacificamente accettata. Stamattina il sole era accecante: avessi incrociato Sabrina Ferilli nuda e con un cartello "Prendimi subito, voglio la tua verga virile" non ci avrei fatto caso. Questo mi dispiace, ma ho le mie ragioni per dubitare che Sabrina questa mattina fosse in città. Sarà sicuramente a Saturnia a levigare tette e culo nell'acqua termale. Comunque mi informo.

CUPER-QUIZ

Cosa sta dicendo Cuper ai suoi giocatori?

1. "Baila em teu corpo a alegria Macarena, eeeeeeee Macarena. Olllè"
2. "Invece di trombarle e basta, imparate le movenze delle veline. Coooosì"
3. "Occhio al 13. E' culo"
4. "A Cruz dategliela alta. ALTA, CAZZO!"
5. "Ho la febbre del sabato sera"
6. "Javier, sai dov'è il cesso? Sopra? Sopra dove, di qui o di là?"
7. "Ehi, se andate a fighe vengo anch'io"

FORZA PERUGIA

Gaucci ha confermato: "Presto nel Perugia giocherà una donna. Sarà norvegese, alta, bionda, bellissima. Vedrete". Grazie presidente. Ce la mandi così, per favore. Personalmente potrei ripagarla facendo l'abbonamento a "Giuoco Calcio".

Nella foto Ansa-Settore-Alvaro Vitali, il nuovo centravanti del Perugia fa la doccia dopo un allenamento tecnico-tattico allo stadio "Curi".

PABLIC RELESCION

Lui: "Ciaaaaoooooo. Posso sedermi?"

Io: "Ma certo! Come stai?"

quello che in realtà pensavo: "Ma che cazzo! Non vedi che sto leggendo la Gazzetta? Non lo sai che è lunedì e la Gazza il lunedì va letta con una certa concentrazione? Con tutti i bar che ci sono, proprio qui? Lo sapevo che dovevo tornare a casa e chiudermi al cesso, lo sapevo".

Lui: "Alloooooora, tutto bene?"

Io: "Massì, e tu?"

quello che in realtà pensavo: "Bene? Porca troia, mi interrompi proprio a metà delle pagelle dell'Inter e mi chiedi come sto? Mi fermi a Lamouchi e mi chiedi come sto? Non vedo l'ora che ti alzi, ecco".

Lui: "Scusi, mi porta un cappuccino? Tiepido e senza schiuma, però"

Io: (...)

quello che in realtà pensavo: "Eccolo qui, rompe i coglioni anche al barista. Barista, scusalo: è fatto così. E se andassi a chiudermi nel cesso del bar, sarei scortese?"

FRANCESI?               ........A CASA!

Gran pomeriggio, cazzo. Prima la Ferrari (non che mi ecciti più di tanto, però insomma, a Monza...), poi l'Inter (ecco, qui mi sono concesso un po' di goduria vera, anche se lo spettacolo è stato quello che è). Ma il massimo l'ho toccato con il doppio confronto Italia-Francia, basket prima e pallavolo poi, due solenni inculate agli amici transalpini. E se la vittoria nella finale degli Europei di pallavolo era abbastanza prevista (abbiamo sofferto fin troppo), quella nella finalina degli Europei di basket proprio no. Dieci giorni fa nel girone eliminatorio i francesi ci avevano dato trenta punti, travolti, ridicolizzati, sbatacchiati, umiliati. Loro sembravano destinati alla finalissima e noi ad un triste rientro a casa. Per fortuna lo sport è pieno di storie strane come quella dell'Italia di basket, che sembrava sottozero è invece ha ripreso a vincere contro ogni speranza fino a sfiorare addirittura la finale, perdendo di due con la Spagna. Una storia bella, di una squadra operaia, senza stelle, pronta a tirare fuori i coglioni come ha puntualmente fatto dopo la disfatta con la Francia, a un passo dal peggior risultato di sempre.

La finale terzo-quarto posto di solito non conta un cazzo, ma stavolta c'era in ballo la qualificazione alle Olimpiadi: vincere la medaglia di bronzo significava soprattutto guadagnarsi un posto per Atene, e scusate se è poco. Peccato che ci toccava di nuovo la Francia, guidata da uno (Parker) che ha appena vinto il campionato Nba, piena di negroni con un fisico da spavento e giovani talentuosi. L'Italia perde i pezzi durante la partita, metà squadra si regge in piedi con la forza della disperazione, due giocatori che due anni fa erano in B (Soragna e Lamma, questo "addirittura" a Vigevano, roba da non credere) giocano praticamente da titolari. Partono bene i francesi ma poi iniziano a fare i fenomeni e, quindi, molte cazzate. L'Italietta sfrutta ogni palla, capitalizza e si riprende, va a più dieci e ci rimane per tre quarti di partita. Gli ultimi dieci minuti sono un calvario, a un minuto dalla fine sono avanti i francesi ma poi perdono la testa e l'Italietta li inchiappetta. Davanti alla famiglia incredula mi sono trovato in ginocchio davanti al televisore facendo il gesto dell'ombrello e gridando "A casa!". Poi è toccato alla pallavolo. Non so se qualcuno ha visto la partita. Se sì, avete notato che facce terribilmente antipatiche avevano i francesi? Con quelle facce lì non si può vincere, proprio no.

Con queste facce, sopra e sotto, invece sì. Francesi, cambiate faccia.

SON SODDISFAZIONI

Vabbe'. Detto che ho trascorso gli ultimi dieci minuti sul water, che il Siena non è l'Arsenal, che però vincere in trasferta è vincere in trasferta, e che mi piace Rodrigo Taddei, alcune considerazioni a caldo si possono anche fare.

1. Abbiamo iniziato e finito male (con la lingua fuori, direi), però per un'ora siamo stati buoni. Non belli, buoni. Del resto, a parte Crespo-Cruz, tutti i cambi di giocatori sul mercato sono stati migliorativi, questo prima o poi si deve vedere, altrimenti il problema è Cuper, non ci sono cazzi. Mi è sembrato di scorgere una squadra, come dire, più consapevole e meno angosciata. Giochiamo sulla fasce, anche se si coglie la scarsa abitudine, però miglioreremo.
2. I nuovi mi sono piaciuti, a parte Luciano, che purtroppo fa l'Eriberto solo a tratti. Van der Meyde è un signor giocatore, soprattutto considerati i suoi 23 anni: se poi Cuper non gli cambia posizione tre volte a partita magari si spompa meno, anche di testa. Con Kily (ammesso che sia ancora un giocatore di un certo livello) lui può starsene a destra, ma anche a sinistra non è male. Helveg mi è piaciuto moltissimo: potrà essere molto utile, come del resto Lamouchi.
3. Solite cazzate immani in difesa: non più sette-otto, però, ma due-tre. E' una quota fisiologica che ci può stare, anche se oggi abbiamo avuto un po' di culo. Materazzi si prende fischi a priori (grazie Galliani), ma oggi per 85 minuti è stato da otto. Gli ultimi 10 minuti da 5, quindi sei e mezzo.
4. Avanti non ci siamo, El Jardinero ha reso onore al suo soprannome (sembrava un giardiniere senese che abbiamo messo in campo perchè eravamo in dieci: giochi tu per favore? grazie, ecco la maglia), ma non voglio essere ingeneroso, deve ancora rendersi conto di alcune cose. Fatto sta che lui e Kallon non hanno fatto praticamente un cazzo. Purtroppo siamo Vieri-dipendenti, ancora più dell'anno scorso.

Comunque va bene così, dai. Sei punti, come prevedevo da tempo. Non ho perso la scommessa e posso rimettere i Birkenstock nella scarpiera.

UNO SPORTIVO VERO

Alla fine, dopo lunga consultazione di gazzette e agenzie, ecco finalmente approntato il programma delle (mie) attività sportive di domani:

• ore 9-10: sveglia
• ore 10-10.30-11: colazione e riappropriazione sensoriale
• ore 11: attività sociali con la famiglia
• ore 11.30: acquisto giornali e passeggiata
• ore 12: lettura giornali
• ore 12.30: relazioni sociali con la famiglia
• ore 13: pranzo frugale
• ore 13.45: inizio operazioni sgombero divano e disattivazione Disney Channel
• ore 13.50: inizio operazioni preparatorie tavolino (generi alimentari, bibite, catetere, sonda)
• ore 14: Gran Premio di Formula 1
• ore 15: cambio canale, inizia Siena-Inter
• ore 15-15.40: zapping Siena-Monza
• ore 16.50: pausa post-Inter (toilette, rifocillamento, eventuale masturbazione)
• ore 17: inizio Francia-Italia, finalina europei di basket
• ore 18.30: inizio Francia-Italia, finalissima europei di pallavolo
• ore 20: brevi attività sociali con famiglia
• ore 20.15: cena frugale
• ore 20.30: posticipo Chievo-Juventus
• ore 22.29: toilette
• ore 22.30: Controcampo e Domenica Sportiva
• ore 23.59: lavaggio denti
• ore 24: a letto, con le tele accesa sui residui di sport

Non è fantastico?

SILLOGISMI

1. Il Siena ha subito un gol nelle ultime sette partite in casa (Siena-Ternana 0-1, unica sconfitta casalinga della scorsa stagione), e comunque ne ha subiti 7 in 19 partite di campionato.
2. L'Inter non avrà Vieri e schiererà in attacco El Jardinero, El Sierraleonero o tutt'alpiù Er Capriola.
3. Non sono per niente tranquillo.

TRECCINE

La Gazza prosegue oggi con la stolida iniziativa delle medaglie della storia del Milan, una roba molto kitsch, e rievoca uno dei momenti più brutti della mia vita. Milan-Real 5-0, era il 1989, preistoria, noi avevamo appena vinto lo scudetto (preistoria, appunto) ed eravamo belli gasati, ma anche loro erano gasati, erano in pieno periodo copposo e scudettoso. Vabbe', io allora facevo il pendolare e in pausa pranzo andavo spesso in  un bar gestito da un milanista, molto simpatico ma anche molto milanista. Pago il panino e alla cassa comincia la scaramuccia: "Stasera inculiamo il Real", "No, il Real incula voi", "Sì, vedrai", "No, vedrai lo dico io" e si approda alla scommessa. Niente soldi nè panini, obviously. "Anzi, gliene diamo quattro". Io, con lo scudetto sul petto, faccio il pirla: "Ahahahaha, se voi ne date quattro al Real, domani vengo qui e sto tutto il tempo col cappellino di Gullit (quello con le treccine). Ahahahahaha". Ahahaahaha un cazzo. Il Milan vinse 5-0, un partitone. Siccome sono un uomo onesto, il giorno dopo andai al bar. Il bar era pienissimo e il bastardo era dietro il banco con un sorriso a 32 denti, che dico 32, 132. Ma siccome era onesto anche lui, mi disse: "Senti, non voglio farti fare una figura colossale, ma solo piccolina. Lo metti su quando vieni alla cassa a pagare il panino". Un'ora dopo ero in fila alla cassa. Tutti in giacca e cravatta e io lì in mezzo con le treccine che scendevano dal cappellino. Mi vergogno ancora adesso, 14 anni dopo. Nel frattempo, cazzo, non ho mai rivinto uno scudetto. No, tanto per dire.

QUESTIONI SOCIALI

Mi piacerebbe sapere com'è che un città divisa in un numero sterminato di cazzutissime contrade (io odio questo e quello, quell'altro no, quello è un infame) alla domenica ritrova la pax sociale e si mette a tifare per una squadra che tra l'altro ha una maglia con un orribile accostamento di colore. Com'è 'sta cosa? Vi sputate addosso sette giorni su sette tranne la domenica dalle 12 alle 24? C'è un cartello in centro con gli orari, come per un'isola pedonale? Spiegatemelo. Mi piace studiare gli avversari anche dal punto di vista antropologico. L'abbonamento a Sky mi impone un approfondimento (debbo giustificare la spesa). Grazie per il vostro contributo, senesi e non.

DIFFERENZE FISICHE

Gli esami effettuati sul giocatore Christian Vieri hanno evidenziato una distorsione tibiotarsica sinistra con lesione al legamento anteriore, una contusione da trauma diretto ai flessori profondi del piede sinistro, e una distorsione all'avampiede destro, senza gravi lesioni delle strutture anatomiche. La situazione quindi appare meno grave rispetto a quanto le immagini televisive lasciassero supporre, soprattutto in riferimento al calcio subito da Vieri nella zona tendinea posteriore (ufficio stampa Inter)

Gli esami effettuati sul blogger Settore evidenziano un grave aggrovigliamento muscolare nella zona dell'emitorace sinistro, che il blogger Settore si è procurato in spiaggia cambiando posizione sull'asciugamano. La situazione appare quindi più grave del previsto, in quanto il blogger Settore si avvia sì verso la vecchiaia, ma così non va affatto bene. Si consiglia maggiore attività fisica (ufficio stampa Splinder)

AURORE

Spett. supermercato Hyper U - sede di Portovecchio - Corsica - Francia

all'attenzione della sig.na Aurore, cassa n. 1

Cara Aurore,

non ce l'abbiamo fatta a coronare il nostro sogno. Il tempo è stato bastardo con noi, impedendoci di far maturare con i dovuti tempi quella fiammella che si nascondeva dietro il gioco di sguardi, tu alla cassa a digitare, io in fila ad aspettare e ad acchiappare ogni tua occhiata fugace verso di me e il resto del supermercato, e a ricambiarla speranzoso che tu - l'hai visto "Ufficiale e Gentiluomo"? - scavalcassi il rullo, mi piombassi in braccio e ti facessi portare fuori tra due ali di clienti plaudenti e commossi. Giusto il tempo di chiedere la liquidazione all'ufficio personale e saremmo scappati, tu e io, in qualche foresta corsa a vivere dei frutti della terra e di frenetica attività sessuale. E invece no, io alla cassa n.1 ci sono venuto una volta sola e tu, in quei cinque minuti di fila, non hai potuto prendere una decisione che ammetto, sì, dati i tempi poteva essere considerata eccessiva. Lo so, ti piacevo fisicamente e ti facevo tenerezza. La mia spesa constava di quattro articoli, manco avevo preso il cestino, e li brandivo tutti e quattro rischiando l'anchilosi in attesa che il panzone davanti, quello che aveva comprato tutti quei cazzo di cavolfiori, mi liberasse uno spicchio di rullo. Sapevo di poter fare colpo su di te con la mia spesuccia da turista alternativo: 1) ombrellone per sostituire quello frantumato dal vento 2) caffè macinato Grand Mère per moka 3) vino rosato corso doc ma in offerta 4) rullino da 24 diapositive Fuji. Tu ogni tanto mi guardavi, Aurore, e io guardavo te, i tuoi occhi profondi e le tue tette terza misura extraforte. Poi finalmente è toccato a me, ho visto il cartellino appoggiato sulla tua tetta sinistra, "Hyper U, Aurore, al vostro servizio!", un messaggio smaccatamente sessuale per chi lo voleva leggere così, cioè io. Ho pagato con la carta di credito, non l'ho infilata nella macchinetta, l'ho data a te, l'hai infilata tu, con grande complicità, me l'hai ridata, è stato così carino. Che bella voce, che erre arrotata. E che belle cosciotte, diobono, ma cosa ci fai qui all'Hyper U? L'anno prossimo torno, accidenti, e tutti i giorni verrò alla cassa n. 1, e mi prenderò il tempo di quelle due o tre spese per trovare coraggio e invitarti al cinema. Ti riaccompagnerò a casa e limoneremo in macchina, come due ragazzini però molto adulti. Chissà come limonate voi donne corse: secondo me lo fate in maniera un po' irredentista, selvatica, con un  retrogusto di ginepro e castagno. Aurore, Aurore: che orròr! Tra poco torno a lavorare, cazzo, la pacchia è finita e tu non ci sei. Aspettami, ti prego: in fondo cos'è un anno? Intanto informati sulla possibilità di prendere qualche mese di aspettativa, o di fare uno stage all'Esselunga. Con immutata stima.

Settore eccetera

p.s. poi ti spiego questa faccenda del nome. Comunque, per le tue fantasie erotiche nel frattempo puoi chiamarmi così.

SVEZIA-ITALIA 1-1

Strano Paese la Svezia. Uno di quelli dove non succede mai un cazzo, uno di quelli civili, belli, lontani dal casino, simbolo di libertà, di trombate, di capelli biondi, occhi azzurri, al limite si sbevazza sopra la media ma è colpa del freddo, embè un difetto ce lo dovrà pure avere la Svezia sennò saremmo tutti in Svezia biondi e trombanti. Nel giro di qualche anno ammazzano il primo ministro, Olof Palme, mentre esce da teatro, nel pieno centro della capitale, e la bellissima civilissima lontanissima Svezia non risolve un giallo che odora di intrigo internazionale, perchè non si è mai visto che uno ammazza il primo ministro, scappa e non lo prende nessuno. Adesso la storia si ripete. Anna Lindh, ministro degli Esteri e futura premier, una tipa popolare e simpatica che fa la campagna elettorale porta a porta e gira con i roller, mentre fa la spesa alla Rinascente svedese (nella bella civilissima e bionda Svezia i ministri vanno a far la spesa, già questa è una notizia, e per giunta senza scorta) viene accoltellata da uno che poi scappa e fa perdere le tracce. Non lo stanno trovando tuttora. Anna Lindh muore dopo un'operazione di 14 ore, mentre il Palazzo emetteva comunicati sibillini. Strano Paese la Svezia.

Ora, lo so che magari non c'entra niente, ma nella bananosa Italia i primi ministri non vanno la fare la spesa e rilasciano interviste alla Voce di Rimini, pubblicate a puntate, e ogni puntata è peggio della prima. Triste è quel Paese che sembra perfetto e ti accoltellano al supermercato. E triste è anche quel Paese dove il premier non lo accoltella nessuno, anzi,  ci accoltella lui, ogni volta, lui e il suo risolino del cazzo, lui che "Mussolini non ha ucciso nessuno". Ridi ridi. Ridi.

BUONA LA PRIMA

Domenica vedrò la mia prima partita da abbonato Sky "total body". Neanche una mente malata, anche solo qualche mese fa, avrebbe potuto immaginare che la coppia d'attacco per la quale farò uno sfrenato tifo dal divano sarà questa.

SCEMENZE DELLE ULTIME 24 ORE

1. Trapattoni ha riportato in panchina la bottiglietta con l'acqua santa. Anche stavolta non ha vinto: qualcuno glielo dica che, oltre a fare la figura del pirla, non gli serve a un cavolo.
2. Ronaldo ha chiesto alla federcalcio brasiliana di "ricontare con attenzione" i gol di Pelè in nazionale, perchè vuole superare il record e ha qualche sospetto che la cifra non sia esatta.
3. Kim Clijsteers, che ha due cosce che sembra Maurice Green e due bicipiti che sembra Roberto Duran, sconfitta nella finale degli Us Open di tennis dalla connazionale (e notoriamente più minuta) Justine Henin, l'ha accusata velatamente di doping: "Ho notato una crescita muscolare notevole".
4. Edgar Davids si è fatto espellere per somma di ammonizioni al 13' di Repubblica Ceca-Olanda con il fallo che ha anche provocato il rigore. Nei 12' precedenti era stato ammonito una prima volta verbalmente, dopo pochi secondi, e poi ammonito davvero qualche minuto più tardi per un'entrata su Nedved, nientemeno.
5. Questa non è delle ultime 24 ore (è di un paio di settimane fa) ma siccome è una scemenza la aggiungo volentieri. Jest mi ha dato il numero di telefonino di Ralph, sbagliandolo però di un paio di cifre. Per giorni ho scritto sms a Ralph inquietandomi perchè non ricevevo risposte (riguardavano dettagli tecnici sulla radio). Intanto ci tenevo a dire che Jest è un pirla, e poi volevo confessare che da giorni sono in tensione perchè non so a chi ho scritto, magari è un maresciallo della Polizia postale che avrà fatto aprire un fascicolo in qualche procura insospettito dal contenuto degli sms. Quando sono sceso dal traghetto pensavo di trovare davanti alla pedana un giovane sovrintendente con le manette tintinnanti in mano. E poi li chiamano amici.

AIUTO!

Il dolore alle costole è insopportabile, vado in giro che sembro Enrico Toti senza la stampella. Qualcuno sa come potrei farmelo passare velocemente? Oppure: c'è qualcuna che mi fa un massaggio? (Non oso chiederlo alla geisha, mi si potrebbe riacutizzare la pubalgia)

BIONICO (E FESSO)

Secondo me, soltanto un uomo al mondo poteva giocare ancora mezz'ora dopo che un cristone slavo gli è caduto sulla caviglia dopo un salto di due metri e per giunta storcendogliela tutta. Perchè è un vero uomo bionico. Lui.

Poi, sempre secondo me, c'è solo un uomo al mondo che davanti alla panchina vede la scena di cui sopra, vede uno slavo che plana, una caviglia che si piega, un uomo bionico che ci mette troppo tempo ad alzarsi, poi lo vede alzarsi e lo lascia tornare in campo come niente fosse, mentre vince per 1 a 0 fuori casa. Lui.

Poi, sempre secondo me, c'è solo un uomo al mondo che a momenti lascia una caviglia sul prato di Belgrado ma si rimette in piedi e corre venti minuti prima di chiedere il cambio, dopo aver rotto i coglioni sui giornali che i giocatori bravi li pestano e lui chiede protezione agli arbitri, al Wwf e all'Onu. Lui.

Dodici giorni di vacanza buttati al vento così, per due cazzoni che fanno i ganassa in Serbia. Domenica a Siena si deve vincere, con Bobo o senza Bobo. Sennò mi metto a scimmiottare Moratti, faccio l'offeso e commento il campionato dal mio balcone (mica ho la villa a Forte dei Marmi).

(ANSIA)

(mamme già in ritardo al primo giorno sfrecciano in bici con il bambino dietro la cartella nel cestino sembrano tante piccole Longo su e giù per il corso ti arrivano alle spalle senti il sibilo svegliatevi prima santocielo suona la campana dell'ultimo giro prime urla per cartelle lasciate in macchina focacce cadute felpe abbandonate eccoci qua che casino la mia classe non è più lì LA TUA CLASSE NON E' PIU' LIIIIIII'???? andiamola a cercare ma signora cazzo mica siamo in Nepal se non è lì sarà di sopra o di fianco diomio e spenga quella sigaretta sono le otto di mattina minchia a maggio come sarete ridotte giovani mamme con quelle facce stressate? festival di borse sotto gli occhi cartelle colorate biciclette macchine tanto il vigile non c'è mai ah no eccolo LA SPOSTO SUBITO festival di risolini e sbattimenti di palpebre al vigile che è inflessibile ma anche una brava persona la sposto subito vede come sbatto le palpebre anzi le prometto che domani arrivo prima e non cerco di sfondare la maestra eccola guardala la maestra ha cambiato pettinatura sempre cesso comunque leggi il cartello leggi il cartello leggilo tu ma ci ho gli occhiali da sole e vabbè ti è arrivato il libro? il libro quale libro? libri? sì i libri quelli che ci studi sopra ah il libro sì il libro ma ciaooooooo ci facciamo un caffè aspetta che lo accompagno Jacopo? JACOOOPOOOOO? cazzo questi nomi con tante O alle otto di mattina mi stordiscono ma cosa fate nelle ore libere cantate all'Arena e comunque non gridate nelle orecchie il diario? sì i quaderni? sì l'astuccio? sì ma mi hai comprato la gomma? la gomma no MAMMA LA GOMMAAAAA bimba ma oggi cosa ti serve la gomma manda la mamma all'esselunga che ci sono duemila gomme avrai gomme tutto l'anno tutta la vita cancellerai l'inverosimile e siamo solo all'11 settembre sarà che ieri mattina a quest'ora sorseggiavo un caffè guardando il mare e qui il mare non c'è neanche in lontananza diobono)

BOLLETTINO MEDICO

DELLE ORE 24

"Il paziente signor Settore4CFila72Posto35 è ritornato dalla Corsica in condizioni fortemente menomate per tre diversi infortuni che vado ad elencare:

1) disinserzione muscoli pettorali emitorace sinistro causa brusco movimento per girarsi su se stesso sopra asciugamano da spiaggia, riacutizzato da sollevamento valigie, prognosi tre-quattro mesi (questi dolori intercostali non se ne vanno mai);

2) ferita lacero contusa al palmo della mano sinistra, procurata spezzando legna per il barbecue, ancora non perfettamente rimarginata, prognosi sei-sette giorni;

3) lieve tumefazione dello scroto (in prox testicolo destro) causa chiusura a scatto della custodia per gli occhiali, lasciata aperta in grembo ed improvvisamente richiusasi con violenza, arpionando costume e relativo contenuto. Persiste lieve arrossamento tipo pizzicotto, prognosi due-tre giorni.

Questa direzione consiglierebbe al signor Settore4CFila72Posto35 un lungo periodo di riposo, ma lui venerdì deve tornare a lavorare e non ci sono cazzi. Prossimo bollettino medico alla mezzanotte di domani. Buon lavoro"

CIABATTE E CHIUSINI (TV)

Se il chiusino sporgente è diventato il recente simbolo del fanciullino che c'è in me, la ciabatta imperante è da sempre il mio personalissimo termometro della vacanza fancazzista e stanziale. Capisco di essere in vacanza -  e, nella vacanza in questione, di non fare un emerito cazzo - quanto più indosso la ciabatta. In questi dodici giorni di vacanza non ho praticamente calzato altro (assimilo alla ciabatta anche un paio di Timberland improponibili, con le suole a becco d'anatra ma utili a dimostrare a qualsiasi gendarme corso che sto effettivamente guidando con su le scarpe). Sono appena tornato e la ciabatta sta per riprendere la via della scarpiera. Questo mi rende estremamente malinconico, ma siccome mi sono riappropriato del mio ambiente blog mi consolerò in fretta beandomi delle mie ed altrui produzioni, in questo brodo parolaio che mi piace tanto. Adesso che ho debuttato in radio, tra l'altro, spero che ci scappi anche qualche limonata seria. Mi siete mancati, ma non facciamo cerimonie. Riprendo l'attività, anche se non so come fare a leggere 12 giorni arretrati della quarantina di blog che solitamente tengo d'occhio. Sul traghetto ho comprato un utilissimo manuale di lettura veloce, e del resto la notte è ancora piccola. Un bacio a tutti, anche ai maschi, e chi se ne frega. Vi voglio bene.