LA GIUSTIZIA SPORTIVA

Forse una sentenza adeguata alla catastrofe sportiva e umana di Lazio-Roma non poteva esserci. Certo che la squalifica per una giornata al campo della Roma e due multine poco più che ridicole (solo i danni causati negli scontri ammontano a più di 200mila euro) sono perfettmente adeguate alla merda di cui gronda l'intera vicenda. Il giudice Laudi scrive una sentenza poco giuridica e abbastanza politica: se questa era la scelta di fondo, non si capisce perchè non abbia approfittato per emettere una punizione esemplare. Laudi, invece, si è nascosto dietro al fatto che la vicenda è unica, non ha precedenti. Appunto: non ha precedenti, è unica, è di una gravità straordinaria. No, niente. Stessa pena data al Messina per un sasso tirato fuori dallo stadio. Un sasso tirato da un imbecille sullo stesso piano di una partita fermata deliberatamente dai tifosi in un clima di intimidazione generale. Le cinque giornate date al Napoli per gli incidenti (e il morto) di Avellino, allora? Le cinque giornate date al Torino l'anno scorso per la partita sospesa con il Milan?

Qualcuno oggi ha ipotizzato una motivazione in più a questa sentenza del cazzo: il dovere di salvare il culo a Galliani, l'uomo che dal divano di casa ha sospeso la partita in barba a prefetto, questore e arbitro. Questa cosa non mi convince: era una serata troppo "sbagliata" per poter prendere una decisione giusta, quale che fosse. Per quanto mi stia sul culo, non condanno Galliani per avere sospeso la partita, convinto che sicuramente l'avremmo condannato anche se la partita fosse continuata. Era tutto sbagliato, proprio tutto: il resto, Galliani compreso, era solo contorno. Una partita così forse andava cancellata. L'ipotesi della partita persa per entrambe, oltre che suggestiva, aveva il merito di purificare l'intera vicenda. Una partita persa da tutti, non c'era dubbio.

Laudi invece emette una sentenza che sfiora il limite del "non è successo niente", fissando un paramento pericolosissimo: decidere di far sospendere una partita per ipotetiche cause di forza maggiore o di ordine pubblico costa una giornata di squalifica del campo. Complimenti. E complimenti per la tempestività della sentenza: con tutto quello che è successo, la Roma nel frattempo ha giocato due partite in casa come se niente fosse. Bravi.

Chissà se Laudi ha un blog, o se ne legge qualcuno. Da qui gli propongo un caso di puro, provocatorio fantacalcio basato sulla sua sentenza. Mettiamo che due squadre stiano giocando una partita decisiva per lo scudetto. Un esempio qualsiasi: facciamo Milan-Juve tanto per proporre uno scenario realistico (se avessi detto Inter-Juve magari qualcuno rideva). Milan e Juve sono appaiate in testa alla classifica, la partita è fondamentale. La Juve arriva a Milano in formazione tipo e in splendida forma. Il Milan ha tre squalificati e un paio di giocatori inguardabili. Gioca male. Tiene a malapena lo 0-0. L'arbitraggio è un po' filo-juventino. Piove, il campo fa cagare. Alla fine del primo tempo Nesta entra in scivolata e, complice il fango, falcia da dietro Del Piero. Espulso. Sheva, intanto, esce zoppicando per un fastidio muscolare.

Se far sospendere la partita costa una giornata (mettiamo che la successiva partita sia Milan-Ancona), cosa vieterebbe a un dirigente del Milan chiamare uno dei curvaioli e dirgli di fare casino, diffondendo la voce che un capo ultrà ha avuto un infarto mentre era inseguito da due carabinieri? Milan-Juve sospesa, campo squalificato per una giornata, il Milan batte 7-0 l'Ancona nel campo neutro di Lecce, la partita con la Juve si rifà a ranghi completi in un bel pomeriggio assolato, un mesetto dopo.

Perchè no, Laudi?

LE GRANDI BIOGRAFIE

DI SETTORE - 1

(rubrica di informazione a cadenza casuale per coprire l'orribile vuoto di questi nove giorni di Grande Fratello in attesa che accada qualcosa - cioè che esca qualcuno o che sopprimano la trasmissione per manifesta noiosità - e consentirvi di destreggiarvi con cognizione di causa in conversazioni a tema nei salotti buoni o con sciampiste telemaniache)

ASCANIO

Ascanio Pacelli è nato a Roma il 29 novembre 1973 da una relazione clandestina tra Liala e lo zio di Tiger Woods. I genitori avevano intravisto le sue doti sin da piccolo: all'asilo corteggiò una maestra stordendola di chiacchiere, fino a che la poverina tentò di farla finita leggendo quattro numeri di Micromega uno dopo l'altro nel bagno della scuola. Fu avviato giovanissimo alla pratica del golf: precocissimo talento, è campione di circolo da diciassette anni. E' peraltro uno dei pochi iscritti rimasti, visto che ad ogni assemblea annuale almeno trenta soci stracciano indignati la tessera alla notizia che Ascanio non cambierà club.

Pro-pro-pronipote di papa Pacelli, per gli amici Pio XII, ha ereditato dal suo prestigioso antenato una noiosità fuori dal comune: nei momenti liberi impartisce benedizioni urbi et orbi nei bar dei Parioli, si esibisce in micidiali omelie sulla modernità dei sentimenti e l'anelito alla figa, corteggia ogni essere umano dotato di vulva ed età del mestruo giocando sulla irresistibilità oggettiva dell'occhio azzurro e del corpo tornito. Esaurito l'effetto-occhio, Ascanio ripiega sulla conta dei tatuaggi e sulla più trita delle frasi da golfista provolone: "Se sali da me ti faccio vedere la mia collezione di mazze". Bello e muscoloso, a tratti anche simpatico, si incaponisce con pervicace regolarità nelle imprese più disperate, tipo "trombarsi ragazze bionde che limonano ma hanno la vagina chiusa a quattro mandate e comunque hanno una persona fuori".

La tattica di Ascanio è già oggetto di studio al Massachussets Institute of Tacchinology e si snoda attraverso alcuni punti-cardine.

1. Posizione n. 1, o del gatto morto: Ascanio punta la preda, si avvicina quatto quatto, fa le fusa e si produce in frasi tanto sdolcinate che le ha scartate addiritura la Perugina. La donna di solito reagisce con interesse: la vista dell'occhio azzurro, del pettorale scolpito, dall'addominale impeccabile e della battaglia navale tatuata sul collo distrae il soggetto femminile e lo induce a considerare l'ipotesi di prestare interesse al soggetto ed eventualmente di sganciargliela.
2. Posizione n. 2, o del lavoro ai fianchi: Ascanio si lancia nel corteggiamento orale (nel senso che parla parla parla) e cerca di approfittare del vacillamento del soggetto femminile, che ammira sì la robustezza del bicipite, la tornitura della coscia e la rotondità del pacco, ma inizia anche a chiedersi: "ma che cazzo ci faccio qui?". In questa fase Ascanio allunga le mani, le labbra e un'altra cosa il cui allungamento non dipende solo da sollecitazioni meccaniche.
3. Posizione n. 3, o dell'involuzione fallica: Ascanio inizia ad avvertire il senso di nausea dell'interlocutrice, che passa velocemente dalla contemplazione del deltoide alla considerazione del suicidio. Il muscoloso golfista entra così nella fase down: inizia a fare domande retoriche e altre meno retoriche, provocando nel soggetto femminile un forte stato ansioso e un senso di sfiducia nella vita. In una statistica resa nota in questi giorni da Riza Psicosomatica, è emerso che tra cento donne corteggiate da Ascanio due sono decedute in circostanze misteriose, quattro sono partite per l'India e mai più tornate, sette sono diventate lesbiche e si dichiarano soddisfatte della scelta di vita, ventisei hanno abbracciato con convinzione la scelta del volontariato sociale. Di tre non si hanno più notizie.

Possibilità di vittoria finale: non serenamente calcolabili.

IL RAGAZZO SQUILLO

Ho trascorso il week-end fuori casa per impegni professionali: in pratica, dovevo prostituirmi da venerdì sera a questa mattina. Un veloce passaggio da casa e domani si riparte: vado a vendere il mio corpo a Napoli e dintorni. Potremmo incontrarci domani mattina a Linate, imbarchi nazionali. Mi riconoscerete dalle occhiaie, dall'affanno, dall'aria annoiata e da una copia della Gazzetta dello Sport nella tasca anteriore sinistra del mio Barbour sgarrupato. Parola d'ordine: vinceremo il tricolor.

VIVE LA DIFFERENCE

Il Grande Fratello tedesco (nella foto Jeannine e Franziska).

Il Grande Fratello italiano (nella foto, cinque pirla)

DELIRI

E' chiaro: i giocatori li roviniamo e gli allenatori li costringiamo al delirio. Anche Zac non è passato indenne da quella sorta di morbo di Montezuma che colpisce i nostri trainer: improvvisa come la pittoresca diarrea messicana, cala su questi stimati professionisti una cappa di confusione nell'immediato prepartita. La formazione del primo tempo di Inter-Benfica è un capolavoro all'incontrario. Fuori Recoba - una immane cagata, e lo dice un antirecobiano - e dentro gente border-line come Okan e Lamouchi, una specie di Pierrot con le scarpe bullonate. Comunque abbiamo vinto (dopo sei mesi di digiuno in Europa, roba da Omonia Nicosia), segnato quattro gol (subìti tre, ma non sottiliziamo), passato il turno. Terza vittoria consecutiva dopo Azzate e Ancona. Sursum corda, diobono.

IL TROMBOMETRO

Nella solita, imbarazzante puntata del giovedì il Grande Fratello cerca un fremito nell'eliminazione (Robert, Serena o - speriamo di no, sennò come si arriva a maggio? - Ascanio). Quel fremito che manca riguardo gli eventi della Casa, praticamente nulli. Per uscire dall'eufemismo: non si tromba. Mentre dalla Germania arriva l'eco delle orge nell'edizione locale, qui siamo ancora al pre-petting, una noia mortale. Per consentirvi di reggere una tavola rotonda al salone di bellezza, eccovi un'agile guida sulle possibilità, abitante per abitante, di arrivare a un rapporto sessuale completo.

BRUNO: potenzialmente toro da monta, ha professato fedeltà alla sua compagna e nessuno l'hai mai disturbato. Quando esce farà un macello, ma lì dentro ha fatto un voto di castità che Formigoni al confronto è Elton John.

Tendenza alla trombata: scarsa. Possibilità di vederlo trombare: nulla.

PATRICK: è caruccio, simpatico, tenero. Un classico dell'understatement della chiavata. Ma lo trattano come un frocetto, ritenendolo abbastanza inoffensivo sul piano erotico-trombesco. Lui ci sguazza: non è obbligato al machismo, ma se gli capitasse inzupperebbe il biscottino.

Tendenza alla trombata: normale. Possibilità di vederlo trombare: scarsa.

SERENA: votata al sacrificio come un mediano di contenimento, farebbe volentieri petting avanzato con Tommaso, ma si diverte a fare la Maria Goretti e soffre in silenzio mentre il suo favorito perde tempo con Carolina e la di lei figa virtuale. Credo che cederebbe facilmente anche di fronte alle avance di Ascanio, e forse di Patrick. L'unico che se la tromberebbe sua sponte è Robert, ma a tutto c'è un limite.

Tendenza alla trombata: buona. Possibilità di vederla trombare: scarsa.

TOMMASO: un caso umano. Chiunque, di fronte all'atteggiamento di troiesco rifiuto da parte di Carolina, si sarebbe quantomeno inalberato. Lui no, continua a moineggiare, a strusciare il pube, ad avvicinare le labbra, a prodursi in calorosi abbracci. Il problema è che 1) Carolina è una bambola gonfiabile; 2) lui ha uno scroto che ormai sembra una palla da basket. Non succede un cazzo da giorni e tutto lascia presupporre che non succederà mai un cazzo. Senza speranza.

Tendenza alla trombata: elevata. Possibilità di vederlo trombare: scarsa.

ROBERT: è sorprendente. Di certo è un po' selvaggio, e poi la sua parlata è improponibile. Ma se pensavano di mettere un animale nella Casa si sono sbagliati. Ruspante, vabbe', ma di buon cuore, buoni sentimenti e discreta educazione alla convivenza civile. Lui sta a un animale come Lapo Elkann sta a Jimmy il Fenomeno. Stasera esce, credo. (Se sbaglio pronostico, sorteggerò una blogger a caso a limonerò con lei)

Tendenza alla trombata: normale. Possibilità di vederlo trombare: nulla.

ASCANIO: qualche giorno fa aveva preso una decisione storica: basta con Katia. Ma è andato completamente in fase down: si isolava, parlava con la telecamera o con il cane, rideva da solo, scriveva lettere, cantava. Il reality show stava per valicare una nuova frontiera: il Trattamento sanitario obbligatorio in diretta. Poi Katia gliel'ha fatta di nuovo annusare e lui è ripiombato in piena fregola. Come innamorato è davvero una roba improponibile: noioso, pedante, insistente, lezioso, sdolcinato, faccia di culo, falso. La cosa regge solo perchè l'oggetto del suo desiderio è un personaggio al suo livello, Katia (vedi alla voce: Katia).

Tendenza alla trombata: elevatissima. Possibilità di vederlo trombare: media.

KATIA: ha una visione clintoniana del sesso. Io non te la do, col cazzo che scopo, tieni pure  il pisello dentro la tua patta schifosa, però puoi limonare con me, infilarmi le mani nei jeans, toccarmi il culo e dirmi le parolacce. Tutto questo perchè "c'è una persona fuori". Già. La persona fuori l'hanno segnalata a Parigi incastrata sotto l'Arco di Trionfo, causa alcune ramificazioni craniche. I vigili del fuoco stanno lavorando. Nessun problema per il traffico.

Tendenza alla trombata: elevata. Possibilità di vederla trombare: media.

CAROLINA: faccio ammenda della mia eccessiva severità nei confronti di questo squallido personaggio. Ho saputo che qualche anno fa, a causa di una rara malformazione alla vulva, l'intero apparato sussual-riproduttivo le è stato sostituito con un sofisticato complesso vagina-utero in ghisa realizzato dalla Riello. Mi scuso pubblicamente. Mi spiace solo che non lo sappia Tommaso, che spreca un paio di erezioni al giorno per scambiarsi quattro carezze e due parole nell'orecchio. Poi tutti a nanna. Per lubrificarla ci vorrebbe la Exxon Valdez.

Tendenza alla trombata: nulla. Possibilità di vederla trombare: nulla.

APPENDICE AL LIBRO DELLE BARZELLETTE

"No, non sarei in grado di riconoscere le persone con cui ho parlato in campo"

F. Totti, dal verbale dell'interrogatorio in questura dell'altra notte, Roma, 2004

IL CHINO E' VICINO (all'uscio)

Caro Chino,

bisogna darti atto che la voce non l'avevi alzata mai. Del resto uno col tuo stipendio la voce non dovrebbe alzarla, anzi, dovrebbe starsene zitto, nascosto, inquattato. Ecco: in ogni discorso che ti riguarda c'è un pro e un contro, c'è una considerazione e subito dopo una tesi a sfavore. Tu, la tua classe, il tuo talento. I soldi che prendi. La casella dei tuoi risultati, tuoi e nostri purtroppo, dove campeggia uno zero tipo O di Giotto.

A proposito di zeri e di circonferenze, il tuo sfogo dopo Ancona-Inter è un cerchio che si chiude. Sei stato il migliore in campo, hai maramaldeggiato, tirato, passato, inventato. Tutto questo nella partita con una squadra che è ultima a 60 punti dalla prima. (E vorrei ricordarti che noi siamo quinti a 27 punti dal Milan). Dici che dopo sette stagioni di Inter ti senti poco rispettato, trascurato, sempre messo in discussione. E' verissimo.

Ma capirai, Chino, che in sette stagioni ci siamo un po' rotti i coglioni di vederti fare il fenomeno con Lecce, Siena, Reggina e Ancona, e di scomparire nella partite che contano, dove a volte sembri un ragazzino della Primavera mandato in campo a tappare un buco. Capirai, Chino, che fare il fenomeno ad Ancona non cancella i tuoi match da uomo in meno, o gli appuntamenti puntualmente mancati, Capirai, Chino, che non passerai alla storia per 47 gol segnati nell'Inter, di cui almeno 30 tanto belli quanto clamorosamente inutili. E capirai, Chino, che i tuoi flop - gli ultimi, devastanti, nei derby della semifinale di Ciempions - sono cancellabili solo con imprese contrarie e opposte: dovresti farci vincere derby, big-match, coppe, scudetti. Imprese immani per chiunque indossi la casacca che ci è cara. Figuriamoci per te, grande classe e piccolo uomo.

E dire che di privilegi ne hai avuti. L'innamoramento di Moratti per te, al limite del rapporto contronatura, è una delega in bianco che ti hanno sempre fatto trovare accanto al pazzesco assegno del tuo stipendio. Sei stato un campione a prescindere, e forse non ti sei sentito in dovere di dimostrarlo sempre. Solo ogni tanto, con squadre deboli, che ti lasciano spazio, ti aprono vasti territori, ti dicono "prego si accomodi, ci faccia vedere il suo sinistro da dio". Nella tua situazione, passare da potenziale campione planetario a giocatore più sopravvalutato della storia è stato un percorso più breve e immediato di quanto si possa immaginare. Tu, Chino, diciamocelo, hai un'aura maradoniana nel collegamento neuronale tra il cervello e il piede sinistro. Sei uno che con quel piede può fare quello che vuole. Sei uno che alza la testa, fissa un punto e recapita il pallone proprio lì. Il gol di domenica è un gol da campione. Nei hai fatti altri così, e anche più sfavillanti. Nessuno discute il tuo piede.

Il problema è il cuore, il cervello. Sei uno che regolarmente si squaglia di fronte alle difficoltà. Sei uno che non ci hai mai fatto vincere una partita che conta, mai. Solo con la Roma, ma la Roma per noi è uno strano caso a parte in questi anni di carestia. Juve e Milan, tzè: chi ti ha mai visto con Juve e Milan?Trascurarti, a volte, è stato un dovere. Di te non ci si può fidare, Chino, ma proprio no.

Certo, ti hanno fatto fare l'ala, ti hanno sballottato di qua e di là, ti hanno imposto ruoli ingrati. Ma tu, cazzo, tu hai quel piede lì. E' a quelli di talento che si chiede un sacrificio, mica a Macellari o Vivas. Tu ci lascerai il ricordo di qualche lampo e l'immagine della tua faccia affannata quando le cose non vanno, cioè quasi sempre. Quel broncio da bambino uruguagio, quelle sopracciglia spioventi, quegli occhi lucidi, quella bocca alla ricerca di ossigeno, quel vagare per il campo che non vuol dire una sega. Eravamo nello stesso posto tu e io, Chino, quel 5 maggio. Io seduto in Montemario, tu seduto in campo. Una delle tante cose che non si dimenticano e che renderanno più lieve il momento dei saluti.

EFFETTO A CATENA

Si è creato un precedente pericoloso, questo è chiaro. Dopo Roma nulla sarà più come prima. Poco fa è stata sospesa l'assemblea del mio condominio perchè si era sparsa la voce che stessi limonando nel seminterrato con quella delle pulizie. Pare che un inquilino del terzo piano abbia detto all'amministratore: "Fidate, l'ho visto con l'occhi mia". Cazzo, un'infamia: a parte che quella delle pulizie è un cesso, ma io sono ancora in ufficio. Ho chiamato l'amministratore che mi ha detto: "No, scusa, la responsabilità è mia, l'assemblea l'ho sospesa io". E io: "Ho capito, ma io non sto limonando nel seminterrato, sono ancora in ufficio, ho i testimoni, non mi sono mai mosso, giurìn giuretta. La notizia è priva di fondamento". E l'amministratore: "Ascolta, non c'erano più le condizioni per continuare. La tua padrona di casa era sconvolta". E adesso, gli ho detto? "Non so. Ripeteremo l'assemblea a porte chiuse". Cazzo dici? Non l'abbiamo mai fatta a porte aperte. E lui: "D'estate sì". Ora ho il terrore che mi aumentino le spese. Non si può andare avanti così.

PARI OPPORTUNITA'

"A Messina ce ne hanno fatte di tutti i colori. Fuori dall'albergo hanno fatto casino tutta la notte. Un ultrà  è entrato e ha aggredito la ragazza alla reception. Andiamo allo stadio e ci prendono a sassate. Taibi era ferito ma è andato lo stesso in campo. Per me non c'erano le condizioni di giocare. Ho chiamato Galliani, ma il telefonino era staccato. Questo fa il presidente della Lega e la domenica pomeriggio stacca il telefono".

Ruggeri, presidente dell'Atalanta, nel dopopartita di Messina-Atalanta di ieri pomeriggio.

NON GIOCO PIU'

Uno stadio, un derby. La festa. La folla. Ottantamila persone stipate su gradoni ripidi, divise in due fazioni. Tensione. Positiva o negativa che sia, tensione. Alle stelle.

Prendere una decisione per motivi di ordine pubblico in una situazione del genere è, automaticamente, pestare una merda.

"E' meglio giocare per motivi di ordine pubblico": si giocò all'Heysel con i cadaveri allineati nell'antistadio, si giocò quel Lazio-Roma di Paparelli, si giocò una sacco di altre volte con il morto fresco o il moribondo appena portato via. "E' meglio giocare per motivi di ordine pubblico" perchè bisogna distrarre 80mila persone, evitare lo scontro, quantomeno rinviarlo, guadagnare tempo. Lo spettacolo deve continuare, un po' per ipocrisia, un po' per convenienza, un po' perchè i fumogeni e la porchetta coprono l'odore del sangue.

Oppure: "E' meglio non giocare per motivi di ordine pubblico". Fu sospesa quel Genoa-Milan alla notizia del tifoso morto accoltellato: l'assassino era sugli spalti e fu identificato lì. Eccetera, attraverso casi meno clamorosi.

Potremmo stare qui ore a discutere se è meglio o peggio. A Roma era successo qualcosa prima, è successo qualcosa dopo. Quel che è successo durante è un inedito assoluto. Partita sospesa per una falsa notizia. Dal mio divano, unico spettatore assiepato nel mio personalissimo Settoredrome, quando ho visto Rosetti che non riusciva a far riprendere il gioco ho pensato: è una cazzata. Il questore aveva spergiurato che non era successo niente, che nessuna camionetta aveva travolto e ucciso nessun bambino. Ho pensato che sarebbe stato meglio giocare, non darla vinta a nessuno, chiunque fosse. Ma c'era gente che scavalcava, c'era gente che accendeva falò, c'era gente che minacciava, gridava, sveniva. Forse sì, non si poteva più giocare. O forse non è stata minimamente gestita la situazione. C'è una scusante, del resto, e va ribadita: una cosa così non era mai successa.

A pensarci bene, è stato un attentato. Una cosa premeditata. In uno stadio basta poco. Se cinque, dieci curvaioli accreditati e riconosciuti vanno in mezzo a mille persone con la loro stessa sciarpa e dicono "là fuori una camionetta ha travolto un bambino, è morto, era un bambino, uno dei nostri", è un casino. La curva in un derby è un magma, un tutt'uno. Il passaparola è questione di secondi. Vaglielo a spiegare a quello venti gradoni più in su. "E' morto un bambino, è morto un bambino". La curva è un magma di dieci, ventimila teste. Diglielo tu a ventimila teste che là fuori è morto un bambino con la maglia di Totti o di Fiore.

Insomma, è stata una follia preordinata, non credo estemporanea. Hanno voluto far smettere di giocare (è vero che gli striscioni sono spariti contemporaneamente nella Nord e nella Sud?). Zero a zero, un palo a testa, partita aperta: no, lo sport non c'entra. Dev'essere qualcos'altro. Qualunque cosa sia, è molto triste. Il calcio scoppia. Voi pompate, gonfiate. Voi spalmate, spalmate, spalmate. Il calcio va alla deriva. I capi spalmano e il calcio muore, nelle mani di gente che insabbia i debiti e di gente che muove le folle inventandosi il morto. E dire che una volta, tanto tempo fa, era solo un gioco.

LA DERIVA

"La decisione è stata mia, ero io quello al telefono con Rosetti. Ho deciso io. Io".

il pallone è mio, decido io, da' qui il pallone, è mio il pallone

ANCONA TU

(de perseverantia cazzeggiorum)

Ancora tu,	Sei ancora tu,
non mi sorprende lo sai	purtroppo l'unico
ancora tu,	ancora tu,
ma non dovevamo vederci più	l'incorreggibile
e come stai ?	stroncarti non è possibile
domanda inutile	spedirti non è possibile
eri in panchina	fuori rosa non è possibile
e ci scappa da ridere	con la Primavera non è possibile
Alvaro mio
hai già tirato o no	Disperazione gioia mia
ho fame anch'io	mi hai fatto urlare gol
da Inter-Siena lo sai	è una piccola follia
che bravo sei	ma sia quel che sia
sembri un campione	(ma sia quel che sia)
o forse sei	abbracciami Chino mio
solo un mangiapane	abbracciami amor mio
oh io lo so	il gol lo volevo anch'io.
cosa tu vuoi sapere
Moratti no	Ancora tu,
non ti farà più firmare.	non mi sorprende lo sai
	ancora tu,
Sei ancora tu,	ma non dovevamo vederci più
purtroppo l'unico	e come stai ?
ancora tu,	domanda inutile
l'incorreggibile	stai nel turnover
elogiarti non è possibile	e ci scappa da ridere
sfancularti non è possibile	na, na, na …
amarti non è possibile
incularti non è possibile	Sei ancora tu
	purtoppo l'unico
na, na, na …	ancora tu …