PARI OPPORTUNITA'

Giocatori importanti fuori, qualche giocatore scarso dentro, gente che si fa espellere, gente che se ne andrà in cerca di lidi o ingaggi migliori. Per fortuna anche ad altri capita, ogni tanto, di travestirsi da Inter.

(nella foto, un momento di Lazio-Juve. Quello vestito come un nazionale olandese è il portiere della Juve, quello vestito come l'arbitro è il difensore della Juve, quello vestito come un nazionale austriaco è l'attaccante della Lazio)

(odio il marketing calcistico)

LO LASCIO DIRE A LUI

"Il voto ad personam della destra parlamentare contro Adriano Sofri mostra chiaramente il carattere cialtrone della coalizione che governa questo paese. I suoi partiti, la maggioranza dei suoi deputati, il suo leader Silvio Berlusconi, uno che sa distrarsi come pochi altri quando non si tratti degli affari suoi, hanno dato una prova miserabile".

"Berlusconi aveva detto e scritto in coscienza, e si tratta della vita di un uomo e di un caso civile di evidente valore, che 'sono maturi i tempi per la grazia a Sofri'. Da un anno e mezzo si è fatto prendere in giro da un manipolo di vecchi missini riciclati e dal capociurma delle tifoserie varesotte della Lega".

"Il Cavaliere non vuole grane prima delle elezioni".

"Alla grazia per Sofri si frapponeva solo l'idiosincrasia per gli intellettuali del burocrate che fa le funzioni di Guardasigilli e di quattro mozzorecchi forcaioli".

(Giuliano Ferrara - dall'editoriale di domani sul Foglio)

L'INFERMERIA PIU' PAZZA DEL MONDO

Il bollettino quotidiano degli infortunati dell'Inter è sempre spassoso. Una lettura quotidiana, quella del sito nerazzurro, che non mi meno quasi mai. Quella di oggi è particolarmente ricca di spunti.

Matias Almeyda : potenziamento muscolare ed esercizi aerobici (dallo scardinamento dei garretti avversri è passato alla ginnastica per femminucce

Francesco Coco : cyclette (poi è andato dalla manicure)

Emre Belozoglu: terapie e lavoro sulla sabbia (cioè sabbiature. Ma dove si allena, a Varazze?)

Mohamed Kallon : lavoro sulla sabbia e tecnica individuale (lavoro sulla sabbia e tecnica individuale... uhm, in pratica si fa le seghe in spiaggia)

Georgios Karagounis : seduta di scarico (un elegante giro di parole per dire che è in bagno a fare la cacca)

Cristian Kily Gonzalez : seduta di scarico (idem)

VISIONI

Ho visto su Sky un film con questa attrice, Angie Cepeda. Credo che Pieraccioni abbia visto lo stesso film per poi assoldarla a furor di ormoni. Vi assicuro che ha due tette strepitose, e anche il culo. Ma per fare una cosa originale la posto così, vestita. Sono assolutamente contrario alla mercificazione del corpo femminile (non so se in questi lunghi mesi di blog se ne sia mai accorto qualcuno). Mi sento migliore.

LO SCHERZO PASSIVO

La definizione non è esattissima ma mi piace. Mi è venuta spontanea un bel po' di anni fa, mentre assistevo al seguente siparietto: luogo di lavoro, linea telefonica diretta (non passante dal centralino) di collega molto alto in grado, sporadiche telefonate di gente che sbagliava numero. E lì scattava lo scherzo telefonico passivo: tu ricevi la telefonata e fai lo scherzo.

Lo scherzo del mio collega era semplice e ripetitivo, tanto da apparire geniale come certi tormentoni ben riusciti. Arrivava la telefonata sbagliata e lui, professionale e con un filo di voce, rispondeva: "No, qui è l'obitorio". La risposta - lo scherzo passivo -, sempre uguale, sempre quella, generava nell'ignaro telefonatore una reazione scomposta: perchè la gente non metteva giù di scatto o diceva un semplice "scusi", ma si esibiva in un contritissimo salamelecco, "uh, mi scuuuusi", detto con l'intonazione di uno che l'ha fatta grossa, di uno che si è accorto di aver fatto il peggior errore di numero della sua vita. Che poi, a pensarci bene, uno che chiama per sbaglio l'obitorio non disturba nessuno, no?, se non il becchino centralinista. Eppure l'aver chiamato l'obitorio veniva vissuto dai telefonatori come una clamorosa merda calpestata. "Mi scuuuuusi..." "Prego, buonasera" "Buonasera... scusi ancora".

Per fare lo scherzo telefonico passivo bisogna avere una certa prontezza di riflessi e un copione mentale pronto per essere aperto quando è il momeno. Non ho questo copione. Io, poi, ho un rapporto di faticosa sopportazione professionale con il telefono: la maggior parte dei giorni, esaurito un monte-telefonate improntato alla buona volontà, spero che non squilli più, e se squilla spero che la telefonata duri il meno possibile. Ieri, però, stavo pranzando a casa da solo, leggiucchiando il giornale, e mi è arrivata una telefonata della solita ditta rompicazzo che cerca clienti sfogliando la guida.

"Buongiorno, è il signor Settoreeeee?"

"Sì (gnam gnam) (diobono)"

"Buongiorno, è la ditta XXX, installiamo impianti di allarme per abitazione. In questi giorni un nostro funzionario è proprio nella sua zona. Se lei è interessato, io le potrei fissare un appuntamento. Il funzionario viene a casa sua e senza impegno le fa un preventivo gratuito per l'installazione di un impianto d'allarme per il suo appartamento. Sa, oggi è importante avere un impianto d'allarme".

"..."

"Mi dica... le fisso l'appuntamento? E' assolutamente gratuito".

Ed è lì che è scattata, imprevista, la molla dello scherzo passivo. Perchè non so come, ma le ho detto:

"Eh... guardi, io tra venti giorni ho lo sfratto esecutivo"

"Oddiiiiiio... mi scusi tanto..."

"Eh..."

"Mi scusiiiii... le faccio i miei auguri, signor Settore..."

"Grazie"

"La saluto... auguri ancora"

"... giorno"

clic

(il problema è che mi sono sentito un po' in colpa)

FURRRRRBI

Non so perchè, ma ho attivato un servizio automatico di sorveglianza sulle copertine di Men's Health, rivista che avrò comprato sì e no due volte nella vita, nella segreta speranza di bruciare grassi pur mangiando quattro pizze margherita a pasto, e di essere aggiornato sulle tecniche amatorie all over the world. Credo che Men's Health si regga molto bene in piedi proprio per queste due ragioni, perchè su ogni copertina c'è un richiamo sul sesso e uno sulla pancia. Per esempio, nel numero in edicola in questi giorni vengono richiamati i seguenti servizi: "Il sesso che le piace ma non osa chiederti" e "Muscoli esplosivi, il piano da 4 settimane che raddoppia i tuoi poteri" (più in basso c'è anche "41 snack rapidi che non ingrassano"). Dovrei comprarlo più spesso per vedere se il servizio sul sesso non sia altro che il ricicciamento di pezzi analoghi usciti negli ultimi due anni, tipo "100 modi per farla impazzire a letto" o "Le 100 domande che non osi farle sotto le lenzuola" o "51 modi per trombare con discreto appagamento". Oppurese il servizio sui muscoli esplosivi sia lo stesso dei mesi scorsi, magari nascosto sotto altri titoli, tipo "Addominali perfetti in tre settimane", "Fisico da urlo senza rinunciare a niente" oppure "Come apparire sano nonostante una vita del cazzo, diciamocelo". Del resto, come pensare che ogni mese i costumi sessuali, ginnici e alimentari degli italiani cambino? Voglio dire: i 100 modi di farla impazzire a letto saranno gli stessi di sei mesi fa, e tra questi 100 modi ci saranno sicuramente alcuni dettagli che le piacciono ma non osa chiederti, con cui confezionare quindi il servizio di questo mese. E le diete: se mangi tre panini con la porchetta prima di andare a letto, avrai gli stessi problemi di peso e di addominali di nove mesi fa, quando sotto l'ipotetico titolo "Farsi un fisico della madonna prima di andare a Sharm" la rivista avrà sicuramente messo in guardia i rampanti italiani da grassi saturi e maniglie dell'amore. Questo mese c'è anche "100 modi infallibili di ricaricare le pile del cervello", ma nei mesi precedenti giuro di aver visto "100 modi per vivere felici", "51 modi per vivere in pace con il tuo capo" e "37 modi di farti i cazzi tuoi e pagare le spese condominiali". Vabbe', in fondo costa 2,60 euro, cosa pretendere di più? Magari adesso esco, la compro e mi faccio muscoli esplosivi in 4 settimane. No, la realtà è un'altra. Sto aspettando da anni il servizio "76 modi per convincerla a limonare con te", e non esce mai.

NON TROMBATE MAI

Al Grande Fratello non succede un cazzo. Il post potrebbe chiudersi così, ma mi sforzo e vado avanti. La decisione di abbuonare le nominescion per una settimana è stata deleteria. C'è pace sociale. Due palle che non vi dico. Katia e Ascanio ballano un minuetto insopportabile: lei ogni tanto gli concede una limonata-lampo e lo illude, poi gli dice che non è pronta, lui le dice che forse è meglio allontanarsi piuttosto che continuare così, lei gli dice che non sa, lui le dice che sa, io dico che hanno rotto il cazzo. Non avete nemmeno trombato, rendetevi conto. Certo, lei ha una persona fuori. Vabbe'. Poi c'è il triangolo Tommy-Carolina-Serena: Serena sbava per Tommy che sbava per Carolina che non sbava di suo, avendo riposto la figa in una ideale teca di cristallo, una specie di figa del Similaun che la si può vedere da lontano, da uno spioncino della cella frigo, cinque euro all'ingresso. Patrick è il vincitore morale e materiale e praticamente già fa i giri di campo. Bruno dispensa pillole di saggezza, brandelli di vita e banali coattaggini. Robert sta imparando l'italiano e questo toglie fascino al suo personaggio (diobono). E io sbadiglio, come un soldato di guardia la notte aspettando il cambio. Canticchio sottovoce guardando la punta dei miei vibram e, alternativamente, il lento scorrere della lancetta lunga.

POESIA (tardivo omaggio)

Stanotte mi sono visto i duecento gol di Roberto Baggio in rapida sequenza. 67 su rigore, e vabbe'. Arrotodiamo a 100 aggiungendo i gol normali. Ecco, gli altri 100 erano tutti belli, bellissimi o strepitosi. Fioriscono statistiche sulle punizioni, i gol di testa, quelli di destro o di sinistro. Non ho mai visto una statistica sui gol segnati dribblando il portiere: credo che Baggio sarebbe uno dei recordman della storia. Vedere i suoi duecento gol uno dietro l'altro è stato un modo per capire che ci mancherà da morire. Quando si ritira un campione bisognerebbe, per rappresaglia, mandare al confino cento scarponi. Ma non succederà. E' normale.

L'UOMO COL MEGAFONO,

L'UOMO CON L'IDRANTE

E L'UOMO CON DU' PALLE COSI'

Apprendo dalla lettura dei giornali di questa mattina che la rivolta della Curva a San Siro ha avuto ieri un simpatico epilogo: come spesso accade, i capi ultrà - gli stessi che hanno vomitato cori contro per ottanta minuti - sono apparsi nella zona riservata dello stadio e hanno parlato con giocatori ed esponenti della società. Riferisce "Repubblica" che Adriano manco li ha cagati, mentre capitan Zanetti si è fermato a parlare con loro ricevendo i soliti elogi ad personam ("tu sì che c'hai le palle, Capitano, mica gli altri"). Zanetti, mentre ero incolonnato nella coda post-stadio, l'ho sentito alla radio dire che la situazione dei tifosi allo stadio, un po' a favore e un po' contro la squadra, "è normale quando la squadra non va bene".

(tutti i giocatori dicono "è normale". I giocatori si mettono gli occhiali da sole anche in sala stampa, hanno tutti gli stessi maglioni, le stesse giacche, gli stessi cappellini. Dicono tutti le stesse frasi. "E' normale" è il loro grimaldello per aprire le porte di un lessico scarno. Domandate qualsiasi cosa a un giocatore. Lui risponderà: "E' normale.." e poi via con quel poco che devono dire. Sai che hai la faccia da cazzo? "E' normale...". Sì, è normale. Normalissimo. Siete tutti normali)

Caro Javier, normale un cazzo. Io, intruppato nella moltitudine nerazzurra, ti dico che la normalità di far salire la Curva sul pullman, far entrare la Curva negli spogliatoi, legittimare la Curva come interlocutore, ecco, io questa normalità non la accetto. E se dovessi fare una serie di esempi per disegnare l'ignoranza di un calciatore medio, uno dei primi sarebbe proprio questo: la assoluta passività a farsi irretire da cento persone col megafono e l'idrante, senza considerare i milioni che vi seguono da altre zone dello stadio che non siano la Curva Nord e da altre zone del cuore che non siano dentro lo stadio stesso. Caro Javier, quelli col megafono e l'idrante sei tu e quelli come te a farli salire sul tuo pullman, quasi che la loro parola, il loro parere, il loro incitamento, le loro pretese contassero come quelle - chessò? - di un Moratti.

Io non sono contrario al rapporto tra la Curva e la società. Un rapporto, come dire, di collaborazione. In un grande stadio come San Siro una bella curva ci deve essere. E' giusto che vengano finanziate le coreografie. Un po' meno giusto che - come si dice - non paghino il biglietto. Ma facciamo che sia giusto anche questo. E' parte dello spettacolo. E' l'effetto speciale, è la colonna sonora. Una partita senza il rumore di una curva non sarebbe la stessa partita. Perchè allora vaffanculo, tutti sul divano. No, non è la stessa cosa, per fortuna, e non lo sarà mai.

Dirò di più. Mi sta bene anche delegare una parte dei miei umori alla Curva, perchè se dal mio divano urlo "Andate a lavorare" non mi sente nessuno, mentre un coro incazzoso allo stadio fa sempre il suo bell'effetto. E' anche un prezzo che deve pagare la società, perchè prezzolare un tifoso può andar bene nei momenti belli e magari in quelli opachi, ma in quelli brutti non funziona. E' un prezzo che pago anch'io, perchè non sono un curvaiolo e neanche uno da bar sport: però accetto di delegare il mio malumore a gente come l'uomo col megafono e l'uomo dell'idrante, con i quali non mangerei mai una pastasciutta ma probabilmente potrei parlare ore di quanto facciamo schifo oggi e quanto eravano forti prima.

Però il confine è questo, stop. Non è normale, Capitano, che ti diano del pezzo di merda per due ore e che tu poi li accolga in una zona riservata dello stadio scambiando pacche sulle spalle. Chiediti di che natura sia mai la pacca che prendi, Javier, che non capisci se è solidarietà o compatimento o - perchè no? - minaccia. Non è normale, non è normale un cazzo. E la colpa è la tua e di quelli come te - tuoi compagni, tuoi dirigenti - che accolgono gente sul pullman e negli spogliatoi, come se gli si dovesse qualcosa. Certo che gli dovete qualcosa, ma in quanto tifosi, in quanto interisti. Sono le stesse cose che dovete a noi, a quelli delle tribune rosse e arancio, a quelli del terzo anello, a quelli di Sky, a quelli del bar. Sapere che tu e gli altri rendete conto a megafoni e idranti, e non a me e a quelli come me, ecco, questo mi fa incazzare. La spaccatura l'avete provocata voi, caro Capitano. La Curva si è accorta che il Resto dello Stadio non contestava. Non sia mai! La Curva è abituata a vedersi spalancare porte di pullman e spogliatoi, figuariamoci che incazzatura ieri quando il Resto dello Stadio li mandava a cagare. E' quello che dovreste fare voi, Capitano, almeno ogni tanto, almeno in casi estremi come ieri, invece di stendere sempre la passatoia rossa al minaccioso arrivo dei soliti anfibi.

GLI UMORI DELLA CURVA

(ovvero, TAGLIARSI I COGLIONI

PER FARE UN DISPETTO ALLA MOGLIE)

Ragionare con un tifoso è una contraddizione in termini. Il tifoso non ragiona molto. Molto spesso - quasi sempre - sragiona, delira, sbiella. Il tifoso non sente ragioni. Il tifoso è abbagliato. Il tifoso medio è una macchietta popolare. E anche il tifoso snob e con il diploma di liceo classico (io, per esempio) è irragionevole, perchè se ragionasse farebbe altro, la domenica, invece di andare a vedere un Inter-Chievo allo stadio G. Meazza in Milano, addì 14 marzo grigio e pure freddino.

Oggi, però, sono contento di esserci stato, perchè a San Siro è andato in scena un nuovo capitolo della tormentata storia nerazzurra, la Spaccatura tra i Tifosi. La Curva Nord contro il Resto dello Stadio. Un bel match tra migliaia di persone che, nel loro piccolo, fanno a gara a chi ragiona meno. Ragiona meno la curva incazzosa che entra a gamba tesa e insulta tutti - giocatori e tifosi-non-protestanti -, o ragionano meno i tifosi normali, che erano lì a vedersi la partita di una squadra sputtanata?

Visto che c'ero, val la pena raccontare. Oggi la Curva è rimasta vuota per un po', solo lo striscione "Scusate il ritardo". La partita inizia e restano tutti fuori. Poi ecco il secondo striscione: "Ci siamo persi qualcosa?". Dopo dieci minuti, entrano.

In quei dieci minuti si era vista la migliore Inter dell'ultimo mese e mezzo, quello delle undici partite senza vittoria. Brillante, vogliosa. In dieci minuti aveva fatto più tiri che nelle tre orripilanti partite precedenti a San Siro (Brescia-Sosciò-Benfica). Ma la Curva entra e comincia a insultare. Pezzi di merda, ci avete rotto il cazzo, andate a lavorare eccetera. Accade che il Resto dello Stadio non ci sta, perchè la squadra, una volta tanto, stava giocando e ce le stava mettendo tutta. Dal Resto dello Stadio partono i fischi e si alzano molte braccia nel movimento ampio che si fa quando si manda a cagare qualcuno. E allora la Curva se la prende, se la prende di brutto, quando si accorge che il Resto dello Stadio non la segue. Da quel momento (era circa il 15° del primo tempo) la Curva intervalla un coro contro la squadra a un coro contro il Resto dello Stadio: "E voi siete un pubblico di merda". Così fino alla fine. Sarà uno 0-0 molto dignitoso: una traversa, un salvataggio sulla linea, due paratissime di Marchegiani su Vieri, due minchiate di Adriano a porta spalancata. Una partita di lusso, confrontata alle ultime. Ma per la Curva è tutta merda. La squadra e noi, il Resto dello Stadio.

Insomma, cari Curvaioli, per quale cazzo di motivo eravate lì, un anello sopra il mio? Tutti, a San Siro, la pensiamo più o meno allo stesso modo. Tutti eravamo lì a guardare la partita di una squadra - la nostra - che non ci piace, piena com'è di gente mediocre. Una squadra già punita dai propri risultati, dall'evidenza delle cifre, dalla pochezza dei cervelli, dall'infima qualità della società che le sta dietro e dalla quale dipendono una bella fetta dei suoi guai. Detto questo, voi eravate lì per vederla perdere, e anzi incitarla a perdere la quinta partita consecutiva? A che pro?

Non ce la faccio a tifare contro. Quasi non ce la faccio a tifare contro Juve e Milan, figuriamoci a tifare contro l'Inter, anche se metà dei miei paladini li prenderei a calci in culo. Io, per esempio, cari curvaioli, ero lì con mia figlia, una bimba agghindata di nerazzurro che sembrava Miss Beneamata Under 8, con i suoi palloncini in mano e la sciarpa al collo con stemma bene in vista. A lei piace quando accendete i bengala, tirate i coriandoli, fate festa. Occhei, non c'è niente da festeggiare, e siamo tutti d'accordo. Ma ho fatto fatica a spiegare a mia figlia perchè noi eravamo lì a sperare di vedere un gol e voi no, eravate lì a fare non so cosa, non ho capito cosa.

Questa squadra, ribadisco, è già punita, finita, annientata. Non c'è bisogno di contestarla a freddo. Rimanere fuori dieci minuti, prenderli per il culo con gli striscioni: va benissimo. Insultarli: va bene. Va bene quando è il caso, se fanno schifo, se sbagliano gol, se si cagano addosso. Li avrei insultati anch'io. Oggi no, non andava bene, ma proprio per niente. Stavano giocando, ci stavano provando. Una buona partita e una vittoria oggi non li avrebbe assolti da un mese e mezzo di nefandezze. Questa squadra non la assolveremo mai. Questa squadra è già condannata. Ma una squadra - una maglia, una fede - la si rispetta quando fa il suo lavoro. Il silenzio, piuttosto. Ma questa volgarità, questa violenza nei modi e nei toni è ributtante.

Oggi, cara Curva Nord, hai dato prova di beceraggine e di ignoranza. Dieci minuti di apprezzabile ironia, poi no, poi basta, poi hai sparso letame sulla squadra e sul Resto dello Stadio, me compreso, impegnato a riparare dagli schizzi una bimba che non capiva bene. Non mi è piaciuto, ma proprio per niente, come non mi ha divertito la squallida scena dell'idrante-bis (complimenti anche a chi ve la lascia fare ogni domenica). E se io sono il pubblico di merda, voi là sopra - ehi, dico a voi - siete veramente dei tifosi del cazzo.

MUTAZIONI

All'anagrafe canina risulto proprietario (pentito) di un bassotto tedesco nano, praticamente un ratto col pedigree. Nonostante le dimensioni contenute, il cane in questione ha la forza motrice di un bull terrier dopato e la velocità di un levriero centometrista. I casi sono due: o mi danno il Nobel per l'Etologia, o Quark ci dedica un servizio.

COREOGRAFIE

50MILA PALLONCINI PER INTER-CHIEVO Sabato, 13 Marzo 2004 13:28:14

MILANO - Cinquantamila palloncini nerazzurri regalati agli spettatori di Inter-Chievo, in programma domani (ore 15) allo stadio "Giuseppe Meazza". Il Centro Coordinamento Inter Club, promotore dell'iniziativa, come sempre vuole essere al fianco della Società e della squadra. Soprattutto in questo momento c'è bisogno di passione sincera, positiva, costruttiva. Un palloncino, da agitare in particolare al momento dell'ingresso delle squadre in campo, vuole essere un piccolo, grande segnale di sostegno incondizionato ai calciatori. I palloncini saranno sistemati sulle poltroncine dello stadio. Beh, allora ci vado.

RICORRENZE

Oggi Vampeta compie 30 anni. Auguri.

OH-OH (0-0)

Mi è semblato di vedele una palata di Toldo.

L'ATTESA

Non sto nella pelle per la partita di stasera. Per ingannare l'attesa leggo su Inter.it cosa hanno fatto i soliti dieci-venti infortunati e/o squalificati e/o indisponibili rimasti a Milano. Al bollettino medico dell'Inter mi sono permesso di aggiungere un mio personale commento.

APPIANO GENTILE - Sette nerazzurri hanno svolto oggi allenamenti differenziati al centro sportivo "Angelo Moratti" sotto la guida dei preparatori atletici Giannicola Bisciotti e Claudio Gaudino e assistiti dai fisioterapisti Massimo Della Casa e Silvano Cotti. Ecco, nel dettaglio, il lavoro svolto dai singoli calciatori.

Adriano , Materazzi , Stankovic e Vieri : potenziamento settoriale e globale degli arti inferiori. (vabbe', ginnastica alle gambe. mi sembra il minimo, con quel che prendono)
Coco : potenziamento muscolare degli arti inferiori e superiori. (la specifica "anteriori" e "posteriori" lascia supporre che nel caso di Coco ci sia un terzo tipo di arto, singolo, in zona pubica)
Emre : cyclette e potenziamento muscolare settoriale dell'arto inferiore. (l'arto inferiore. Uhm. Gli hanno tagliato una gamba. Stagione finita)
Kallon : lavoro aerobico in forma intermittente sul tapis roulant e muscolazione settoriale degli arti inferiori. (cos'è, una penitenza perchè si è dopato?)
Almeyda : riposo. (ma vaffanculo va')

(nella foto, i veri interisti al lavoro lontani da casa e in un ambiente ostile)

QUESTO E' IL CALCIO, BELLEZZA

da Datasport:

- Madrid sconvolta dalle bombe, Madrid che reagisce anche attraverso lo sport. Così Datasport ha voluto subito telefonare all`Atletico Madrid, uno dei tre club principali della capitale spagnola assieme al Real e al Rayo Vallecano. "Questa mattina si era parlato di una sospensione della Liga per una giornata" commenta un portavoce della società `colchonera`, "ma soprattutto per una congestione questione di date è stato impossibile programmare il rinvio. Fra campionato, Coppa del Re, ed eurocoppe, il cammino che porta agli europei è fittissimo".

Anche l'Uefa: rinviare le partite di stasera? No, facciamo un minuto di silenzio. Eh, il calendario fittissimo. Un bel casino.

MACCHIETTE

Gli attentati sui treni sono brividi di orrore e di brutti ricordi. Tetri e lunghi minuti di telegiornale, gente che si dà la colpa, uomini incappucciati nella Spagna simbolo del progresso. Poi arriva l'infarto di Bossi, è gravissimo, è in coma, no non è gravissimo, non è in coma ma è sedato, lo operiamo, no non lo operiamo, anzi non è nemmeno infarto, forse (comunque auguri a Bossi). Anche l'ambulanza che avanza nella neve di Varese è un po' tetra e malinconica. Poi, finalmente, si ride: nello stesso telegiornale così, di botto, si ride che ancora hai addosso i brividi di prima. Come da Frizzi o da Cocuzza. Prima i morti, poi il cabaret.

Enzo Carra è un uomo che ha un passato denso. Ha respirato l'aria iperossigenata nell'attico del potere e poi quella acre della galera, lo hanno fotografato sprezzante con quelli del Caf e poi dimesso in manette (la famosa questione delle manette di Carra, effettivamente sì, un'infamia mediatica). Ora è di nuovo in parlamento, con la grinta di un tempo e con un livore che non deve averlo abbandonato del tutto, visto che parlando a braccio di Spagna e Italia, stamattina, alla Camera, a un certo punto gli scappa una frase che più o meno suona così: "Bossi ha avuto un infarto, ecco cosa succede a lavorare per la disunità d'Italia". In men che non si dica gli sono arrivati addosso un paio di energumeni della Lega che gli hanno un po' scosso la cotonatura, prima che due o tre commessi, della prestanza fisica di Don Lurio, allontanassero la minaccia. Carra si è poi scusato con la Lega, poco soddisfatta delle scuse ma tant'è.

Che frase del cazzo. Carra scende sullo stesso piano dei comunisticomunisticomunisti di Bondi e Schifani, delle loro rancorose accuse sul nulla. Io e Carra metteremo la crocetta sullo stesso simbolo, alle prossime Europee, e me ne dolgo.

UN GIUOCO

Dai, facciamo un gioco. C'è una persona - una sola - a cui augurereste in questo momento (no, niente morte, niente lutti, niente malattie) un insuccesso professionale, una caduta in disgrazia, un futuro incerto? C'è qualcuno, per farla breve, che vi sta profondissimamente sul culo? Uno solo, eh? Comincio io. Io voto per lui.

BASTA!

Guardo dalla finestra e mi sembra di stare a Glasgow. Piove e fa un freddo provocatorio. Freddo e pioggia sono una combinazione che non sopporto, come fosse scudetto e Ciempions a Milan o Juve. In più, giù in cortile ci sono tre spaccamaroni che stanno lavorando con il martello pneumatico. Devono rifare lo scivolo dei garage. A prima vista sembra un lavoro inutile, tipo quelli dei carcerati americani, incatenati ai piedi a spaccare pietre senza un disegno preciso. Piove, fa freddo e sento solo un rat-ta-ta-ta-ta-tam a intervalli regolari. Non posso andare avanti così per molto tempo. Voglio che almeno esca il sole, diciamo entro 24-48 orre, sennò faccio un gesto insano. Chessò, mi iscrivo ad An.

PROMEMORIA

"L'anno prossimo o vinco la Ciempions o me ne vado"

(M. Lippi, maggio 2003)

LO SPORT FA BENE

I genitori immolano il proprio pomeriggio per una gara di ginnastica artistica e si dividono in alcune categorie.

1. il genitore passivo (detto anche "stoico": quelli che si siedono e si alzano solo alla fine, magari cinque o sei ore dopo: sono soprattutto mamme)
2. il genitore minimalista (quelli che accompagnano la figlia e magari il resto della famiglia al palazzetto, scaricano la comitiva e si involano verso posti ignoti, raccomandando: "quando mancano dieci minuti chiamatemi")
3. il genitore entusiasta (quelli che fanno il tifo: in una gara di ginnastica artistica sono soprattutto mamme, eventualmente spalleggiate da nonne o zie)
4. il genitore assente (quelli che si mettono le cuffiette e sentono le partite, o dicono "vanno al bar" e stanno via tre quarti d'ora, o "vado a fumarmi una sigaretta" e stanno via altri tre quarti d'ora: comportamenti tipicamente maschili)
5. il genitore snob (io)

Il genitore snob arriva al palazzetto con macchina fotografica digitale e un libro. Si siede lontano dagli altri e non fa gruppo. Non scambia parole con nessuno. In un pomeriggio dice una sola parola: "Caffè", al bar, con 90 centesimi già pronti per evitare di socializzare con il barista. L'orecchio è distrattamente teso alle vaghe informazioni dello speaker, l'occhio è distrattamento puntato sulle pagine del libro. C'è distrazione latente.

Il genitore snob, peraltro, è anche curioso e gli piace lo sport. E allora capita che segua qualche fase della gara con discreta attenzione, oppure fissi particolari che gli altri non notano, per fretta o ignoranza intrinseca. Per esempio, le facce degli allenatori. Il bambino o la bambina fa il suo esercizio e guarda l'allenatore/l'allenatrice, e riceve in cambio uno sguardo severo, un sorriso, un'indicazione tecnica, un rimbrotto molto blando, una pacca sulla spalla, un incoraggiamento. Il genitore snob comincia ad acquisire conoscenze tecniche guardando le facce degli allenatori. L'allenatore sorride e applaude: nove e novanta. L'allenatore scuote la testa e mima l'azione: "Non male, ma ti avevo detto di fare così, cazzo". L'allenatore stira un sorrisino di compatimento: "Diobono".

Il genitore snob, peraltro, confessa che le allenatrici sono meglio degli allenatori. Sono più materne, più inflessibilmente dolci, più hitlerianamente liberali. Poi, diciamolo, sono anche più fighe. Il palazzetto puppula di bambinette secche secche, ragazzine in fase troppo prepuberale, bambini e ragazzi in fase di sviluppo. I mini-atleti. Al genitore snob pare ovvio che tette e culi ben più adulti e sufficientemente torniti dall'attività fisica possano costituire una nota di colore nell'estenuante pomeriggio trascorso a tentare di leggere tra migliaia di annunci al microfono e bambini che si inseguono sui gradoni.

"Testa su, pancia dentro".

L'allenatrice sorride quando le bambine tornano giù dalla verticale. Le fa anche camminare sulle braccia, l'allenatrice. E quando tornano in posizione eretta lei le accoglie con un bellissimo sorriso. Peraltro, cazziandole: "Testa su, pancia dentro". Ma come, direbbero i genitori delle prime quattro categorie, fanno una bellissima verticale, camminano sulle braccia e quando tornano in posizione eretta tu le cazzi, sia pure con quel sorriso da fighetta di prima categoria? Zitti, direbbe il genitore snob se solo avesse voglia di scendere in discussione con quella plebaglia, zitti che non capite un cazzo, bisogna tenere la testa su e la pancia dentro, rispettare la gestualità, cialtroni, tornare al bar e non cagatemi più la minchia.

"Testa su, pancia in dentro".

Ecco, biondina, fai rispettare il gesto, tieni alta la bandiera della purezza tecnica. Ecco, grazie, brava, apri quella tutona androgina e dai aria a quelle due tette che sembrano molto interessanti viste da qui, dal terzo gradone, zona genitori snob, tutto sulla destra, lo spettatore più vicino a sei metri. Sì, sono io l'unico che segue il riscaldamento con questo occhio da intenditore. Il riscaldamento e quella tua maglietta fina. Che bello sport.

"Testa su, testa su, brava"

L'allenatrice ora mi dà le spalle per tenere sollevate le gambine dell'allieva più renitente alla verticale. E dal terzo gradone, mia cara, ti dico che quel centimetro di slippino azzurro che spunta dal tutone nero, oltre a evocarmi un binomio cromatico a me storicamente caro, mi sembra uno scorcio di mare aperto visto tra le righe di una tapparella.

VOCI DA LONTANO

Sono a Saint Tropez, ci sono almeno 7 gradi in piu´ che in Padania, ho mangiato e bevuto. Ma vi penso molto.

p.s.: amo scrivere in trasferta, mi da´un certo tono.

DIMENTICARE

Mai una gioia. Vabbe'. Cambio aria. Vado a vendere il mio corpo. Sì, vado a fare una marchetta. Vado e torno, eh? Però un giorno a Sentropè - invece che in Padania a leggere la Gazza e rimuginare - mi farà bene. Magari c'è anche il sole. Libidine.

FACE LIKE THE ASS

Rivolgendosi con questa faccia da culo alla telecamera, Ascanio ha chiesto al Grande Fratello di avere una copia della Gazzetta dello Sport, perchè non ce la fa più. E' un desiderio che mi fa sentire particolarmente vicino a questo principe damascato. Ieri Ascanio ha anche dato lezioni di golf nel giardino della Casa. Asky, siamo fatti l'uno per l'altro. Fuggiamo insieme io e te, con la sacca delle mazze e la raccolta della Gazza. Che ce ne frega, a noi, della figa?

E' STATO UN PIACERE

Se ci sono dieci giocatori in Italia che invidio alle altre, quattro ce li ha la Roma (Totti, Cassano, Emerson, Mancini). E se provo dunque a considerare il triste spettacolo cui ho appena visto con gli occhi dello sportivo puro, devo dire che è stata una bella partita e che proprio quei quattro lì, cazzo, hanno giocato da dio.

Tornando in me - in me interista, voglio dire -, non so bene come considerare questa sconfitta, giusta nella sostanza ma ingiustissima nelle proporzioni. Andava bene il 2-1, la partita è finita con il rigore + espulsione, il resto non conta. Fin lì c'era stata un'Inter in crescita rispetto ai precedenti sfasci di campionato e ai doppi patemi con il Sosciò. Un'Inter così non avrebbe perso con Udinese e Brescia, un'Inter così avrebbe tenuto a bada il Milan sotto di due gol. Un'Inter così non è bastata contro una Roma fortissima, amen.

Ma l'Inter così, com'è? Sì, insomma, che Inter è? E' un'Inter che ha tenuto decorosamente palla e ha creato cinque-sei palle gol nitidissime. Non male, all'Olimpico. E' anche un'Inter che - sommando gol fatti, gol annullati e gol sbagliati - ha concesso una dozzina di occasioni alla Roma. Un'enormità.

Di fronte a questo dilemma mi ritiro. Quarta sconfitta di fila in campionato. Siamo l'Ancona dei ricchi.

LA TALPA E L'IGUANA

Ieri sera il Grande Fratello ha battuto il Festival di Sanremo, dice l'Auditel. Sul fatto che più gente abbia scelto di vedere alcuni signori nessuno (che ieri, per la prova canterina, hanno ricevuto la visita di due personaggi appositamente scongelati, Rettore e Little Tony) piuttosto che Il Programma Più Tradizionale E Ricco E Seguito Della Televisione Italiana, vabbè, tralascio ogni commento. Anche perchè stasera c'è La Talpa.

Venerdì scorso ho visto per la prima volta mezz'ora di questo incredibile programma di Raidue, una specie di summa di Grande Fratello, Survivor, l'Isola dei Famosi eccetera eccetera. Ero  a Siena per motivi di prostituzione professionale e avevo appena fatto ritorno nel mio tugurio, una camera di agriturismo del XVI secolo da 250 euro a notte. Mentre mi apprestavo a mettermi a letto (un letto con un mezzo baldacchino, tipo pensilina delle metrotranvie) e mi accorgevo con orrore di aver dimenticato a casa il pigiama (infatti poi ho dormito poco e male), accendevo la tv e mi vedevo mezz'ora di Talpa. Che devo raccontare, perchè ce l'ho qui da una settimana.

Paola Perego, la conduttrice abbastanza-figa-e-molto-virago, chiama Andrea Lucchetta, uno dei concorrenti. Lucchetta è stato molti anni capitano della Nazionale di pallavolo, uno che ha fatto Mondiali e Olimpiadi, uno svitato ma bravo insomma. La Perego deve comunicare che la produzione - siamo nell'ormai insopportabile solco delle torture morali e fisiche a cui vengono sottoposti i concorrenti di queste trasmissioni - ha deciso di ritirare Backy dalla fazenda (i concorrenti sono in Messico) e di mandarlo in una famiglia, dove sarà curato da un bambino.

Backy è un'iguana, una specie di ramarrone verde acceso che la produzione (dio che nervi, la produzione!) ha mandato nella fazenda insieme ai concorrenti, perchè questi se ne occupassero. Occuparsi di un'iguana è un lavoraccio (chi non avrebbe schifo a trattare con un'iguana, diciamolo), tant'è che alla fine se ne è occupato quasi sempre Lucchetta, che ha passato ore e ore a nutrire, accarezzare, pulire, familiarizzare, chiacchierare con Backy.

La Perego comunica la cosa a Lucchetta che sbianca in volto, come se gli avessero detto che il suo cachet era stato investito in bond della Cirio. "Ma come", balbetta uno che era capitano della Nazionale di pallavolo. "Eh, mi dispiace Andrea", commenta sadica la Perego. Lucchetta comincia a piangere: "Trattatelo bene, trattatelo bene", dice singhiozzando. Poi si ricompone: in fondo era capitano della Nazionale di pallavolo. Appena si ricompone, la Perego annuncia: "Andrea, adesso vediamo un filmato con tutti i bei momenti che avete trascorso tu e Backy nella fazenda". Il video si sdoppia: a destra le immagini di un uomo che tuba con un'iguana, a sinistra lo stesso uomo - Lucchetta - che guarda le immagini e si rimette a piangere.

La Perego dice: "Andrea, la produzione ti dà un'ultima possibilità: se paghi 5mila euro del montepremi finale, ti lasciamo Backy". Lucchetta torna nella fazenda e spiega la cosa: "Paghiamo", dice Samantah De Grenet. Lucchetta si commuove ed esce. La Perego gli chiede cos'ha deciso e lui dice: "Paola, hai detto che va da un bambino, vero? Ecco, la parola bambino mi ha aperto il cuore. Se un bambino si prenderà cura di Backy, io sono contento". Siamo all'epilogo: "Allora, Andrea, ti lascio salutare Backy per l'ultima volta". Telecamere su Lucchetta che va da Backy e lo saluta con i lucciconi agli occhi. Backy dà la netta impressione di non capire, Lucchetta riacciuffa un minimo di amor proprio e torna nella fazenda. L'iguana in primo piano nella teca di plexiglass, Lucchetta che si allontana a passo lento. Grande tv.

In studio, con la Perego, c'era Don Backy, cui viene chiesto un commento sulla triste vicenda.

Giuro, è tutto vero. Io a quel punto ho spento perchè dovevo fare una telefonata. Poi ho perso conoscenza, pensando alla psiche labile dei pallavolisti e alla sfortuna di un'iguana media.

IL GRANDE BRONCHITELLO

(casa padana, ore 4. Un noto blogger si sveglia in preda a un violento attacco di tosse. Per non sapere nè leggere nè scrivere appiccia la tv. Scai, canale 116. I raaagaaaaazzziiiiiiiiiiiiiii stanno andando a letto, chi più chi meno. Nel tugurio Katia si sta mettendo i jeans, perchè prima aveva la minigonna. Ascanio, nell'oscurità, fa ginnastica. Poi si mettono a letto. Cioè, sul tavolaccio. Tirano su la coperta. Gli hanno lasciato l'aria condizionata a palla, Ascanio ha molto freddo e si avvicina a Katia per farle i grattini. Casa padana, ore 4,15. Un noto blogger guarda la scena di due coperte prese un po' da lontano con la camera a infrarossi. La coperta del maschio di avvicina a quella della femmina, ma non si capisce una sega. Al che, essendosi placata la tosse, spegne e manda tutti a fare in culo)

BENFICA

1. Diciamolo, dopo l'Inter è la squadra con il nome più bello. Saranno due partite memorabili.
2. Pare che Cannavaro sia innocente. Era Coco lo slalomista abusivo? O magari, come probabile, non era nessuno? E se non era nessuno, perchè nel dirlo e mandare affanculo chi mette in giro le voci? (ma no, facciamoci del male)

IL GRANDE CERVO

Stasera al Grande Fratello uscirà comunque un personaggio ricco di squallore: o Carolina "ce-l'ho-solo-io-tra-l'altro-è-foderata-d'oro-e-quindi-state-lontani", o Domenico "a-vedermi-così-sembro-un-insopportabile-pirla-e-in-effetti-lo-sono", oppure Ilaria "vedete-alla-voce-Domenico-basta-girare-gli-aggettivi-al-femminile-del-resto-sono-sua-figlia". Quindi, insomma, stasera si festeggerà un'altra significativa tappa dello sfoltimento.

Ma la mia attenzione è sempre catalizzata dalla storia tra Ascanio e Katia, che agitano lingue e qualche volta le mani, ma sono ancora lontani da una possibile trombata come iddio comanda. La situazione sta evolvendo in maniera clamorosa. Confidandosi con Patrick, il vincitore in pectore di questa edizione, Katia confessa una cosa veramente strepitosa: occhei, lei sistruscia e limona con Ascanio, perchè Ascanio come uomo le piace, come carattere, come personalità eccetera eccetera, ma in realtà lei vorrebbe arrivare a Tommy, il gattomorto, che giudica bello e simpatico oltre che trombabile (parlando con Serena, Katia aveva detto che Ascanio le piace come testa e Tommy come corpo, che Ascanio è un pomicione e che Tommy è un maialone). In pratica, lei slingua con Ascanio e pensa a Tommy, che nel frattempo - non al corrente di questa situazione, e comunque poco disposto ad essere ucciso da Ascanio a colpi di ferro sette - cerca inutilmente di palpare Carolina, bella come una statua e parimenti calda. Che casino.

In tutto ciò rammento sempre che Katia fa petting con il freno a mano tirato perchè fuori c'è una persona che l'aspetta.

(nella foto Visto-Settore, Ascanio e la persona che aspetta fuori parlano di Katia)

P.S.: stasera c'è anche Sanremo. Un'edizione un po' così così. Fortunati voi che, ve lo ricordo, avete la possibilità di ascoltare un festival assai migliore semplicemente pigiando qui oppure qui.

IL TERMOSTATO GLOBALE

Adesso mi incazzo. Chi sta controllando il tempo? Per esempio: a chi è venuta la bella idea della nevicata durata un quarto d'ora domenica pomeriggio a Milano? Era esattamente il quarto d'ora che mi ci è voluto per uscire dallo stadio e arrivare al parcheggio. Sembravo Roald Engelbert Amudsen che sfidava la tormenta, e invece ero Settoruccio che ne aveva prese tre dal Brescia. Ero in macchina da cinque minuti, fradicio, e già avevo spento i tergicristalli perchè non nevicava più.

Stamattina, altro esempio. Perchè sprecare una giornata di sole accoppiandola con una temperatura polare? Non si può - dico così per dire - girare la manopola su "variabile", lasciare arrivare qualche nuvoletta ma mettere dieci gradi in più? Io, caro Controllore della Meteorologia Globale, durante la seconda metà di febbraio inizio a pensare seriamente alla primavera. Non che in primavera io faccia chissà cosa, intendiamoci. Mi basta mettere un giaccone meno pesante e rabbrividire meno quando esco di casa, non mi sembra di pretendere chissà cosa. Tu e la tua cricca, invece, mi avete regalato una quindicina di giorni norvegian style. Mi avete fatto fare il tragitto Siena-Padania sotto acqua e neve, 440 chilometri di tale qualità che quando sono arrivato avrei baciato - esagero - una vigilessa. Agite sul mio umore con un sadismo innaturale.

E' il 4 marzo e non mi avete ancora concesso uno straccio di pomeriggio a 17-18 gradi, un segmento di giornata che mi consenta di illudermi un pochettino. Davanti al pc starnutisco e tossisco, stamattina mi sono svegliato che sembravo Eduardo in "Natale in Casa Cupiello". Ho già l'Inter: devo soffrire anche per il freddo? Non vi faccio pena? Sì, dico a voi nella sala caldaie: NON VI FACCIO PENA?

IL BRODINO

Bei tempi quando si prendeva a pallate la Juve (son passati tre mesi, sembra una vita). Adesso dobbiamo accontentarci. In fondo: a) abbiamo passato il turno; b) non abbiamo preso gol; c) Toldo è tornato a parare, e anche bene (non avrei scommesso un euro). Sul resto, vabbè, non facciamo gli schifiltosi. E' una squadra che ha paura della sua ombra, che avrebbe bisogno di una partita liberatoria. Non era certo questa, la partita. Troppo nervosismo: l'espulsione di Vieri è ridicola, però di gomitate e di calcioni se ne sono visti a bizzeffe. Aspettiamo il sorteggio: sfiga ne abbiamo parecchia, quindi tocchiamoci i coglioni sin d'ora.

GUSTAV CANNAVARO

Ci risiamo. Solito, triste copione. Prima una voce su un sito internet, poi si scatena il quiz tra risolini e colpetti di gomito: chi sarebbe il giocatore interista che, nonostante fosse infortunato, in barba ai divieti e alle regole del buon senso se ne è andato a Cortina a sciare, dove è stato colto sul fatto? Per tutto il giorno la cosa ha rimbalzato qua e là, fino a che una tv privata ha fatto il nome: Cannavaro.

Non resta molto da dire.

1. se è vero, Cannavaro è un coglione
2. se non è vero, qualcuno dica che non è vero. E' tutto il santo giorno che circola 'sta cosa.
3. vero o no, come al solito una voce riguardante un giocatore dell'Inter diventa materia di pettegolezzo e illazioni, senza che la società dica mai un emerito cazzo. Forse è proprio così: se il giocatore fosse stato - per ipotesi - Ferrara o Maldini, probabilmente non lo avremmo mai saputo, oppure Juve e Milan avrebbero trovato il modo per dire: fatevi i cazzi vostri che ai nostri ci pensiamo noi. Noi no, noi siamo sempre dentro la notizia, e non ci tiriamo mai fuori. E' vero, c'è pressione mediatica, come dice Facchetti. Il problema è che se qualcuno preme noi stiamo lì, fermi, immobili, passivi, a farci premere. A spostarci manco ci proviamo.

LEZIONI DI LINGUA

Confesso: ho appena visto mezz'ora del Grande Fratello. Sono tutti in una stanza a dormire. Tutti tranne due, Ascanio e Katia, che ci danno di lingua. La ragazza continua a ridere: ogni sei risate tira fuori la lingua e limona con Ascanio. Ascanio è in calore e allunga le mani con discreta correttezza. Tra le tre zone erogene tradizionali decide per il culo. I due parlano sottovoce e ridono. Limonano. Poi lei si ritrae. Poi ricominciano. Dialoghi pregnanti. "Mi stai toccando il culo?" "Sì, mi piace" "E no, non puoi" "Facciamo a giorni alterni" "Va bene". E limonano. Katia è davvero stoica a non concedersi. Sapete, ha una persona che la aspetta fuori.

(nella foto Eva Tremila-Settore, una persona)

FESTIVAL

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TELEFONO (NER)AZZURRO

Nelle sue ultime cinque uscite a San Siro l'Inter ha perso quattro volte. Nelle ultime tre è stata sbertucciata dall'Udinese, rimontata e derisa dal Milan, piallata dal Real Brescia. Due giocatori sono stati squalificati per due giornate, entrambi per tentato omicidio. La squadra è andata in ritiro punitivo, come la Sambenedettese. L'allenatore ha un destino segnato, mezza squadra sarà probabilmente destinata ad altri lidi. Eccetera eccetera eccetera. E stasera - secondo una formula assai banale - ci troviamo a giocare la partita della vita. Inter-Sochaux, in altri tempi, sarebbe stata una barzelletta. Oggi il ritorno dei sedicesimi di finale (sticazzi!) di Coppa Uefa (aristicazzi!) è un match che se vinto non conterà più di tanto, ed è giusto così, ma se perso potrebbe rappresentare uno dei punti più bassi dell'intera storia nerazzurra.

Bene. In questo bailamme totale, l'Inter oggi dà il via a una iniziativa promozionale lodevole e incauta. Stasera a San Siro entreranno gratis diecimila bambini e ragazzi dagli 8 ai 15 anni, che assisteranno alla partita da un settore loro riservato. Il tutto, come recita il comunicato della mia società di riferimento sentimentale, per "far vivere la partita in maniera diversa, riscoprendo gli spalti come luogo di aggregazione e divertimento. L’obiettivo è la sensibilizzazione delle nuove generazioni, sin dall’età della formazione sportiva, a vivere il tifo per la squadra come una passione da condividere con gli amici e i vicini di seggiolino stagione dopo stagione".

L'iniziativa è lodevole, molto. E anche incauta.

1) intanto, Giacinto, fa un freddo boia e domani questi devono andare a scuola e dormiranno un cazzo. Sono quasi tentato di chiamare Telefono Azzurro.

2) e poi stasera sarà una partita molto tesa. Potrebbe rimanere un brutto ricordo.

3) e poi sembra maledettamente una captatio benevolentiae nella serata in cui - forse - potresti essere definitivamente mandati affanculo, tutti, da Moratti allo strappabiglietti del cancello 15.

Torno al lato lodevole dell'iniziativa. Ti sarai accorto, Giacinto, che 15 anni di delusioni ci stanno tagliando le gambe alle radici. Alle elementari tengono tutti per Juve e Milan, gli interisti sono una specie di riserva, vengono considerati degli originali, vittime delle passioni di padri e zii più che di una loro insana intima convinzione. Rischiamo l'estinzione. Tra vent'anni il quasi settantenne Severgnini scriverà per se stesso e per noi poveri illusi. Il Corriere lo licenzierà. Pensa a Severgnini, Giacinto, e pensa anche un po' a me: per quanto riuscirò ancora ad abbindolare le bambine?

(sniff)

PSICODRAMMA

Katia, la biondona del Grande Fratello, la gattamorta dell'happy hour, la donna con la frangia più rigogliosa del nordovest, è di fronte a un dilemma che ormai sta lacerando anche me. La ragazza è devastata da una serie di dubbi strazianti: 1) trombo? 2) non trombo? 3) e se trombo, dove trombo? Ascanio le piace molto - come biasimarla? - però è un po' troppo insistente. Le piace limonare con questo golfista rude dal cuore tenero, però non sa se andare oltre. E nel caso si andasse oltre, non saprebbe dove trombare in santa pace in questa casa piena di telecamere e coinquilini.

Ma il vertice dello psicodramma katiano si raggiunge con i sensi di colpi verso "la persona che la aspetta fuori". Nel frattempo limona, tuba, si struscia, provoca, fa cattivi pensieri. "La persona che la aspetta fuori" sarà certamente fiera di lei e del fatto che, nonostante le favorevoli condizioni ambientali, stia rinviando sine die una festosa, animalesca penetrazione.

(nella foto Novella 2000-Settore, la persona che la aspetta fuori)

TU CHIAMALE, SE VUOI,

EREZIONI

La sacca delle mazze di Ascanio trabocca ormai di voglie represse. Questa notte Er Principe der Par Quattro si è nuovamente ingrifato per la Frangiona, strusciandosi in piscina come nemmeno un panda prima dell'accoppiamento. A questo punto i due piccioncini si sono posti il problema di dove provare a trombare. In piscina no, non sembrava il caso a Katia, che prima di lasciarsi andare ha sempre bisogno di quelle sei-sette ore di raccoglimento e riflessioni sul senso della vita e della vagina. Allora vanno nella sauna: quel fesso di Robert aveva detto ad Ascanio di mettere i giornali sui vetri, ma non aveva considerato che intanto non ci sono giornali, e poi comunque c'è una bella telecamerona vista coito. Niente sauna. Allora Ascanio, in preda a un'erezione fisica e mentale, decide per il bagno. Katia si oppone timidamente: mavaffanculo che schifo, è il succo della sua risposta. Comunque, volente e nolente (credo volente), Katia si accomoda nel bagno insieme al torello del Tufello. Da fuori si sentono rumori e gemiti. Cinque minuti ed escono. Katia è abbastanza sull'allegrotto, Ascanio non si dà pace, probabilmente per gli effetti di un'erezione tipo Cape Canaveral non ancora sopita. Scappa una frase: "Io l'avrei fatto anche lì". Insomma, non l'hanno fatto. Bene.

SANREMO

Non so se ce la faccio. L'Inter, vabbè, quella è una perversione eterna. Il Grande Fratello è una perversioncina che dura cento giorni, e occhei. Ma Sanremo no, non ci voleva. Sanremo è una mia perversione di lunga data, per fortuna solo periodica. Ma io Sanremo lo guardo sempre, magari lo ascolto poco ma lo guardo sempre. Solo che non so se ce la faccio a sopportare tre perversioni in una volta. Mi sento come un feticista del piede che si fa frustare votando Udeur.

SAGACIA

Sospettavo che trombassero, sì, da un po'. Avevo ragione. Adesso lei è incinta. Gli interisti si estinguono, loro si moltiplicano. Che bella coppia però, vero? Lui così distinto. (sospiro)

PERCUSSIONI CENTRALI

Meglio il Grande Fratello dell'Inter, sì sì. Ecco, tra l'altro, in diretta su Scai l'esempio di cosa Zaccheroni chiede normalmente a Stankovic. Una bella percussione centrale per andare al tiro in velocità. Ieri a San Siro il giochetto gli è riuscito tre volte in dieci minuti fruttandogli un golletto: speriamo che le sincronie migliorino e la mira anche. In un collegamento neuronale, nella casa del Grande Fratello anche Ascanio sta affinando gli schemi. Questa percussione centrale gli è riuscita perfettamente in orario pomeridiano, ancora lontano dalle erezioni del crepuscolo. Senza che nessuno gli facesse da sponda, Ascanio ha affondato e a nulla è valsa la presa a tenaglia di Katia: il linguone è scivolato in rete. L'attrazione pubica, per ora tenuta a bada da due solide paia di jeans, lascia ben sperare per una ormai prossima trombata sotto il piumone. Auguri.

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