INNOCENZA PERDUTA

Alla fine l'Athletic Bilbao ha ceduto. Squadra autarchica per eccellenza, ha da sempre fatto da sè. Giocatori tutti baschi, maglie senza sponsor. Ma ormai vicino alla canna del gas ha dovuto cedere: in Coppa Uefa comparirà sulla maglia biancorossa la scritta "Nazione Basca", che come sponsor è assolutamente doc ma, appunto, è uno sponsor. 500mila euro per demolire parzialmente un piccolo mito. Ma il calcio è questo, con i sogni è difficile tirare avanti. In Spagna resta senza sponsor il Barcellona, ma con ben altro budget e ben altro spirito.

Curioso. Qualche pagina indietro avevo letto di un altro caso di innocenza perduta. Quella dei bambini (ora adulti e padri di famiglia) che cantarono nel coro di "Another brick in the wall" dei Pink Floyd. All'epoca fecero tutto di nascosto, il disco uscì, fu un successo planetario e per la classe dei "coristi" ci fu un discreto cazziatone da parte della preside. Quasi trent'anni dopo - chissà, l'avranno deciso in una rimpatriata - hanno scritto alla casa produttrice del disco per avere la loro parte di diritti e relativi interessi. Ormai nessuno fa più niente per niente (sospiro). A Bilbao cade un muro, a Londra ci salgono sopra.

ADESIONE ALLA PROTESTA

Ah che sarà che sarà

quel che non ha governo ne mai ce l'avrà

quel che non ha vergogna ne mai ce l'avrà

quel che non ha giudizio.

DIARIO DI UNA DOMENICA

ore 7 - Sveglia e partenza per Genova per assistere a una gara di nuoto. Porto con me i biglietti della partita e mi pongo domande sul senso della vita. Alle 7 del mattino della domenica ci sono per strada solo cacciatori.

ore 10.30 - Una gara di nuoto amatoriale è meno pallosa di quanto immaginassi. Tra under 25, under 30, under 35, under 40 eccetera, scopro la categoria trasversale della "belle fighe" e mi appassiono molto. La qualità dei culi è medio-alta. Durante i 100 dorso più lenti della storia mi chiama mio cugino, interista, assoldato per la partita: "Scusa, non posso, sto male, ho la diarrea". Di già?

ore 10.35 - Inizia la disamina interiore di chi invitare a vedere la partita. Scartabello ogni recesso della memoria, scarto l'amico del 5 maggio per ragioni scaramantiche, faccio un tabellone mentale a eliminazione diretta, poi decido di pagare un debito morale con l'amico che mi aveva convinto a comprare sei mesi prima del concerto il biglietto per Bruce Springsteen. L'amico è juventino.

ore 12.30 - Telefono all'amico juventino, che accoglie incredulo l'invito. Chiede se per caso andiamo in curva. Lo rassicuro che andiamo in un posto pieno di interisti, ma un anello più sotto e cinquanta metri più in mezzo. "Dammi il tempo di fare due telefonate".

ore 12.31.30" - "Vengo!"

ore 16.30 - Pregno di focaccia al formaggio arrivo a casa. Mi accascio sul divano e vedo che il Milan vince. Uffa.

ore 18 - "Allora, dove ci troviamo?" "Aspettami vicino all'ippodromo". "Trotto o galoppo?" "Ma che cazzo ne so?"

ore 18.30 - Partenza.

ore 18.31 - Mavaffanculo, non ho benzina. Sosta.

ore 19 - Coda in tangenziale. Arivaffanculo.

ore 19.20 - Chiama l'amico? "Dove sei?" "Non lo so, ho sbagliato strada. Ah, no, rieccola. Un quarto d'ora e sono lì" "Ci sono i carabinieri e non mi fanno andare davanti all'ippodromo perchè non ho il biglietto". "Vabbe', ti richiamo". Distratto dal mio amico, imbocco un controviale contromano contro ogni regola della fisica e del codice della strada. Trovo una via di fuga laterale, sennò avrei fatto una strage e i passanti mi avrebbero linciato. Avrei perso la partita, tra l'altro.

Ore 19.35 - Il solito parcheggio è già pieno. "Nooooo!" "Eh, cerca qui attorno, capo". Cerco attorno. Macchine ovunque. Mi maledico: è Inter-Juve, cazzo, non Inter-Chievo, cosa cazzo pensavi di trovare? Alla fine invento un posto ad alto rischio rimozione. Debbo andare, del resto, non posso sottilizzare.

Ore 19.45 - Sono nel piazzale dello stadio e non riesco a telefonare al mio amico per capire dove cazzo sia. Mi giro attorno: è pieno di persone che cercano di telefonare per capire dove cazzo siano i loro amici. Linee intasate. Mi sento svenire. Mi vedo già al ventesimo del secondo tempo ancora nel piazzale a cercare quel pover'uomo.

Ore 19.50 - Vado al luogo dell'appuntamento, sapendo di non trovarlo. E invece lo incrocio in mezzo a duemila persone che cercano amici ai quali non riescono a telefonare. Ci abbracciamo. Gli dico: "Dio ti strabenedica". E lui: "Ce l'hai il biglietto?"

Ore 20.10 - Dopo venti minuti di coda all'ingresso ci sediamo. Occhei le cascate del Niagara, ma San Siro la sera di Inter-Juve è da urlo.

Ore 20.25 - A un certo punto, da dietro, cala un bandierone immenso che copre tutta la tribuna. Mi ero sempre chiesto cosa si vedesse da sotto un bandierone. Niente. Ma è bellissimo. Il cielo è basso e nerazzurro, un miracolo morattiano. Un mondo fatato mi avvolge. Mi sento felice. Intorno a me ragionieri, contabili e commercialisti si divertono un casino a far ballare il bandierone. Sento salirmi dentro un leggero desiderio sessuale. Mi giro verso il mio amico, juventino, seduto a San Siro sotto un immenso bandierone nerazzurro. E' torvo.

Ore 20.26 - Il mio amico non ce la fa più a stare sotto il bandierone. "Adesso scoreggio qua sotto e vi uccido tutti". Gobbo è gobbo, ma ci siamo fatti un sacco di risate.

Ore 21 - La strana coppia interista-juventino funziona. Diventiamo l'attrazione della fila davanti alla nostra. Spesso si girano a sorridono. Uno spot al fair-play. La tribuna arancio è un posto strano. La cosa migliore sono gli insulti, abbastanza creativi e di media cultura. Io e il mio amico premiamo ex-aequo "Pizzaiolo di merda" a Cannavaro e "Senzapatria di merda" a Camoranesi. Poi uno si alza e urla "Drogati!" e da lì in avanti il leit-motiv è la droga.

Ore 21.40. Gol. "No, dai, così di culo no...", faccio io. Il mio amico si sarebbe fatto una sega, ma ha dimostrato uno spiccato senso del pudore.

Ore 21.53. Gol. "Evvai!" "..." "Dai, non fare così.

Ore 22. "Che noia. Avete già vinto il campionato. Non ti girano le palle?" "Ma non vedi che Capello fa sempre giocare gli stessi? A marzo saremo scoppiati".

Ore 22.07. "Goooooooooooooool". "..." "Uèèèè, gol!" "Ma vadano affanculo, invece di fare il torello, diocaro, dovevamo vincere 4-0"

Ore 22.13. "Gaaaaaaaaaa. Goooooooooooooool. Argh! Go-go-go-go-go-gollllllllllllll. Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh. Goooool, gol-gol-gol, aaaaaaaaaaaaargh!" "..." Al che si gira quello davanti, guarda il mio amico (unica persona rimasta seduta in tutta la tribuna arancio) e ride: "Tiralo su, dai". "Dai dai, vieni su" "..." "Dai, su" "..." "Gooooooool, aaaaaaaaaaaah, golgolgol"

Ore 22.20. Due persone si abbracciano in tribuna arancio. Ebony and ivoryyyyyy, live together in perfect armonyyyyyyyy. "safkòfjewàouocj" "Scusa?" "(non ho più voce, cazzo. Ascolta, se mi hanno rimosso la macchina ti chiamo)" "Occhei". "(Ti voglio bene)" "Anch'io" "(Ridammi la tessera)" "Ops, scusa, ciao"

PENSIERI, PAROLE, OPERE

E OMISSIONI

A venti minuti dalla fine stavo considerando l'ipotesi del bel gesto. Un suicidio ricco di simbolismi. Chessò, farmi travolgere dal tram davanti alla sede dell'Inter, o impiccarmi al pomello della porta di casa di Moratti, o farmi crocifiggere come Sant'Andrea su una bella croce a forma di X, contro l'inferriata a fianco dell'ingresso vip di San Siro, con un cartello appiccicato alla fronte: "Preferivo pareggiare, addio bastardi". Del resto, in quei venticinque merdosi minuti del secondo tempo, in una condizione di estrema impotenza dal mio seggiolino della tribuna arancio, mi erano scorsi davanti tutti gli elementi-chiave di una stagione maledetta e di una squadra barzelletta.

1) gol di culo della Juve (simbolo supremo della sfiga che ci attanaglia)

2) gol regalato alla Juve (movimento oratoriale della difesa, in tre su un uomo e nessuno in mezzo, simbolo supremo della difesa del cazzo che abbiamo e del modo, altretanto del cazzo, di disporla, di allenarla, di sceglierne gli uomini, di rassegnarsi alla sua assoluta vacuità)

3) ingresso di Vieri e Recoba, modulo pazzesco a quattro punte (simbolo della predisposizione all'attacco a scapito di tutto il resto, simbolo della disperazione e dello sperindìo)

In campo la Juve faceva il torello, dagli spalti risuonava il "Buon compleanno, Mancini buon compleanno, buon compleaaaaaaaannoooooo" e io, pregno della fatica fisica e mentale di un partitone bello teso, sprofondavo nel desiderio di non essere lì ma altrove, dovunque. La partita sarebbe proseguita attraverso altri simboli. Vieri che segna il gollazzo dell'1-2 è il simbolo di un sacco di cose: salvati da un giocatore di cui - come Toldo - non si fida più nessuno, da cui tutto ci aspettiamo - ma proprio tutto - ma non (più) di vederlo risolvere problemi. E poi l'apoteosi adrianesca, la rete che si gonfia, un urlo disumano, diobono, ma chi cazzo è che urla così?

Ero io, quello che si voleva suicidare.

Sono proprio interista.

Avevo voglia di un Inter-Juve. Ma ormai è passato, invano. Come ogni lunedì, scruto tra le cifre della Gazzetta. L'Inter è un mistero buffo. Non perdiamo una partita ufficiale da più di sei mesi. Abbiamo il miglior attacco del campionato.

Stop.

Abbiamo la peggior difesa del campionato. Siamo a 15 punti dalla Juve, come prima, nonostante l'urlo disumano. Al quarto posto c'è una squadra, il Cagliari, che ha -2 di differenza reti. Siamo a pari punti con una squadra, la Samp, che ha perso 6 partite su 13. Abbiamo tre punti in più del Brescia: ma avete presente quanto fa cagare il Brescia, mediamente? Noi facciamo due gol nell'ultimo quarto d'ora alla Juve e navighiamo a vista, senza perdere ma senza vincere.

In coda, sulla strada del ritorno, calcolavo che con 2 vittorie e 36 pareggi arriveremmo a 42 punti. Con quattro retrocessioni ci sarebbe stato da preoccuparsi. Ma quest'anno ce ne solo solo 3, sarà una passeggiata di salute. Il mondo aveva già conosciuto il narcisimo e l'edonismo, ma non il concetto di "invincibilità inutile". Mi piacerebbe discuterne con il professor Zecchi e Pasquale del Grande Fratello in una puntata del Costanzo Show: farei un figurone e diventerei il Selvaggio Lucarello dell'Inter, ma con meno tette.

RESPONSABILITA' RECIPROCHE

Auguri, eh? Compi 40 anni proprio 1 giorno prima della grande sfida. Facciamo 2 chiacchiere tra uomini. Dunque. Loro sono 15 punti avanti. E dire che abbiamo giocato appena 12 partite. 1 disastro. Tocca a te, Mancio. Io ho fatto la mia parte: 28 interviste per creare 1 minimo di attesa. Ora tu fa' la tua: 2 pere e mandiamoli a casa.

A proposito. Il dibattito sui titoli sportivi conquistati da una squadra in un periodo in cui è stato accertato - in primo grado, occhei, in primo grado - che i giocatori si bombavano è, come dire, affascinante. Ma chissà come andrà a finire. Presumo in niente. Piuttosto, mi sembra più realistico, e altrettanto divertente, che adesso qualcuno metta il pepe al culo a quei giocatori che hanno reso una serie di deposizioni ridicole al processo. Non so, non ricordo, qualche risolino imbarazzato, qualche faccia da cazzo convinta che fosse roba poco seria. Bah. A casa mia si chiama falsa testimonianza.

Ma parliamo di calcio. Inter-Juve è sempre un bell'evento. Tanto che anch'io farò qualcosa di speciale. Dopo 28 interviste - più una decina abbondante che non sono riuscito a fare - non potevo rimanere ad aspettare passivamente sul divano. Ci vado, e che cazzo. Si inculi il freddo. Tribuna arancione, posto molto figo. Sciarpa d'ordinanza. Solite speranze. Il cuore in trincea. Se mi inquadrano vi saluto.

'Spetta, chiamo Telefono Azzurro.

Effettivamente ha solo 15 mesi, ma ci sono gia un paio di buoni segnali: a 8 mesi aveva gia una maglia dell'Inter e gli ho fatto vedere Arsenal-Inter 0-3 della stagione scorsa. Spero solo che quando mi chiederà di raccontargli le favole non mi chieda di raccontargli quella dell'Inter stagione '88-'89.

Anche a Trento si può essere interisti.

Sono da sempre nerazzurro. Ho qualche vago ricordo che da piccolo forse stavo per diventare gobbo.

Orrore!

Tutti gli amichetti erano juventini, ma poi non ci sono cascato! Ho incominciato anche ad andare a vedere le partite del Trento quando avevo 14 anni, poi non mi facevano più entrare gratis: allora da quel giorno ho pensato che se avessi dovuto spendere soldi per andare a vedere una squadra, allora non sarei andato a vedere il Trento.

Beh, certo. 5 maggio. Vai.

Quel giorno tra il 4 e il 6 maggio del 2002 io ho dovuto soffrire internazionalmente, in tutti i sensi. Ero in Romania per un viaggio di aiuti umanitari. Avevo istruito per bene mio padre: telefonami per ogni cosa che succede tra la partita dell'Inter e quella della Juve. Siccome c'è il fuso orario, ho sofferto ancora di più. Per me quel giorno le partite sono incominciate alle 16. Ho ricevuto una serie di telefonate, ho alternato momenti di euforia con momenti di tragedia allo stato brado. Poi mio padre ha avuto il buon senso di aggiornarmi solamente fino al goal di Simeone. Mi ha telefonato un bel po' dopo per darmi i risultati finali.

Io ero con un mio amico e quando sono uscito dall'Olimpico ho iniziato a camminare senza meta. Mi sono fermato alle due di notte.

Io ero con delle suore.

Diobono. Oh, scusa.

Quindi puoi immaginare quale rabbia ho dovuto contenere. In più, oltre tutto ho incominciato a ricevere chiamate da amici gobbi che mi hanno prosciugato la scheda.

Ti va se parliamo un po' di figa? Mi sta venendo il magone.

In quanto uomo sposato non dovrei dirlo, ma adoro le tette grosse. Ma non quelle enormi, quelle belle anche un po' sode. Penso che siano l'unica cosa che fondamentalmente possa per qualche secondo distrarmi durante una partita dell'Inter.

Sante parole. Senti, perchè non vinciamo mai?

Secondo me il grosso problema della società è che non ci sono giornalisti interisti. Non è vero che è per Moratti o Vieri, il problema sono i giornalisti.

Cosa ti fa pensare la Juve?

Quando mi nominano la Juve penso ai rigori non dati, alla triade maledetta e alla moglie di un mio amico gobbo che me la farei volentieri.

Ma sei un satiro, cazzarola.

Sto aspettando con ansia aprile del prossimo anno, quando la Sharapova compirà gli anni. Hai fatto una promessa: lei compirà i 18 anni e tu sviscererai tutto su di lei. Voglio vedere quante cose in comune abbiamo io e te.

L'anelito alla figa mi sembra che sia già in comune.

Ho una grande stima di te Sett, sai? Sai tenere duro perché come me ami i colori; del resto quasi cenefregauncazzo, ma per noi c'è solo la beneamata. Poi, ambedue non disdegnamo la figa, e quindi potremmo parlare per ore delle due cose fondamentali della vita no?

Mi basterebbe un adeguato rifornimento di pane e salame. Senti, sei un nostalgico di Cuper?

Tra Mancini e Cuper scelgo Mancini: secondo me tromba di più e si fa rispettare un po' di più. Cuper per me rimane un buon allenatore, forse un po' sfigatello, ma gli affari li sa fare. Quando è stato esonerato io ho mandato una mail a Moratti, proponendo me come allenatore: gli ho scritto che mi bastavano 4.000 più una macchina per spostarmi da Trento alla Pinetina. Non mi ha risposto.

Gli avrai senz'altro chiesto anche della gnocca. Vabbe'. Siamo 15 punti indietro. Lo sai, vero?

Dei 15 punti non mi interessa tutto può succedere: l'importante è battere la Juve domenica senza remore e possibilmente con 3 gol di Adriano, 1 di Stankovic e un paio di Cordoba, così sono anche certo di vincere la giornata al Fantacalcio. Scherzi a parte: se giochiamo come sappiamo fare e cioè riempiendo il campo di triangolazioni come neanche l'Istituto Geografico Militare sa fare, riusciamo a battere i gobbi.

Quanto?

Mi espongo: vedo un 2-0 per noi.

Dove la vedi? Con qualche gnocca?

Domenica probabilmente vedrò la partita a casa di un gobbo, circondato da gobbi. Un posto orribile. Se dovessimo perdere gli piscio in una fioriera.

Niente gnocca. Devi fartene una ragione.

Se mi avesse invitato a casa sua la Bellucci, probabilmente gli avrei chiesto se ha Sky; altrimenti gli avrei chiesto di fare tutto in una mezz'oretta che poi avrei avuto un impegno inderogabile.

Fai un fioretto per lo scudetto, qui, davanti a tutti.

Sarei anche disposto a darglielo anche alla Bellucci per lo scudo: insomma, farei pazzie per vedere il triangolino sulla nostra maglia. Ma tanto quest'anno vinciamo la Champions. Mi ci vedo gia a fare il corteo in piazza con la bandiera fuori dal finestrino e mio figlio legato sul cofano con la maglietta nerazzurra.

Diobono. E chi sei, Michael Jackson?

Roberto, milanese, 24 anni, di cui 24 passati a tifare Inter.

Per colpa di chi?

Di mio fratello.

Spero tu ti sia consolato un po' con la figa, nel frattempo.

Bionde, more, rosse, interiste, juventine, milaniste, non importa... basta che non parlino di calcio. Sfortunato nel gioco, fortunato in amore, non si dice così?

Bravo. Così, bello energico.

Le energie non mancano, è la figa che si fa desiderare.

Parliamo di calcio, va'. L'ultimo scudetto lo avrai festeggiato alle elementari. Avrai  fatto una festicciola nell'intervallo. Ti rendi conto?

E' molto imbarazzante, lo so. Però allo stesso tempo di sicuro avrò preso per il culo milanisti, juventini e napoletani. E loro non hanno avuto la possibilità di dirmi "era ora, dopo 20 anni!" Temo questa risposta, se un giorno vinceremo. Mi irriterei non poco.

Io mi ricordo, nel 1989, di essermi sdraiato sulla scrivania in posizione di coito con un mio collega uomo. Non vincevamo da soli 9 anni. Mi giudichi male per questo?

Chi non lo farebbe? Non avevi collega donna nei pressi? Io nel caso sarei piu fortunato.

Cosa ti evoca la Juve? Evita, se puoi, il turpiloquio.

Mi permetto di riprendere parte di una frase dell'avvocato che hai messo anche tu sul blog? Il nostro avvocato, ovviamente, lui, Prisco. Se stringo la mano ad uno juventino, dopo mi conto le dita. Non credo ci sia bisogno di aggiungere altro.

Se l'Inter prendesse Iuliano o Legrottaglie, cosa faresti?

Pellegrinaggio ad Appiano con una mazza ferrata e qualche mio caro amico in appoggio.

Mancini è un bell'allenatore, no? In senso estetico, dico.

Non è il mio tipo, e dovrebbe pensar di piu alla difesa della sua squadra che alla difesa della sua cute.

Pronostico, via.

1-0 per l'Inter.

Cosa daresti per un 5-0 alla Juve?

Pagherei un lifting a Karagounis.

Ecco, gli interisti sono così. Hanno un cuore d'oro.

Stefania, ciociara, detta Sté. 32 anni giornalista non accreditata presso nessun ordine (aborrisce le lobby), adora il suo blog come se fosse suo figlio, non ha un rapporto particolarmente bello con il calcio, ma prenderebbe molti a calci e anela un dì ad una mega limonata con Settore.

In effetti è vero. Avevo indetto un concorso, tu lo hai vinto e il premio era una limonata con me.

Già.

Il tempo passa ma non hai mai rinunciato al premio. Quando lo incasserai?

Lo incassero quando sua maestà Sett si deciderà a darmi udienza.

Uhm. Cosa ti attrae di me? Dillo, così le altre magari capiscono e scatta un fenomeno emulativo.

Cosa mi attrae. Ma nulla! Sei solo una tacca in più.

Dio mio come mi attizza questo machismo femminile. Secondo te, questa mia iniziativa delle interviste allargherà il bacino di fighe che, stringi stringi, non me la danno?

Che non te la daranno è poco ma sicuro, ma so che tu vivi di speranza, come la speranza di veder l'Inter vincere lo scudetto.

Spero di trombare prima. Comunque non mi proporre di fuggire con te domenica. C'è Inter-Juve, non sarei di compagnia.

Non oserei mai proportelo, visto che sicuramente avrei in cambio un rifiuto....

Non mi disegnare così vacuo, dai. Ma tu col calcio che rapporto hai?

Beh, posso riassumerlo così: 22 cretini che corrono appresso ad una palla, li vedrei più campesinos in qualche coltivazione di coca in Sudamerica a masticar foglie dalla fame... Può bastare?

Cazzarola. Totti è il tuo tipo?

Beh, data la sua innata intelligenza, cultura, e sopratutto la sua capacità di scrivere e il lessico proverbiale direi: no.

Come interista ti faccio pena, o questo status crea in te un'indifferibile voglia di devolvermi il tuo corpo?

Non ho mai considerato il tuo essere interista, ti preferisco corridore della domenica, la cosa mi eccita di più. Se dovessi considerarti da
interista, sicuro che non te la dò!

Ammesso che te ne freghi qualcosa, come finisce domenica?

Vedo e prevedo... tanti omini che corrono su un campo, sudano si affaticano, usano turpiloqui degni di uno scaricatore di porto, si strattonano, tirano calci a una palla... ops, mi si è oscurata la palla di vetro.

Ti metto alla prova. Fammi una proposta per domenica sera alla quale non possa dire di no.

Credo che potrei ballarti anche nuda davanti e proporti il meglio del sesso non virtuale, ma nulla a questo mondo potrebbe sostituirsi alla partita di domenica...

Vabbe', dai, in fondo dura due ore. Alla fine riacquisto le mie funzioni virili.

INTER-JUVE (25)

DOPING? NO, ACCAPARRAMENTO

In fondo, dai, su, chi di noi non ha in casa:

ADALAT TACHIPIRINA cpr VIT PORPHYRIN ADRENALINA 1 MG fiale TACHIPIRINA sup LOPERIL ADRONAT cpr FASTUM gel MACLADIN cpr ALIIMIX FELDENE fiale MACLADIN 250 cpr ALLERGODIL spry FELDENE crema MARESPIN cpr AMINOMAL fiale FELDENE FAST cpr MATRIX cpr AMINOMAL IV fiale FELDENE SOL cpr MATRIX fiale ANANASE 100 cpr FERLIXIT fiale MEPRAL fiale ARVENUM 500 cpr FERROGRAD cpr MERREM 1000 fiale ASPIRINA cpr FLAN TADlN 30 MG cpr MESULID bus ASPIRINA C cpr FLEBOCORTID 500 flale MESULID FAST bus ASPIRINA C EFF cpr FLECTADOL 1000 bus MINIAS cpr ASPIRINA 500 MG cpr FLECTADOL 1000 fiale MINIAS 1 GR cpr AUGMENTIN cpr FLECTADOL fiale MIOCAMEN 600 cpr AUGMENTIN 1 GR cpr FLECTADOL 500 flate MISODEX cpr AURONAT cpr FLUBASON bus MISODEX 200 cpr MG BACACIL 1200 cps FLUIMUCIL flate MISOFENAC cpr BACTRIM FORTE cpr FLUIMUCIL fiale MONURIL bus e aeros BARALGINA fiale FLUIMUCIL bus MUSCORIL fiale BENTELAN cpr FLUIMUCIL 100 bus MUSCORIL cpr BENTELAN 0,5 MG cpr FLUIMUCIL 200 bus NABUSER bus BENTELAN 1,5 fiale FLUIMUCIL fiale NARCAN fiale ANTIBIOTICO BENTELAN 4 MG fiale FLUIMUCIL 600 cpr NEOTON 1 GR fleb BIMIXIN cpr FLUPRIM TOSSE gtt NEURAMIDE fiale BISOLVON LINCTUS scir FOMENTIL cpr NICETILE cpr BREXIN bus FROBEN cpr NIFLAM gel BREXIN 20 MG bus FROBEN gtt NIZORAL flac BRUFEN bus FROBEN collut NIZORAL SCALP flac BUSCOPAN cpr GAVISCON cpr NORMIN cpr BUSCOPAN fiale GAVISCON scir NOVALGINA gtt BUSCOPAN sup GENTALYN crema ORUDIS cpr CENTELLASE cpr GENTALYN BETA crema ORUDIS fiale CIPROXlN 250 cpr GENTUS scir ORUDIS RETARD cpr CIPROXIN 500 cpr GUTRON gtt OTALGAN gtt CISTIDIL cpr IMMUCYTAL fiale OTOSPORlN gtt aeros CLENIL A fiale IMODIUM cpr PANADOL cpr aeros CLENIL A flac INDOXEN 25 MG cpr PEFLACIN 400 cpr COMPLAMIN fiale INIBACE cpr PEVARYL crema CROMATONFERRO fiale INIBACE 5 MG cpr PEVARYL polv DEFLAMAT 75 MG cpr LARIAM cpr PEVARYL schiu DEFLAN 6 MG cpr LASIX fiale PLASIL cpr DEFLAN 30 MG cpr LASIX cpr PLASIL fiale DELTACORTENE 5 cpr LEDERFOLIN cpr POLARAMIN cpr DEPO MEDROL 40 MG fiale LEGOFER 40 fiale POLARAMIN crem DEPO MEDROL fiale LEVOCARVIT fiaIe POLARAMIN AR cpr DEPO MEDROL CON fiale LEVOTUS gtt PORFIRIN cpr LIDOCAINA DIIDERGOT gtt LEXIL cpr PORFIRIN 12 fiale DOBETIN 1000 fiale LEXOTAN gtt RANIDIL 150 cpr DOBETIN 5000 fiale LIDOCAINA CLO 200MG fiale RANIDIL 300 cpr EN gtt LIOMETACEN fiale REDOXON 500 MG cpr EN 0,5 MG cpr LIPOSOM FORTE fiale REPARlL cpr EUMOVATE pom LIQUEMIN fiale REPARIL fiale FARGAN crem LOCALYN OTO gtt VIT PORPHYIN II fiale FARGANESSE fiale TACHIPIRINA 1000 sup VIVIN C cpr RIFOCIN fiale TACHIPIRINA 500 cpr VOLTAREN cpr RIFOCIN 250 MG fiale TAD 600 fiale VOLTAREN fiale RIFOCIN TOPICO fiale TARGOSIL 200 MG fiaIe VOLTAREN gel RILATEN flale TAVOR 1 MG cpr VOLTAREN sup RINAZINA gtt illegibile illegibile illegibile TELDANE FORTE cpr VOLTAREN SOL cpr ROCEFIN fiale TORADOL cpr XAMAMINA cpr ROCEFIN 1 GR fiale TORADOL fiale XATRAL cpr ROVAMICINA cpr TORADOL gtt XYLOCAINA fIac SAMIR 200 fiale TORADOL 10 cpr XYLOCAINA 2% flac SAMYR 200 cpr TORADOL 10 fiale ZANTAC fiale SARIDON cpr TORADOL 30 fiale ZEPELIN cpr SOBREPIN fiale TRANS ACT cerotti ZEPELIN bus SOBREPIN bus TRANSMETIL 600 fiale ZEPELINDUE bus SOBREPIN 200 bus TRICORTIN 1000 fiale ZEPELINDUE cpr SOBREPIN AEREOSOL fiale TRINITRINA cpr ZERINOL cpr SOLUMEDROL 1 GR fiale TRONAN 100 MG cpr ZIMOX cpr SASMEX fiale UBIMAIOR fiale ZIMOX 1 GR cpr SPASMEX sup UGUROL fiale ZINNAT 250 cpr SPASMEX cpr ULTRAVISIN cpr ZINNAT 500 cpr SPASMODIL fiale UROTRACTIN cpr ZIRTEC cpr SPASMOMEN 40 MG cpr VALIUM fiale ZITROMAX cpr STILNOX cpr VALPINAX cpr ZOVIRAX cpr SUCRALFIN VELAMOX cps ZOVIRAX p.oft SUCRALFIN cpr VELAMOX 1 GR cpr ZOVIRAX 3 GR crem SUPRADYN cpr VERECOLENE cpr ZOVIRAX 400 cpr SYNFLEX F.TE bus VERECOLENE COMPL cpr SYNFLEX F.TE sup VISUMETAZONE gtt

(grazie per il riepilogo a interisti.org)

I RAGAZZI DELLO ZOO DI TORINO

Intanto una notizia: una delle settemila inchieste di Guariniello è arrivata alla sentenza. Poi una constatazione: assolvendo Giraudo, l'Oddo Biasini della triplice bianconera, in pratica si è voluta scagionare il management della società: come dire, non l'ha deciso il cda della Juventus che i giocatori andavano rimpinzati di epo e miscela al due per cento. Poi la certezza, per quanto possa essere certezza una sentenza di primo grado: l'armadietto dei farmaci della Juve era un armadio a sei ante, preso probabilmente da Aiazzone nella vicina Biella, e c'era dentro un sacco di roba che altrove viene usata per scopi terapeutici, ma in una squadra di calcio - se giochi sei sano, è una tautologia - è eccessiva e sospetta. Anzi, no, cazzo, no: FRAUDOLENTA: adesso si può dirlo, mica lo diciamo noi, lo dice il giudice, e allora diciamolo tutti, prima che in appello o in Cassazione finisca tutto a tarallucci e vino. E adesso? Boh. Non vedo più in là di domenica sera e della mia poltroncina arancio ottenuta in subaffitto a San Siro, in posizione centralissima, da polluzione calcistica. Per il momento questa sentenza consentirà a uno stadio intero, al primo stop sbagliato o alla prima entrata da dietro, di urlare liberamente:

UE', DROGATI! 

Sullina, 22 anni, abbastanza sinitreggiante, torinese, interista.

Dio mio, torinese e interista. Fiondati su di me, ti prego.

E interista al 100 per cento, e non come alcuni di quegli strani interisti che hai intervistato fino ad ora. Sono abbonata al secondo anello verde, non manco mai a costo di prendermi le ferie. Per Inter-Juve ho avvertito un mese e mezzo prima.

Dimmi di te, eroina sabauda.

Ex studentessa universitaria in lingue e letterature straniere ( spagnolo e portoghese). Ex, perchè ho mollato, non avevo testa di studiare. Ora lavoro in un negozio di elettrodomestici ( non diciamo il nome della catena...), sono bravissima a vendere lavatrici, televisori lcd e qualsiasi altra cosa. Tranne le macchine per fare il caffè: le detesto!

Visto che sei un'esperta: Vieri assomiglia sempre di più a un frigorifero, come mobilità ed espressione facciale, vero?

Verissimo. Peccato che si tratti di un frigorifero vecchio, rumoroso e che non funziona nemmeno bene. Solo che siamo in affitto, e il padrone di casa non ha intenzione di cambiarlo. Lo tiene lì in cantina, a volte gli dà un pò di corrente, ma non serve a molto.

E che mi dici di quella caffettiera di Toldo? Ah no, scusa, tu le odi le macchine da caffè.

Scusa, Toldo è quel tizio con il pigiamino azzurro? E a proposito di somiglianze: Cruz non ti sembra la valvola di una pentola a pressione, oltre che un probabile attore di Terra Nostra?

Ho una collezione di scope elettriche usate. Se vuoi te la faccio visitare, poi vediamo la partita.

Naaaaaa... l'uomo della mia vita deve avere due caratteristiche principali: deve essere interista e deve avere una passione pressochè carnale per le scope elettriche! Sei perfetto! Ti chiedo solo una cosa: preferirei seguire la partita allo stadio: mi accompagneresti? Poi puoi pure tornare a casa dal tuo decoder, a fine partita vieni a riprendermi così mi fai visitare anche la collezione di racchette da tennis.

Adoro questo tipo di profferte. Senti, a parte me: c'è uno dell'Inter che ti attrae da morire? Non parlo di questioni tecniche, eh?

Matias Almeyda.

Lo abbiamo sbolognato tempo fa, you know.

Lo so, lo so, ma l'ho ammirato per la prima volta durante la finale di Coppa Uefa (è entrato nel secondo tempo, era nella Lazio) e da quel momento ho avuto solo un pensiero: lo voglio! Con o senza la maglia dell'Inter.. insomma, appare sullo schermo ed io impazzisco. Peccato che sia un personaggio poco televisivo. Se invece devo indicare un giocatore della rosa attuale direi Recoba: è da sempre il mio pupillo, mi fa dannare, però lo terrei sul comodino. Per questioni anagrafiche invece ti dico Dellafiore: si può fare.

Cazzo, sei insaziabile. A proposito: perchè nel secondo anello è sempre un casino trovare il tuo posto? Non potete starvene fermi nel vostro?

E tu puoi non parlare di figa?

Uh! A Torino come sono visti gli interisti? Sei discriminata?

Io cammino a testa alta. Mando gratuitamente a quel paese chiunque mi cammini accanto con un simbolo della Juve. Tutti mi dicono che prima o poi tornerò a casa con un occhio nero: in realtà, invece, ho sempre azzittito i ragazzetti che avevano qualcosa da ridire sulla mia sciarpa delle Monelle... se mi tocchi l'inter mi trasformo tipo Pokemon.

Sarò il tuo Pikachu. Vabbe', dai, pronostico.

Non ne faccio mai. Le speranze comunque sono moltissime.

Potremmo consolarci dopo, al limite, sfogliando un catalogo di elettrodomestici. Adoro fare il maiale pianificando acquisti impossibili.

INTER-JUVE (23)

GLOBAL CACARELLA

Un saluto e un abbraccio ai blogger bresciani e gardesani, che sicuramente si sono spaventati più di noi, padani della periferia, padani lontani da questo ed altri epicentri. Naturalmente qui non si parla d'altro. Tutti stanno raccontando a tutti come hanno sentito il terremoto, dov'erano, cosa facevano, come hanno reagito eccetera eccetera. Bisogna fissare date e momenti: l'11 settembre, il 5 maggio e adesso il terremoto. Uno spavento globale che stamattina affratella chiunque, una città unita da un unico racconto e da una caga generalizzata, una città dove succede poco o nulla e quindi si elettrizza nel poter riferire qualcosa di diverso dal solito. "Io ero a letto", "io ero sul divano", "io ero sul water" eccetera eccetera. "Io stavo trombando con l'amante e non mi sono accorto di nulla". No, dai, scherzo, non ho sentito nessuno dire così, ma nell'infinita varietà dei momenti di vita di ieri alle 23,59 ci sarà stato di tutto, anche questo. Certo chi stava trombando non si sarà accorto di nulla, come chi stava saltando con la corda, chi faceva jogging nell'oscurità, chi girava con il Pajero e chi stava spaccando asfalto con il martello pneumatico sul nuovo raccordo della tangenziale. Gli altri no, gli altri hanno sentito e si sono presi un bello spavento. Davanti alla scuola ho visto un papà molto compreso nel suo ruolo di terremotato. Un bacio alla bambina e poi via a una telefonata molto seria. Con aria grave avvertiva non so chi che la scossa era stata di magnitudo 5,2 scala Richter ehhh sì molto forte sai di notte uno spavento ma stiamo bene. Porca troia. Stavo per dirgli: tutto bene, vuoi delle coperte, vuoi una tendopoli sotto casa? Poi ho visto che nel giaccone aveva lo spillino della Juve e ho lasciato perdere.

(nella foto, come appariva questa mattina il posto auto di quel pirla lì)

BATTICUORE

Qui, al quarto piano, abbiamo ballato di brutto. Per una volta che l'Inter fa un pareggio come si deve e non mi fa prendere spaventi, ecco, arriva il terremoto. Mi sa che non dormo.

INTER-JUVE (22)

Sembra la Liegi-Bastogne-Liegi.

In questi flussi e riflussi, come un ritorno alle origini, ho sempre visto un non so che di edipico, quella roba li. Il famoso edipo calcistico non risolto.

Quello che non capisco è come tu sia diventato interista.

L'attaccamento alla maglia è iniziato precocemente a causa di una ragazzina di fede rossonera, di cui ero probabilmente innamorato. Per ritorsione sono diventato interista. Fanculo alla psicanalisi.

Inoltro tutto a Crepet.

A proposito. Dopo il 5 maggio ( che mi sta sulle palle non solo in letteratura) scrissi che più che l'articolo di Michele Serra ci stava bene uno di Crepet. Il primo ricordo è la sfida col Celtic, altri tempi. Poi ho sviluppato una vera e propria ossessione per Spillo Altobelli.

Spillo. Che uomo.

Mi sono anche laureato grazie a lui. Se non segnava io non davo gli esami. Giuro. Per fortuna, specie in Coppa, ha dato diverse soddisfazioni. Era un grande e si è rivelato una figura tragicamente procorritrice di atteggiamenti e di un'estetica tutta nerazzurra.

Senti, hai più e-mail di Britney Spears. Ti ho mandato le domande in sei indirizzi diversi, sicuramente avrò sbagliato e magari l'intervista la stanno leggendo in Papuasia, non capendoci un cazzo. Ti sembra il modo?

Perché, tu hai gli indirizzi e-mail di Britney Spears? Nel qual caso sarei interessato a quello di Kylie Minogue. In realtà ti avevo dato quello del lavoro. Poi non avevo saputo più niente. Avevo pensato: ecco, il Settore mi snobba. Il fatto è che ultimamente, a dire il vero, a lavoro ci sono andato poco! Non lavoro in Papuasia, ma è facile che non ci abbiano capito un cazzo.

Sei pugliese e interista. Mi viene in mente Inter-Groningen, e tu sai di cosa sto parlando.

Groeningen a dire il vero mi fa pensare ad una birra. Poi ricordo un clamoroso 5 a 1 a Bari, con reti di Altobelli e Serena. Era il periodo in cui mi ero gemellato con Spillo, nel senso che se non faceva gol io non mi presentavo agli esami. E in Europa ne ha fatti parecchi. Non so se ringraziarlo per questo. Di sicuro se mi fossi gemellato con Bergkamp farei un altro lavoro.
 
La Puglia ha dato tanto alla Juve. Non ti senti un po' fuori posto tu, pugliese ma interista?

In Puglia ci ho vissuto dai sei ai diciotto anni: poco più di un quarto di tutti i miei annetti. Con questa piccola equazione voglio dire che non sono giovanissimo e che comunque sono gli anni della formazione, per così dire. Il vero pugliese è mio padre, juventino. Insomma, mi sentivo un po' fuori posto, tanto è vero che non ci sto più. In effetti Conte (pugliese, però leccese) è uno degli juventini più antipatici.
 
La vita è un sogno o i sogni aiutano a vivere meglio? Voglio dire: rimontiamo?

Io credo nei sogni, a volte anche negli incubi. Rimontiamo, ci puoi giurare. Ma poi rischiamo di crollare all'ultima giornata.

Fammi un pronostico realistico.

Se ti riferisci alla partita di domenica si vince. Se ti riferisci al campionato, si perde clamorosamente all'ultima giornata dopo una rimonta
gloriosa. Se ti riferisci a Kylie Minogue, mandano indietro la mail perché non accettata dal server.

A me puoi dirlo: preferivi Cuper?

Sì, preferivo Cuper. Mi piaceva quella cosa della manata sul cuore, mi commuoveva. Vuoi mettere i capelli di Cuper con quelli di Mancini? Poi Cuper un campionato lo aveva vinto: che c'entra lui con il 5 maggio? La manata gliela doveva dare sul muso ai giocatori. Vedremo, ma ho il timore che Mancini sia un po' lo Zeman dei ricchi.

Ma vuoi mettere che bel ragazzo che è?

COSI' PER DISTRARMI UN PO'

Nel post-prandium (appunto, il post che si scrive dopo pranzo) sono sempre un po' confuso. Per esempio: stavo leggendo di notizie importanti e impegnative, poi l'attenzione si è spostata sull'invenzione di un sarto serbo, tale Vrgoc (vale anche da codice fiscale), è cioè la cravatta per il pisello. Vrgoc dice che bisogna essere sempre impeccabili, anche in quei momenti lì. E anche quando si piscia all'autogrill, aggiungo io. Non so se la comprerò. Tra l'altro, secondo me sarebbe più funzionale il papillion, che al limite puoi anche non togliere. Durante un normale coito, la cravatta penica sarebbe invece di discreto impiccio. Ti penzolerebbe qua e là, oppure rischieresti di intingerla. E mi è venuta in mente la classica scena di quei pranzi molto fighi ma anche molto a buffet, in cui ti aggiri in giacca e cravatta alla ricerca di qualcosa di commestibile e noti che i gamberetti sono dall'altra parte del tavolo. Tra te e i gamberetti c'è sempre qualcosa di molto unto in cui rischi di immergere lembi di giacca e cravatta. Ma sai, un conto è tornare a casa con la giacca macchiata di brasato al barolo, un conto è tornare con il tuo cravattino penico appena comprato e che già profuma di donna.

(questa cravatta è un'idea del cazzo)

A proposito di idee del cazzo, torno alle notizie importanti e impegnative, quelle di cui la narcosi post-prandiale mi impedisce di cogliere l'essenza. Noto solo che il Guardasigilli (non ne pronuncio il nome in segno di disistima) rompe le palle a Ciampi che stamattina si è alzato e ha iniziato a firmare grazie. Bandito sardo? Ok. Giustiziere della notte? Vai. Bompressi? "Aspeeeeetta", dice il Guardasigilli, guardando un sigillo. Cimapi è lì con la penna in mano da stamattina, e pare sia anche un po' incazzato. Chissà se parleranno anche di Sofri, guardando sigilli e bandiere padane: è un po' antipatico, diciamolo, ma tenerlo dentro per questo è un pelo eccessivo.

INTER-JUVE (21)

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INTER-JUVE (19)

INKAZZATI

Siccome capita una volta ogni sei-sette anni, segnalo con la dovuta enfasi che l'Inter oggi ha tirato fuori i coglioni. Il Corriere per due giorni ha scritto cose al di là del bene e del male su Adriano? Bene: l'inviato del Corriere, che come al solito avrebbe viaggiato a scrocco sul charter della società, è stato dichiaratio "sgradito" e ha dovuto imbarcarsi su un volo di linea. Evvai! Avanti così fino a domenica, diobono.

CORRIERE, CORRIERE, VA-FFAN-CULO

Sorprende come il Corriere della Sera, il più autorevole giornale italiano - con pagine sportive abbastanza grigie, opinione personale -, nei riguardi di Adriano si sia inoltrato in un rovistamento nel torbido che possiamo giudicare in molti modi, ma che oggettivamente mi sembra un po' gratuito e scomposto. E soprattutto fatto alla cazzo, con un giornalismo del "si dice" che magari uno si può aspettare da Dagospia o TgCom, da Chi o da Novella2000, ma appunto non dal Corrierone. Ieri tale Giancarla Ghisi ha costruito un pezzone sul presunto malcontento di Adriano, mettendo insieme una tale serie di stronzate - non una dichiarazione vera che fosse una - che sono rimasto lì a leggere e rileggere l'articolo nella speranza di attribuire a qualcuno le frasi messe tra virgolette. Ecco: frasi tra virgolette, ma pronunciate da nessuno. Robaccia da gossip. Almeno in terza pagina mettessero un paio di tette.

Il bello è che oggi il Corriere, sempre a firma di questa Giancarla Ghisi, torna oggi sull'argomento Adriano con un palese doppio scopo: ritornare sui propri passi, ma contemporaneamente rincarare la dose. Trattasi di una tipica pratica giornalistica: dovendo smentire in qualche modo il precedente articolo, è possibile smaltire un pallido senso di vergogna e riaffermare l'orgoglio di libera stampa infiorettando il nuovo articolo con qualche frasetta inserita ad arte, qua e là, ricca di qualche particolare inedito. Come dire: ieri ho scritto un po' di cazzate, abbiate pazienza, e oggi faccio contenta l'Inter mettendo che il caso non esiste, ma cambio qualche parola e vi faccio capire, cari lettori, che il caso potrebbe anche esistere. In fondo noi che ci frega, no? Non è così bello scrivere alla cazzo che il nuovo super-campione dell'Inter si sarebbe già rotto i coglioni di Milano, di Mancini, di Moratti? Basta un condizionale: chi mi può smentire, dice la nostra Giancarla?

Quindi oggi il Corriere scrive che Adriano non è rientrato dal Brasile - d'accordo con la società - perchè domenica si è fatto battezzare, sciogliendo un voto fatto in morte del padre, e perchè sta organizzando il trasloco di mamma, nonna e fratellino a Milano, approfittando della squalifica in Champions League. Sempre d'accordo con la società, ha avuto un paio di giorni di riposo (ha giocato in Nazionale, mica è andato al Carnevale) per smaltire le fatiche di inizio stagione  e per finalizzare la preparazione settimanale alla partita con la Juve. Non andrà a Brema a vedere la partita, la vedrà su Sky. Stop. Sarà stanco, incazzato per i pareggi, stufo della nebbia? Può darsi. Lo sono anch'io, per esempio. Ecco, Giancarlona, scrivi un bel pezzo su di me, e mettimi pure tra virgolette le seguenti frasi: "Sono stanco, sono stufo dei pareggi, nebbia e freddo mi hanno rotto la minchia, mi piace la figa". Poi lo so, Giancarlona, che metterai tra virgolette anche cose che non penso. Tipo: "Settoruccio, stanco, ha detto ad amici che sta pensando di passare alla Juve". Chi ti può smentire? Io, certo. Ma domani. E poi le smentite non le legge nessuno.

Giancarlona e il Corrierone oggi riparlano di Adriano con un altro dispiego di frasi virgolettate, che l'Imperatore avrebbe detto "in Nazionale" o "ad amici". L'unica frase vera è in fondo al pezzo, ultime tre righe, tratta dal sito dell'Inter. Il resto è nella fantasie di Giancarla e del Corriere, ex-giornale autorevole che quando parla di Adriano e dell'Inter si trasforma in Eva Tremila. Abbiate almeno la decenza di mettere le virgolette a frasi che ha pronunciato qualcuno che abbia un nome e il cognome. Altrimenti andate a fare in culo, non ho altro da dirvi.

 (nella foto, il direttore di un giornale che mette tra virgolette frasi che non ha pronunciato nessuno)

INTER-JUVE (17)