PARLARSI

La domanda, come diceva quello, era sorta spontanea: ma in quelle due o tre ore trascorse tra il terremoto e l'arrivo dell'onda, con quel bel tracciatone dei sismografi - i sismografi di tutto il mondo hanno vibrato! - sotto il naso, no dico, non si potevano avvertire quei sette-otto stati che si stavano prendendo in faccia lo tsunami? Io non credo a tutto quello che scrivono i giornali, ma se è vero che hanno spedito un fax al numero sbagliato, cazzo, vorrei tanto che di questa cosa si parlasse un po' tutti insieme, a livello globale. Parlarsi, diobono, parlarsi. Arrivava lo tsunami e intanto un foglio usciva dal fax sbagliato, nell'ufficio di un ministro che non era più ministro e che dunque era a farsi i cazzi suoi, forse in vacanza alle Maldive (un cerchio che si chiude). Questa è la civiltà dell'informazione. Non era ancora morto nessuno mentre un pirla stava sbagliando numero di fax. Parlarsi, no?

Uno che parla parla parla - vedi la differenza - è questo bellimbusto qui. Questo parla, mica spedisce fax. Ha ripreso a rompere i coglioni. E' pericoloso come uno tsunami. Mica gli spedisce fax, ad Adriano. No, lui gli parla. Poi parla ai giornali, da suocera, perchè nuora intenda. E se dovevo finire il 2004 con un bel vaffanculo, sì, ho deciso di scegliere lui. E te lo dico qua, Cicciobombo, mica via fax. Vaffanculo.

SODDISFAZIONCINUCOLE

(OVVERO: GRAZIE AR CAZZO)

Berlusconi si è dimesso dalla presidenza del Milan, risolvendo un conflittino di interessucci. Piiiiiiiiccccolo.

SEGNALI CHE LA VITA VA AVANTI

 Intanto, ecco, concediamoci un respiro di sollievo. Pippo è tornato. Ha avuto molta paura, ma è di nuovo a Milano. Bene. A questo punto siamo a posto. Resta qualche timore per Gigi D'Alessio e Ornella Muti, che non trovano posto in business.

Disperato per non essere stato al centro della notizia, Mastella ha annunciato: "Lascio la Gad". Scene di panico e un disperso a Ceppaloni. Ops, ma forse era per il maltempo. Vabbe', comunque la Snai ha aperto le scommesse.

Doppio choc nel mondo della Formula 1. 1) Non c'era nessun pilota alle Maldive, eccheccazzo, barboni! 2) Coulthard distrae l'opinione pubblica mondiale rivelando in un'intervista che gli è capitato che gli scappasse la pipì durante una gara, e che ha risolto il problema facendosela addosso.

La Cassazione oggi ha assolto Andreotti, ma mi sfugge per cosa. Non si apriva il link della notizia, e allora ho letto quella di Coulthard (vedi sopra).

Romario ha annunciato il suo diciassettesimo ritiro, due in più di Michael Jordan e uno in meno di Sugar Ray Leonard. La motivazione mi commuove più di certe foto dallo Sri Lanka: "Non ho più voglia".

 Harrison Ford, all'età di 63 anni, interpreterà di nuovo la parte di Indiana Jones. (gridolini). Titolo provvisorio del film: "Indiana Jones e la Gibaud maledetta".

INFORMAZIONI ESSENZIALI

Sposini: "No, tutto bene... E' una bella giornata, se fosse accaduto in una giornata cupa, di brutto tempo, penso che sarebbe stato ancora più spaventoso...". Fede: "Qui sull'atollo stiamo bene, sto cercando di avere notizie...". Nesta: "Sono partito un giorno prima, per fortuna". Cesare Maldini: "Pa-pa-paolo mi ha chiamato, sta bene, è all'aeroporto con Zambrotta". Sms di Zambrotta: "Sono in aeroporto: mi ricordi quando c'è l'allenamento?" Lucarelli: "Ho preso i bambini e sono scappato via, adesso manca la luce, è un gran casino". Pippo Inzaghi: "Siamo in trecento nella hall dell'albergo e da ore stiamo aspettando che ci dicano qualcosa".

Bene, sono tutti vivi. Per sapere che ne erano morti dodicimila settantamila abbiamo dovuto aspettare qualche ora, come Inzaghi.

SACRI MISTERI

 "Fratelli, guardiamo dentro di noi e chiediamoci:"

"Dove sono finiti i counter?"

VI BACEREI UNO A UNO

Ragazzi (e soprattutto ragazze), un abbraccione natalizio. Inizia una due giorni che mi prostra l'animo, e nei momenti liberi faccio training autogeno autoconvicendomi della specialità del momento. E poi, insomma, cosa sono 48 ore di fronte all'eternità? Massì, eccheccazzo: Buon Natale! Un bacio da me, e anche da alcuni miei amici:

PERIODACCIO

Sono interista, e vabbe'. Poi sono centrosinistro, e quindi dovrei votare la Gad, ma c'è già casino a un anno e mezzo dalle elezioni. E vabbe' (2). Aggiungiamoci che è Natale, e a me il Natale fa un effetto un po' così. E vabbe' (3). Anzi no: uffa. Anzi, diciamolo: diobono, che periodaccio. Tenete presente che domenica ho visto Inter-Brescia, non so se mi spiego. Adesso chiamo Yushenko e gli chiedo se gli è rimasta un po' di diossina.

(nella foto: non sapevo se mettere lui o Moratti, poi ho messo lui)

IL GRANDE MAURIZIELLO

"Il problema era la seconda serata televisiva, non c'è spazio, i reality tracimano con violenza. Oggi l'imbecerimento è totale. Quindi lascio".

Maurizio Costanzo, in pratica, si è suicidato. Cazzi suoi, voglio dire: il suo talk show serale - invedibile, peraltro, ormai da qualche anno - muore per sua stessa mano. Costanzo, certo, dall'alto del suo potentato adesso ci può fare la lezioncina: può dirci che i reality stanno ammazzando la tv, quantomeno che ne stanno alterando i gusti e i riti; può prendersela con l'invadenza dei programmi che lo precedono e che sforando lo costringono a fare l'alba; può dirci che a lui piace fare una tv parlata, e che adesso tutti urlano, e lui allora si sposta alla mattina, lui, proprio lui, che era il re della seconda serata. Può dirci quello che vuole, pensando che noi ci crediamo, o ce ne facciamo una ragione.

Feltrinelli era morto mettendo la bomba sotto un traliccio, e Costanzo muore del nulla di cui infarcisce i suoi programmi, conscio del fatto che il suo baffo e la sua panza siano di per sè la firma prestigiosa a qualunque cosa vada in video, anche la merda non camuffata. Una volta, tanto tempo fa, il salotto serale di Costanzo aveva un suo perchè. Oggi la premiata ditta Costanzo-Defilippi - roba che dovrebbe muoversi l'antitrust - occupa ore e ore di palinsesto con le stesse facce, una partita di giro di una cinquantina di persone che compaiono indifferentemente e continuamente come ospiti delle trasmissioni dell'uno o dell'altra. I Costantini, le Platinette e via discorrendo, i protagonisti delle cinque edizioni del Gf, i ragazzi di Amici, vccchie stelle in disuso, gente che si presta a litigare e poi - e poi! - persone senza ritegno che a un certo punto, in qualsiasi trasmissione, a qualsiasi ora, in qualsiasi condizione, diobono, Demo Morselli attacca Bandiera Gialla e loro fanno il trenino.

Quindi, caro Maurizio (e te lo dice uno che avrà visto mille puntate da Bontà Loro al Costanzo Show, quando era ancora una cosa sopportabile), non ci raccontare stronzate. Tu e tua moglie fate una tv redditizia (per voi) e insostenibile (per noi), e chi è causa del suo mal pianga se stesso. Potevi essere una nicchia, come lo sei stato in passato. Una nicchia contro l'arroganza palazzara di Vespa, o contro i telefilm alla settecentesima replica, o contro le domande ipnotiche di Marzullo. E invece ti sei circondato di nani e ballerine, pessimi comici e aspiranti showmen, in un'aura di mediocrità dolosa da far spavento. Fai bene a chiudere, è un atto dignitoso. Fai bene a rifugiarti nella mattina, dove hai pochi concorrenti e potrai ammaliare massaie e gente a letto con l'influenza. Risparmiaci però la lezioncina sull'invadenza del reality. Perchè Costantino l'avete inventato tu e tua moglie, mica noi. E sei fortunato che in Italia non c'è la pena di morte, nemmeno per micidialità mediatica e circonvenzione di milioni di incapaci.

SIAMO DAPPERTUTTO

"Vendola a Bari, o esco dalla Gad"

(nella foto, Nigola Vendola)

L'URLATORE

Lo ammetto. Con l'Inter in vantaggio per 1-0, dopo la terza sostituzione per infortunio, con Stankovic in campo mezzo fasciato, con Recoba - fin lì totalmente inguardabile - che ha iniziato pure lui a zoppicare, con il Brescia che faceva calcio totale e noi che facevamo cagare il cazzo, ecco, proprio in quel momento lì, con ancora un'eternità da giocare, mi sono sentito abbandonato a me stesso e ho pensato:

ecco, adesso pareggiano.

E mi sono sentito pervadere fino al profondo di una mestizia che non riuscivo a recintare, come il pensiero e come l'oceano, e ho iniziato a pensare alle cose più turpi. Tipo:

se pareggiano, mi suicido buttandomi dal terzo anello, o anche dal secondo, chi se ne fotte.

Già mi vedevo in volo planare, in quel lasso di tempo che ti consente di osservare la qualità dell'asfalto del viottolo che separa lo stadio dall'ippodromo, e ivi sfracellarti. Splat, e facciamo finita. Le discese di Stankevicius e Del Nevo mi facevano stare male, e cercavo carta e penna per scrivere almeno le mie ultime volontà e il motivo del mio suicidio. Poi, in un attimo di lucidità, ho pensato:

già, e la bimba?

Siccome mi sentivo davvero allo sbando, e continuavo a giudicare imminente il pareggio del Brescia, che ci dominava tipo un Ajax-Utrecht della metà degli anni '70, non riuscivo a riconsiderare l'ipotesi di rinunciare al tuffo nel viottolo. Così, per trovare una scappatoia logistica, ho pensato:

le lascio il biglietto, le chiavi della macchina e due sommarie istruzioni per arrivare alla macchina stessa.

E mentre sentivo le farfalle nello stomaco, tipo quanto stai limonando con una bella figa e sei pregno di sensazioni violente, però peggio, ecco, perchè erano farfalle sicuramente negative, probabilmente pipistrelli. Ecco, aspetta che rifo.

E mentre mi sentivo i pipistrelli nello stomaco, e ad ogni passaggio di Gigi di Biagio mi toccavo i coglioni e urlavo senza alcuna effettiva ragione tecnica "Sali, cazzo!" - fa figo gridare "Sali!", la gente pensa che ne mastichi parecchio - ecco, proprio mentre urlavo "Sali, cazzo!" mi sono riavuto, perchè ho pensato:

no, dai, cazzo, ha otto anni. Come fa a tornare a casa in macchina? Guidando, intendo.

Allora ho fatto training autogeno, mi sono tranquillizzato, ho urlato forte per i gol sbagliati, i passaggi sbagliati, le sovrapposizioni sbagliate, insomma a tutti gli sbagli. Negli ultimi 25 minuti dal panico puro sono passato alla sofferenza rabbiosa, fino a che ho trovato una nuova ragione di vita.

E qui ci vuole un attimo di raccoglimento.

Chi va allo stadio sa di cosa sto parlando. Avete presente le urla localizzate? Insomma, quando urla solo un pezzo di stadio perchè è più vicino all'azione, o perchè vede un particolare che gli altri non possono vedere? Ecco. A un certo punto quel fenomeno di Toldo lancia la palla a quel fenomeno di Recoba. Toldo è un coglione perchè passa la palla a un compagno che in quel momento si gira ed è pure zoppo, Recoba è un coglione perchè quando il portiere sta per passare la palla con le mani bisogna almeno guardare dove lancia quella cazzo di palla, e poi, diobono, sei zoppo, almeno renditi utile. Palla persa, azione del Brescia ed ennesimo attacco d'ansia. Poi Toldo rinvia, stavolta con i piedi, e Recoba torna indietro - la palla è altrove - e manda affanculo Toldo.

Allora. Recoba aveva ragione. Però anche Toldo un po' ne aveva. Tenete conto che parliamo di due pirla. Allora non so cosa mi è successo. Ero abbastanza adrenalinico, avendo superato la depressione. Dimenticando di avere accanto una bambina ignara di certi particolari tecnici, mi sono alzato di scatto e ho urlato:

"Ma pensa a giocare, pirla!"

Mezzo secondo dopo c'erano seicento persone attorno a me che, AIZZATE DA ME, mandavano affanculo Recoba, o forse Toldo, o forse entrambi. In effetti, il mio "Ma pensa a giocare, pirla!" era abbastanza neutrale, data la situazione e la contemporaneità della pirlaggine. Comunque, ecco, l'avere innescato un urlo localizzato è per me un motivo d'orgoglio ben superiore a quello di avere visto l'Inter vincere la sua quarta partita di campionato e chiudere l'anno imbattuta.

(nella foto, un altro urlatore)

20:4=5

Mi stavo già indignando, lo ammetto, poi ho letto in tempo reale che si stava indignando anche Calderoli ("ecco, avete visto, bisogna far passare la riforma Castelli") e allora ho deciso di mettere lo stand-by all'indignazione. Poi ho immaginato di scrivere comunque un post indignato, e che se lo avessi fatto il primo commento ad arrivare sarebbe stato quello della mia amica Ossy, interista leguleia e donna che mi porterei dovunque, da Igea Marina alle Maldive, a parlare di ordinamento giudiziario e gioie del petting. Ossy mi avrebbe spiegato il perchè sia possibile che uno, una sera appiccicaticcia e zanzarosa, in una città francamente del cazzo, esca di casa, ammazzi quattro persone e si becchi solo 20 anni di galera. Perchè se combiniamo il vincolo della continuazione con l'equivalenza tra aggravanti ed attenuanti - e anzi dando particolare peso all'attenuante della provocazione - e con lo sconto di un terzo della pena per il rito abbreviato, allora non ci sono cazzi caro Settoruccio, perchè non c'è l'ergastolo ma 30 anni, e poi 30 diviso 3 fa 10, e quindi 30 meno 10 fa 20.

Al che io avrei detto a Ossy, sognando di passarle una mano tra i capelli: uff, hai sempre ragione tu, ma ora baciami.

Ora, è indubbio che 30 meno 10 faccia 20. Ma io non riesco a ragionare sempre con il codice e la calcolatrice in mano. Oppure, in questo caso, rimetto il codice nello scaffale e giochicchio con la calcolatrice. 30 meno 10 (ho controllato) in effetti fa 20. Però, 20 diviso 4 fa 5. Questo conto non è previsto dal codice, ma non riesco a farmene una ragione. Il giudice usa solo il codice e la calcolatrice? Allora perchè non infilare gli atti e le norme di legge nella feritoia di una judge-machine e aspettare il verdetto: "Attendere prego" e in 90 secondi ecco sentenza e motivazione, e tutti a casa? Che differenza c'è tra una sentenza ragionata e una sentenza di una ipotetica judge-machine? Il giudice non si sarà per un attimo chiesto se era giusto emettere una sentenza con la quale si valuta - lo so che non è così, ma dimostratemi moralmente il contrario - in 5 anni il peso di una vita a Rozzano, se la sera è appiccicosa e maleodorante, se sei in giro col cane o hai 2 anni e mezzo e sei in braccio a tua madre, o anche solo se sei un delinquentello di mezza tacca e sei ai giardinetti a farti i cazzi tuoi?

Mi fermo qui prima di fare il Calderoli qualunque. Per me è una sentenza schifosa, ma qui lo dico e qui lo nego. Per rilassarmi vi racconto un aneddoto. Un po' di anni fa avevo una Tempra Station Wagon, macchina umile ma invero piuttosto lunga. Un giorno la parcheggio in uno di quei posti a spina di pesce, sapete. Erano posti un po' corti, in una via piuttosto stretta, in centro, di notevole passaggio pedonale e automobilistico. La mia Tempra era tutto fuorchè una limousine, ma sporgeva di culo sulla strada. Me ne accorgo, e la tiro un po' più in dentro, facendola sporgere sul marciapiede. Non mi piace concettualmente occupare il marciapiede, specie se è largo mezzo metro, e allora - terza manovra - la tiro un po' più indietro e la faccio risporgere di culo. E' una spanna oltre le altre. Vabbe'. Torno due ore dopo e vedo che c'è la multa. Il disco orario, tra l'altro, era scaduto, ma il vigile era passato prima. Mi aveva multato perchè era parcheggiata male. Non so se ridere o se piangere. In quel mentre passa un vigile - non so se quello che mi aveva multato o un collega, non me l'ha detto - e protesto. Lui mi dice: guardi, sporge di almeno trenta centimetri, la via è stretta, la multa è ineccepibile. Se l'avessi fatta entrare un po' di più mi sarei sporto sul marciapiede e così non passavano le carrozzine, gli dico io. Infatti l'avremmo multata lo stesso, mi dice lui. Allora scrivete sul segnale: parcheggio vietato alle macchine lunghe, dico io. Non esiste, dice lui, ma vede, l'articolo numero tot dice che lei ha parcheggiato male e noi l'abbiamo multata. Ne multerete un casino qui, dico io. Lo decide l'articolo tot, mica io, dice lui.

Chissà perchè mi è venuto in mente pensando al Gup di Milano, che rimessa la calcolatrice nell'astuccio di pelle ha chiuso il fascicolo ed è tornato a casa.

CIN CIN

Il Porto è il più famoso e diffuso vino liquoroso conciato del Portogallo. Lungo la vallata del fiume Douro le forti escursioni termiche tra il giorno e la notte concentrano gli zuccheri nelle uve ma lasciano inalterato il patrimonio acido (una buona presenza di acido fa da inibitore alla fermentazione). La fermentazione viene ulteriormente bloccata dall'aggiunta di acquavite locale (aguardiente a 77°). Il vino ottenuto è trasferito vicino ad Oporto, a Vila Nova de Gaja dove si travasa in fusti e si lascia invecchiare in botte (anche per decenni).

A seconda della qualità delle uve e della permanenza nei fusti il Porto è così classificato:

· BLENDED, prodotto con vini di annate diverse e distinto in

· RUBY, con poca permanenza nei fusti, dolce e rosso rubino

· TAWNY, con più permanenza nei fusti, semisecco e rosso cupo

· VINTAGE, prodotto con vino pregiato della stessa annata (millesimato), permane in fusto 2 o 3 anni; è un grande vino da consumare dopo almeno 20 anni, e una volta stappato non si conserva; il gusto è quasi amabile, tra abboccato e dolce;

· LATE BOTTLED VINTAGE (L.B.V.), invecchiato 4 o 6 anni in fusto e poi imbottigliato

Esiste in versione bianco e rosso, può essere dolce, secco, extra-secco.
L'ultima grande annata è stata il 1994.

Detto questo, sono abbastanza contento. Le squadre portoghesi di solito sono belle e vacue, come certe fighe che poi ti deludono. Il Porto - diobono - è campione d'Europa e campione del mondo: tutto questo la dice lunga sul calcio attuale. Considerando le coincidenze astrali della scorsa Champions League, credo che il Porto vincerà la prossima Coppa nel 2088, quando il calcio ormai non mi interesserà più. L'unica grande incognita è che giuocheremo il ritorno tre settimane dopo l'andata, per evitare la concomitanza casa/trasferta con il Milan. In tre settimane all'Inter possono succedere troppe cose, per cui mi dichiaro ufficialmente inquieto fino al prossimo 15 marzo.

TABU' (E TABU')

Già la cosa dei Red Sox è storica. Non è finita: domani la Gazzetta dello Sport uscirà in colore verde. Ci sono un sacco di tabù che cadono, tranne uno. (sospiro)

CANDELINA IN TRASFERTA

E' da stamattina che ci penso e non ho una risposta sicura. Ma credo che sia la prima volta che, il giorno del mio compleanno, mi sono svegliato in un letto che non è il mio. I woke up early this morning ed ero a Reggio Calabria. Ho aperto la finestra e non c'era nebbia, ma lo spettacolo maestoso dello Stretto. Sono sceso in maglione e c'era uno che ci spiegava che lì - lì dove, diocaro? - finisce lo Jonio e inizia il Tirreno. L'ho lasciato andare via e ho fatto al mio collega: lì dove? E lui: boh, lì. Allora, cazzo, lì dove? Ma lì, dove c'è la corrente. Vabbe', ho lasciato stare. Il mare è solcato da strisce, sarà anche la corrente, ma io il confine non lo vedo. Ma poi chi se ne frega. Lo scenario è bellissimo, occhei, ma è la temperatura che ha reso il mio compleanno un po' diverso. Di solito sono in Padania a battere i denti e invece stamattina ero in maglione a Reggio Calabria, diciassette gradi, quasi diciotto. Che paradiso, dico io. Sfortunatamente l'ho detto a quello che spiegava il confine tra Jonio e Tirreno. "Eh, paradiso... E' una settimana che piove". E vabbe', se vuoi venire domani mattina a sbrinarmi il lunotto fammelo sapere.

Torniamo alla questione principale. Mi ero mai svegliato "altrove" il giorno del mio compleanno? Forse mai. Ho un unico dubbio, relativo all'anno di militare. E' lì che rovisto nella memoria, inutilmente. Forse ero a casa in convalescenza. Mi ricordo di un febbrone galoppante, l'ospedale civile, poi quello militare, poi a casa una ventina di giorni con mio sommo gaudio. C'era di sicuro Natale di mezzo, ma forse anche il compleanno. In questo caso, dunque, oggi per la prima volta nella mia vita mi sono svegliato più vecchio di un anno in un letto non mio. La circostanza mi porta anche un velo di tristezza: sono così pesantamente abitudinario?

Vabbe', però la vigilia del compleanno è stata veramente carina. Nel gruppetto dei marchettisti mi ritrovo in macchina con uno mai visto prima. Chiacchierando, a un certo punto mi fa: no, sai, perchè domani ne faccio tot. Come, ne fai tot? Anch'io! No, non ci credo. Toh, guarda la carta d'identità. Toh, guarda la mia. Ma roba da matti. Ma è pazzesco. Vabbe', fermiamoci e facciamoci un caffè. Stesso anno, stesso mese, stesso giorno. Io alle sette e mezza del mattino, lui alle tre del pomeriggio. Al che gli dico: "Vabbe', sono il più vecchio, pago io". Costa meno il caffè, in Calabria. No, questo per la cronaca.

Alla sera classica cena ufficiale, pettinati e incravattati. Mi ficco in un tavolo piacevole e il tempo scorre via che è un piacere. Un vino siciliano sui 15 gradi contribuisce al mio relax e al mio incipiente abbiocco. A un certo punto si spengono le luci. Oddio, il black out, il terremoto, una rapina. E invece no. Dalla cucina compare un carrellone sospinto da due camerieri in livrea. Sopra ci sono due torte con le candeline. Nella mia c'è "Buon compleanno Settoruccio" scritto con la glassa. Applausi. Mi alzo, taglio una fetta - anche il mio gemello fa lo stesso con la sua torta di pertinenza - e do il via alla libagione. Le poche donne presenti mi baciano sulla guancia. C'è anche un ottimo passito che mi stordisce il giusto. Nessuna che limoni, ma la torta al cioccolato era una sciccheria. Quando mi viene la tentazione della seconda fetta vedo che le hanno spazzolate via. "Poooovero", mi fa una discreta figa presente alla scena. E io le avrei voluto dire "Beh, scusa, consolami tu con metodi poco urbani, no?", ma mi sono limitato a un "Meglio così, la continenza è la virtù di noi anziani". Mi ha sorriso, ma senza quel lampo perverso da sesso anale che mi sarei aspettato. Dieci minuti dopo stavo già vedendo "Porta a Porta" in camera, sorseggiando un'acqua tonica, in magnifica solitudine.

(nella foto: cercate l'intruso)

PROGRESSISTI

Dio, come sono fiero. Siamo rimasti gli unici imbattuti nell'universo del calcio professionistico. Ieri la Massese (C2 gir. B) è caduta ad Ancona. Due a uno. Resta prima con sette punti di vantaggio, vabbe', ma non è più imbattuta, vuoi mettere? Noi siano quinti, in coabitazione con 14 squadre e a 17 punti dalla prima, però siamo imbattuti. Il regolamento - ormai è evidente - va cambiato, perchè non è possibile che una squadra invincibile stia lottando per l'Intertoto. Blatter, diocaro, renditene conto: devi studiare un bonus per gli Invincibili. Neanche in Spagna, Germania e Inghilterra ci sono squadre imbattute. Siamo una specie da preservare. E poi questa invincibilità è molto progressista. Per trovare un'altra squadra imbattuta in Italia dobbiamo scendere in serie D: nel girone H, a zero sconfitte, c'è ancora il Gallipoli. Tutto ciò è molto evocativo. Gallipoli è il collegio elettorale di D'Alema. Il nostro presidente è un petroliere illuminato. La nostra first lady è moglie di un petroliere, appunto, ma molto ecologista. Aiutiamo Gino Strada e il subcomandante Marcos. Aiutiamo i bambini di strada brasiliani. Siamo progressisti, molto progressisti. Siamo compagni, siamo imbattuti. Eppure siamo quinti, a 17 punti dalla prima e a pari merito con  Lecce, Sampdoria, Palermo, Atletico Leonzio e Pizzighettone. Blatter, sei tu che devi intervenire: questa ingiustizia sportiva deve essere sanata. Non potresti darci un premio? Un punto ogni due gol? Un punto ogni sorriso di Vieri? Un punto per ogni formazione cambiata da Mancini? Dai, pensaci, che è Natale.

SFIGA PADANA

Allora, ricapitoliamo. Ci sei? Hai la biro? La matita? Vabbe', dai, la matita. Segna.

Alùra. Non erano albanesi.

'Spetta. Dove vai? Segna.

Non erano rumeni, non erano moldavi, non erano bulgari, non erano bielorussi, non erano ucraini, non erano russi, non erano della mafia russa, non erano polacchi, non erano sloveni nè slovacchi, non erano bosniaci, non erano croati, non erano macedoni, non erano montenegrini.

(respiro)

Non erano turchi, non erano curdi, non erano ceceni, non erano azerbaigiani, non erano uzbeki, non erano iraniani, non erano iracheni, non erano siriani, non erano libanesi, non erano yemeniti, non erano nemmeno cinesi.

(respiro)

Non erano marocchini, non erano tunisini, non erano algerini, non erano libici, non erano egiziani, non erano palestinesi, non erano giordani e nemmeno cisgiordani, non erano arabi, non erano afghani.

(respiro)

(dai, tempera la matita: non ho finito)

Non erano negri, e nemmeno terroni.

Erano di Lecco. DI LECCO. Adesso fammi vedere dove ti cacci la taglia.

(respiro)

Sì, puoi arrotolarla. Sono mica così stronzo.

NIENTE DI NUOVO

Abbiamo regalato punti a mezzo mondo, perchè non regalarne uno anche a quest'uomo, cui vogliamo ancora molto bene?

Abbiamo devoluto gol e punti a quasi tutta la serie A, perchè non dividere la posta anche con questa simpatica società, che oltretutto giocava in casa, aveva un uomo in meno e noi siamo gente perbene?

Che palle guardare sempre la metà vuota del bicchiere. Guardiamo il bicchiere mezzo pieno. Siamo e restiamo imbattuti.

E abbiamo una gran bella difesa.

FINALE: 1-1

ASAF IL SAGGIO

Ho sempre nutrito verso Mike Tyson un sentimento di pura compassione umana. Trattasi di una forza della natura e di una colossale testa di cazzo, due caratteristiche che non potevano che portarlo a fare il pugile, oppure l'ergastolano. In America hanno cercato in tutti i modi di fargli fare entrambe le cose, visto che gli riuscivano benissimo. Come allo zoo si dà da mangiare alle scimmie di nascosto dal guardiano, negli States da vent'anni cercano di aizzare la bestia che c'è in Tyson in tutti i modi. Vedere dibattersi Tyson, sul ring o in tribunale, è uno spettacolo immane. E ho sempre immaginato l'Americano Medio, benpensante e stronzo, sistemare il culo sulla poltrona quando in tv c'è Tyson: popcorn e Coca Cola sul bracciolo destro, telecomando su quello sinistro, a godersi lo show della Bestia. Che ci sia il Mondiale dei supermassimi o una Corte d'assise, poco importa.

Ogni volta che torna (quante volte è tornato?), Tyson pesta una merda. O gliela fanno pestare, chiedendogli di guardare in alto che c'è il fotografo mentre un San Bernardo gli caga davanti ai mocassini. Questo poco importa all'Americano Medio, ancora non ebbro di pugni e di arringhe. Tre giorni fa leggevo di un Tyson indebitato cocainomane disperato solo, che stava organizzando il ritorno sul ring alla ricerca dell'ennesima superborsa. Due giorni fa - ma guarda! - leggo di un Tyson arrestato per una rissa stradale, dodicesimo reato diverso che addebitano alla Bestia, dallo stupro alle ingiurie passando per il mancato pagamento delle spese condominiali. Tyson, forza della natura e colossale testa di cazzo, mica litiga così, ad minchiam. Scende dalla macchina, fa roteare un paio di destri e poi salta sul cofano del rivale. Non è mica un pirla normale, Tyson. E' un pirla gigantesco.

Ma proprio mentre ero rassegnato a vedere la sua foto in doppiopetto, scortato in tribunale, un sorriso sprezzante ma amaro, un aria fiera ma devastata, un uomo finito e da finire, ecco che arriva la sorpresa. Il ragazzotto che lo aveva denunciato, Asaf Alikadic, 22 anni, evidentemente è uno che non mangia popcorn davanti alla tv. Dice una cosa normalissima: "Ho denunciato Tyson per l'assicurazione, mica per farlo andare in galera". Ha ragione, Asaf: anch'io sarei andato dall'assicuratore dicendo che una Bestia mi ha passeggiato sul cofano. Ok guy, te lo pago io il cofano, gli fa sapere il proprietario del locale davanti a cui era scoppiata la rissa. Ok barman, sei un ganzo, gli fa Asaf. Che chiama la polizia e chiede di ritirare la denuncia. Chissà se tutto si risolverà davvero così, se l'America si rassegnerà a vedere la Bestia a torso nudo sul ring e non dietro la sbarra in tribunale. Per la cazzata del cofano, visti i precedenti, Tyson rischierebbe fino a 5 anni di galera. Chissà se l'America gli perdonerà la storia del cofano e si accontenterà di vederlo ancora una volta bolso e incazzoso al Cesar Palace. Chissà. Perchè mi sembra di sentire un rumore di popcorn e un "vaffanculo Asaf" arrivare da qualche milione di casette linde e pulite dell'American Way Of Life.

TESTA DURA

(al telefono, 5 minuti fa)

drrriiiiiiinnnnnnnn

- Pronto?

- Prontoooo!

- Pronto!

- Ombretta?

- No, guardi....

- Ombretta!

- No, scusi...

- Non è Ombretta?

- Ehm, no...

- E non c'è Ombretta?

- Ehm, no, guardi... lei ha...

- Ho sbagliato?

- Ecco, sì.

- Oh, scusi.

- Si immagini.

- Buongiorno.

- 'giorno.

(nella foto: forse cercavano lei)

IL BLOG DEI CAMIONISTI

GUIDA RAGIONATA ALL'ACQUISTO DEL CALENDARIO 2005

3 - SILVIA ROCCA

Si parla solo della/e Lecciso, ma che dire di Silvia Rocca? E' un altro mistero assoluto, un parto di questa tv malata, di questo mondo malato, di quest'epoca malata. Si è venduta in duemila salse (giornalista, scrittrice, opinionista: sticazzi!) senza che nessuno mai si ponesse la domanda più ovvia: "Ma questa, a parte il fatto di essere sorella di Stefania Rocca, chi cavolo è?" Fatta eccezione per un più che discreto culo e per le gambe indubbiamente lunghe, mi sfuggono altri motivi per i quali questa donna compaia di continuo in talk show o in reality tipo La Fattoria, dove la si guardava seminare zizzania e ci si ritrovava a chiedersi: "Ma questa, a parte il fatto di essere sorella di Stefania Rocca, ammesso che questo costituisca un titolo di merito e un motivo di un minimo interesse, CHI CAZZO E'?" L'unico vantaggio del calendario è che non c'è l'audio. Altrimenti saremmo costretti a sentire la sua parlantina insopportabilmente veloce: del resto, mangiarsi le parole è una tattica di straordinaria scalrezza, diciamolo, per una che non ha un cazzo da dire. Diomio, se trovo il calendario appeso da qualche parte lo straccio, a costo di fare a pugni con il carrozziere. 

TARGET: riparatori auto, meccanici dentisti, parrucchieri indolenti. Nessuno sa chi sia, ma la carne è debole.

GIUDIZIO: abbondante ricorso a Photoshop. Le gambe ce le ha lunghe di suo, ma le tettine sono rimodellate con abilità.

VOTO: 4. Lo ha autoprodotto. Spero ci perda.

BUGIARDE

1) "Ma no che non sembri grassa"

ALTRI TEMPI

Voglio ringraziare qui, davanti a tutti, gli amici dell'Anderlecht per il brivido che mi hanno fatto provare. Presentarsi a una partita di Ciempions senza il portiere di riserva e con soli 5 panchinari è roba da calcio d'altri tempi, quando le rose erano molto ristrette e i giuocatori saltavano le partite per andare a qualche matrimonio. E' ancora possibile, insomma, trovare un calcio dal volto umano. Se poi al contempo trovi difese del cazzo, diciamolo, è grasso che cola. Nelle ultime due partite 8 gol fatti e zero subiti. Solo nove giorni fa mi maceravo su un seggiolino dello stadio Meazza. Non so da dove veniamo nè dove andiamo, ma mi corre l'obbligo di dire che stiamo arrivando.

AVVISO AI NAVIGANTI

Questo blog non è una testata giornalistica, nè un'emittente di Stato, nè tantomeno commerciale. Non è un quotidiano nè un settimanale a diffusione nazionale nè un mensile. Non è un rotocalco nè un talk-show. Quindi, per tutta questa serie di ragioni, esce oggi privo di qualsiasi servizio sulle sorelle Lecciso.

GLI SVIZZERI SI'

In Italia infuria il dibattito sul fair-play, che uno di primo acchito dice "ma guarda Capello, cazzo, mi sta sul culo però ha ragione", poi ci pensa un po' su e dice "macheccazzo". Invece di punire i simulatori - mi pare che in campo ci sia un arbitro, lungo le linee laterali due collaboratori, sulla riga di metà campo a fare una sega c'è addirittura un quarto uomo - stiamo lì a vedere se uno simula bene o male, se ha preso un colpo in testa o gli hanno sfiorato la caviglia. Decidano i quattro direttori di gara, no?  Anche il fair-play indotto è una finta, quindi una simulazione. Uno se ne strafotte dell'avversario che si rotola, eppure deve simulare il fair-play e spedire fuori il pallone. E' tutto un simulare. Quindi andate tutti affanculo e risolvete in fretta 'sta cosuccia.

E prendete esempio, piuttosto, dagli svizzeri. Loro sì che hanno dei sani princìpi. Nell'ultima partita del Servette, un giocatore ha servito l'assist al compagno per il gol della vittoria. Il compagno goleador ha esultato per i cazzi suoi, mentre l'assist-man è andato verso la curva e si è appeso alla recinzione. Scendendo, diobono, gli si è impigliato l'anello nuziale alla rete. Risultato 1: due falangi amputate di netto, e la terza gliel'hanno dovuta tagliare all'ospedale. Risultato 2: l'arbitro ha visto che all'assist-man mancava un anulare e lui stava male da dio, però lo ha ammonito lo stesso per eccesso di esultanza. Perchè, cazzarola, le regole sono regole.

PORCODIQUI, PORCODILA'

Memore degli undici pareggi precedenti, non riesco ad esaltarmi per la cinquina di ieri sera e per le penetrazioni orgasmatiche di Adriano. Provo un gran sollievo, questo sì. Ma una soddisfazione molto parca. Ieri, ben lanciato, avrei segnato anch'io contro un Messina improbabile, drogato ma al contrario, forse ubriaco, non so. Magari, con un po' di culo, avrei anche fatto una doppietta. E oggi mezza Italia parlerebbe di me, del mio ginocchio fasciato e del mio corpo desiderabile. "Carini e Settore, perchè non li hanno mai fatti giuocare?". Eh, chiedetelo al Mancio.

Il fatto sportivo della giornata diventa così il Cervia. Dopo il Baffo alla Fattoria, e dopo Guido al GF5, è toccato a un terzinaccio da Eccellenza emiliana, tale Christian Arrieta, pronunciare il nome della Madonna invano durante la diretta del venerdì pomeriggio. Graziani lo aveva messo in formazione, il pubblico - minchia, il pubblico! - lo ha tolto con il televoto, e lui si è alzato dal suo posto lasciandosi sfuggire un bel bestemmione. Apriti cielo. Ora lo hanno sospeso da tutto. Dal reality, dalla squadra, dagli allenamenti. Fuori rosa per una bestemmia. Se tutte le squadre italiane prendessero lo stesso provvedimento, penso che giocherebbero solo i Pulcini. Milioni di fuori rosa. Un cataclisma epocale. La bestemmia, dai. Bestemmiano tutti, cazzo. Lo ha detto anche il cittì Lippi al cardinale. Come se io telefonassi al questore e gli dicessi che tutte le notti rubo le gomme. Lippi. Il cardinale. Non sogno, son desto.

La bestemmia in diretta sta diventando ormai un cult. La bestemmia in diretta è ovviamente imprevedibile e inarrestabile. Te la prendi e la porti a casa. E' la punizione divina (che sublime giuoco di parole) a chi infesta di reality i palinsesti. Volete la diretta, volete la cruda realtà, volete fare i voyeur a tutti i costi? Allora beccatevi anche rutti, peti e volgarità. I produttori fanno i finti indignati e si dissociano e si scusano. I genitori! "I bambini!" Ah, voi lasciate i bambini soli davanti al Gf? Ahhhhhh! E vi lamentate? Vabbe'. Oggi è il solito fiorire di indignate reazioni. Articoloni sui giornali. Associazioni, movimenti, sociologi, psicologi. Crepet dev'essere a Sharm, oggi non parla. Qualcuno chiama in causa addirittura Ciampi: "Intervenga lui". A dire cosa?

E' la solita storia. Una storia di tale ipocrisia che, cazzo, quasi bestemmierei anch'io. Decidiamoci. I reality fanno schifo? Sì, è verissimo. Allora perchè c'erano 9 milioni di italiani davanti alla tv per la finalissima del peggior Grande Fratello mai visto, che parlare di trash è fare un complimento? I reality sono merda distillata? Sì, è verissimo, ma allora perchè l'Isola dei Famosi è il programma dell'anno?

E' la solita storia. Come la cronaca nera nei giornali. La gente (con un, due o tre "g", as you want) se la divora, gode dei particolari, chiede retroscena macabri, vuole macerarsi nello scandalo altrui. Si incazza se non trova vita, morte, miracoli e altro ancora. Ma la gente, la stessa, sui giornali non ci vorrebbe mai finire, e se capita si incazza ed evoca la privacy. Anzi, la praivasi. La praivasi. La stessa gente guarda il GF5 dal buco della serratura ed evoca la praivasi per sè. Noi siamo questi, oggi. Un popolo di buffoni che discute della Lecciso (anche il Cda della Rai si riunisce per parlare della Lecciso) invece che di cose più serie. Chessò, le tasse. La benzina. L'Iraq. No, la Lecciso.

Quindi, quando si parla di etica televisiva e di morale profonda, a me viene da ridere. Quelle risate un po' nervosette, sapete?, un po' sarcastiche, un po' insofferenti. Oggi Christian Arrieta, calciatore scarso ma bel visetto ramazzottiano da reality, siederà in tribuna, o forse nemmeno, sacrificato sull'altare della tv che ogni mese si depura di una scoria e la fa vedere: "Ecco la scoria!" Dietro la scoria, ovviamente, c'è una montagna di immondizia che fa paura. Ma voi mi insegnate che riprendendo la scoria da molto vicino, con una steady-cam un po' pompata, sullo schermo si vede solo una scoriona della madonna che copre tutto, anche il più terrificante degli sfondi. Poi partono i consigli per gli acquisti e vaffanculo a Christian, all'immondizia e alle bestemmia. Mariaaaa, orcamado', sei tu che hai girato canale?

DEDICATO A

Cazzo, Vujadin, non me lo dire. Lo so. E' meglio vincere 5 volte per 1-0. Lo so.

MERDA

Saluto con grande partecipazione l'apertura della prima inchiesta apparentemente seria sul doping amministrativo. Che si cominci da Roma e Lazio è solo un particolare. So benissimo che si potrebbe finire all'Inter. Ma la pratica della plusvalenza è di una tale dolosità - per quanto esercitata alla luce del sole, in somma impudenza e totale arroganza - che prima o poi è necessario che una valanga di merda si abbatta sul calcio, sperando che ne resti qualcosa e che da questo diluvio univarsale, con olezzo di fogna, possa iniziare una fase nuova, dove non si deve più drogare niente e nessuno, siano essi calciatori o bilanci. Leggiucchiando tra i giornali mi imbatto nei più clamorosi casi di plusvalenza. Il portiere Paoletti - che oggi gioca in C1 e pare sia bravo, peraltro - fu acquistato dalla Roma per 60mila euro, poi - per ragioni di bilancio - valutato 22 milioni di euro e prestato alla Viterbese. I 21 milioni 940 mila euro in più non esistono (non so se sono stato chiaro, ma questa, in buona approssimazione, è una plusvalenza), però compaiono a bilancio. Nei conti delle società professionistiche ci sono centinaia di milioni di euro che di fatto non esistono. Non ci sono, sono cifre scritte alla cazzo, valutando milioni di euro ragazzini con poche speranze o stravalutando scarponi di media levatura, purchè impiegati per scambi che non hanno nulla di tecnico e molto di para-finanziario. Questa è delinquenza amministrativa allo stato puro. L'Inter non ne è immune, figuriamoci. Se sono partiti da Lazio e Roma per arrivare anche altrove, ci arriveranno. Arriveranno a Torino, dove nell'affare Buffon compare la cessione di Bachini per 35 miliardi di lire (Bachini!). E arriveranno a Milano, di sicuro. Inter e Milan per due o tre anni si sono scambiati giocatori della Primavera di valore vicino allo zero, solo che nei bilanci venivano valutati ciascuno alcuni milioni di euro. Se si giustificheranno, bene. Se no, lo spieghino ai giudici. Non a me, a me frega un cazzo. I filibustieri prima o poi lo prendano in culo: questo è un mio augurio e, se sono onesto, non posso sottrarre a questa triste fine le società dai colori che mi stanno a cuore. Mi spiacerebbe per l'Inter, altrochè, ma non per il Milan: mi pare che il presidente si chiami Berlusconi, se non sbaglio. Peccato che il reato si chiami falso in bilancio, e mi pare che da quelle parti ci abbiano già pensato a non renderlo - come dire - troppo grave.

DISTRAZIONE

Domani sera c'è Inter-Messina, partita a cui pensavo nel precampionato cedendo, tra me e me, a facili ironie. Inter-Messina: non so perchè, ma l'accostamento mi faceva sorridere. Bene. Ho realizzato solo ora che il Messina ha un punto in più di noi. E il Mancio risponde con il tridente Martins-Vieri-Adriano. Qualcuno ha un Tavor?

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GUIDA RAGIONATA ALL'ACQUISTO DEL CALENDARIO 2005

2 - SAMANTAH DE GRENET

Bisogna dire che la ragazza si è saggiamante centellinata, anche se centellinarsi facendo dei calendari vuol dire farne giusto un paio nella vita, perchè poi non ti resta più granchè da centellinare. La ragazza è passata da uno stadio di pudicizia vagamente stronza (come giudicare il fatto che nel precendente calendario si è coperta le tette con mani e veli per tutti e dodici i mesi?) a uno status di maggiore apertura verso il mondo e le cose. Ho trascorso qualche minuto ad osservare questa foto. Prima ho lasciato fare le deduzioni al Watson che c'è in me, quindi lo Sherlock Holmes che c'è in me le ha valutate e le ha demolite. Watson diceva: guarda, ha il segno dell'appendicite, significa che la foto non è ritoccata. Sherlock ha ribattuto: i fotografi ne sanno una più del diavolo, avranno lasciato quella veniale chirurgica imperfezione per dedicarsi a uno statuario ritocco delle zinne e far cadere in trappola i boccaloni come te, dear Watson. Ma se sono originali, cara Samantah, come non detto: anzi, mi levo il cappello. Anche se non capisco perchè l'altra volta le hai coperte con tanta diligenza: finchè puoi, cara, faccele vedere, no?

TARGET: studio dentistico non convenzionato, barbiere della crème, carrozziere alto di gamma.

GIUDIZIO: Samantah ha ancora il pregio della semi-novità, è poi è una bella manza. Comunque mica mi fido, eh?

VOTO: 7.

(SBADIGLIO)

CAZZI LORO

Non che qui si stia tranquilli, per carità. Il premier periodicamente scompagina i suoi ministri-kleenex, il presidente della Repubblica deve perdere tempo a litigare a distanza con un Guardasigilli di serie Z, e stasera - addirittura - finisce il Grande Fratello. Se aggiungiamo gli undici pareggi dell'Inter, indubbiamente è un momento un po' così. Ma in Germania stanno peggio. L'intera popolazione maschile è sconvolta dagli esiti di un sondaggio che la sbertuccerà per almeno altre due generazioni. Il 38 per cento dei tedeschi, infatti, è convinto di avercelo più lungo di quanto in realtà non sia. La colpa è di un sondaggio commissionato da un marchio di preservativi. Alla domanda - la metto giù in parole povere - "quanto ce l'avete lungo quando è bello duro?", i crucchi hanno esagerato. Solo il 18 per cento dei 2.500 uomini che hanno compilato il questionario hanno azzeccato la taglia effettiva. Mediamente, l'uccello dei tedeschi in posizione da battaglia - eretta, cioè - è di 14,5 centimetri. Questo si è scoperto perchè il questionario invitava i 2.500 uomini ad appartarsi e a misurarselo in edizione marmorea. Ma il 38 per cento ha dimostrato di non saperlo. "Quale è la vostra taglia di preservativo?", chiedeva l'infame questionario. Il 38 per cento di celoduristi hanno indicato preservativi più lunghi degli effettivi 14,5 di media del loro pisello. Un vorrei ma non posso psicosessuale che sta prostrando i nostri amici tedeschi. Una volta ho visto un porno tedesco, di quelli in cui gli attori fanno "jaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaa, javooooooolllll" e danno le pacche sul culo alla donna mentre la penetrano da tergo. Mi ricordo delle grandi nerchie, ma evidentemente erano le classiche eccezioni alla regola dei 14,5 centimetri. Le case produttrici di preservativi stanno decidendo di produrre più preservativi "normal" rispetto agli "extralarge". Il risparmio sarà quantificabile in tonnellate di prezioso lattice.

TURN OVER

Nemmeno il Mancio cambia formazione così spesso. E nemmeno al mercato di gennaio si cambiano così tanti uomini. Al Berlusca il turn over piace un casino. E lo capisco: sempre quelle cazzo di riunioni a Palazzo Chigi, con quelle facce tristi davanti. Aria nuova, diobono. Alè, via. Stavolta gli tocca farne fuori uno - tale Mazzella, mai visto nemmeno da Vespa - per farne entrare due. Passi per Follini, che lo conosciamo bene (ah, ho capito perchè ha fatto il prezioso per mesi e adesso è tutto bello contento di andare al governo: sarà vice-premier, mica ministro della Marina mercantile). Ma l'altro, cazzo. Baccini. Baccini!

(nella foto, il nuovo ministro della Funzione pubblica già perfettamente integrato nella Casa delle Libertà)

GF 5 LA VENDETTA

Il sadismo non ha limiti. Domani, nell'ultima puntata, forse per punirli dello spettacolo modesto e degli ascolti così così, i tre superstiti del Grande Fratello dovranno ospitare Katia Ricciarelli e Raz Degan. Il vincitore - probabilmente Jonathan, creatura aliena dai contorni indefiniti - si beccherà 200mila euro e rotti, ma a costo di quali sofferenze? E' giusto trasmettere scene tanto crude? Adesso esco e mi iscrivo al Moige.

(nelle foto: Katia Ricciarelli, Jonathan e du'  palle)

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GUIDA RAGIONATA ALL'ACQUISTO DEL CALENDARIO 2005

1- ALESSIA MERZ

Un calendario di Alessia Merz è come un calcio d'angolo di Mihajlovic. Sì, occhei, ti dà qualche sussulto, ma dov'è l'effetto-sorpresa? Lo sai che Sinisa gli dà quel giro della madonna e cerca di piazzartela sotto la traversa, confidando nella sua buona stella, nel suo sinistro malefico e nell'altezza media delle due persone messe a guardia del palo. Lo sai, no? Paradossalmente, sarebbe un calcio d'angolo sorprendente se lui la mettesse in mezzo, all'altezza del dischetto del rigore, oppure la passasse indietro a qualche altro crossatore almeno discreto che ci possa provare dalla tre quarti. Per questo,  cara Alessia, pur nell'oggettività della tua figaggine, mi viene da dire che mi sono un po' rotto i coglioni di guardarti tette e culo ogni anno, verso dicembre, quando mi occhieggi dall'edicola. Bisognerebbe autolimitarsi. Chessò, un calendario ogni lustro. Almeno potremmo valutare l'usura del tempo e spenderci in commenti tipo: "Però, è ancora una bella gnocca". Invece così no, ogni anno no, che palle, è sempre la stessa minestra. Se proprio non riesci a dire di no ai fotografi e ai calendari (e agli euro, obviously), almeno giocati l'effetto-sorpresa, tipo quella del Sinisa. Lui passerebbe indietro, no? Ecco, tu potresti posare vestita. Giuro, se il prossimo lo fai con il dolcevita addosso, te ne compro due copie.

TARGET: barbiere di periferia, garage assistenza Innocenti, armadietto dei militari.

GIUDIZIO: apparentemente poco ritoccato, ma anche poco originale. Consigliato per visioni distaccate o pippe ordinarie.

VOTO: 5.

SIGNES

Avevo visto il cartello "Liquidazione", ma pensavo a una vendita promozionale per smaltire un po' della robaccia che vendeva. Strano negozio di dischi, molto giovanilistico, molto usa e getta, molta fuffa e poco arrosto. Mai comprato un disco lì, infatti. Ma era anche l'unico concessionario Ticket One del centro e lì ho preso fior di biglietti. Tipo quelli per il concerto del Boss. O quelli del 5 maggio 2002, 97 euro (9 di prevendita), acquistati verso le quattro del pomeriggio del lunedì precedente la partita grazie a una congiunzione astrale favorevole, perchè poco dopo le cinque si sarebbero esauriti in tutta Italia. Sono appena passato da lì e ho assistito allo smantellamento. Un brulicare di muratori e imbianchini. Insomma, il negozio ha chiuso, definitivamente. Chissà, forse è un segno del destino.

(al suo posto aprirà un negozio di intimo femminile. Chissà, forse è un segno del destino)