TRECENTOMILA

Grazie ragazzi. Cynar per tutti.

IFFHS

Ho avviato una nuova attività imprenditoriale. In occasione della finale di ritorno di Coppa Italia, il 15 giugno, sarò presente nell'antistadio (zona tra i cancelli 4 e 10, vicino a un grill per la porchetta) con una bancarella in cui venderò sciarpe nerazzurre con la dicitura "Miglior squadra del mondo nel periodo 1 giugno 2004 - 31 maggio 2005 secondo le statistiche della Iffhs". Le sciarpe, per motivi grafici (odio le scritte che vanno a capo), saranno lunghe due metri e venti. Questo farà lievitare leggermente il prezzo. Ma con 15-20 euro penso di poterci stare. Basta con "Mai stati in B" o "Juve ti odio", indossa anche tu una sciarpa che ci rende merito. (sospiro)

E' quello che ha esordito a San Siro da perfetto sconosciuto e segnando due gol della madonna. E' anche quello che nelle partite importante sparisce: o non le gioca (nessuno si fida ciecamente di uno come lui), oppure le gioca ma è come se non le giocasse. Rewind. E' quello che prende la mira, carica il sinistro e fa gol: mica sempre, ovvio, ma quando lo fa ti alzi in piedi e urli di ammirazione perchè di certi suoi gol, cazzo, ditemi se non è vero, si capisce che saranno gol prima ancora che scocchi il tiro, e questo è privilegio di pochissimi. E' anche quello che non ha le palle, si deprime, si annulla, implode nel suo piccolo mondo da calciatore strapagato, forse il più strapagato al mondo nel rapporto qualità-palle, o qualità-resa: del mega-contratto riconosciutogli da Moratti, il buon Chino è beneficiario e probabilmente anche vittima, tanto da chiedere lui stesso un taglio, una spalmatura, una dilazione di fronte alla sua inadempienza caratteriale ancor più che tecnica. Forse - è una mia teoria - gli avrebbe giovato un'esistenza più normale, un altro anno in una provinciale qualsiasi. Gli avrebbe fatto un gran bene un ambiente meno oppressivo, un profilo più sottotraccia, un destino meno ridondante: firmando quel contratto, ha preso e preteso troppo, mettendo tutti nelle condizioni di pretendere da lui il massimo o anche di più. E per uno geneticamente con tanto talento ma poche palle, ecco, non è stata una mossa avveduta.

Recoba è uno di quei giocatori che dividono lo stadio, e se andare allo stadio ha ancora un senso è anche per giocatori come lui, dileggiato da quarantamila persone e osannato dagli altri quarantamila. Per il principio dei vasi comunicanti, se il Chino segna i sostenitori passano da 40 a 60 mila, mentre gli altri ventimila esultano come pazzi mandandolo affanculo. Se il Chino invece fa schifo - cosa che avviene con frequenza pari a quella dei gol - i detrattori diventano 60mila, mentre i 20mila fedelissimi lo mandano affanculo con la morte nel cuore. E' straordinario scendere o salire i gradoni dello stadio e cogliere qua e là i commenti su Recoba, che vanno dal campiùn al pirla con minuziose scale di gradimento o sgradimento, in una stravolgente varietà di toni che non ha precedenti recenti, o forse assoluti.

Io lo so che adesso un po' di gente dirà: se lo vendiamo, esplode. Io, non l'ho mai nascosto, pur riconoscendo la superiorità tecnica del giocatore - o forse proprio per questo - propendo per l'ipotesi-pirla. Certe giocate e tre quarti dei gol del Chino sono roba da palati fini, da sollucchero totale. Ma il resto, tutto il resto, è una delusione infinita. Spiace che un campione del genere non sia mai sbocciato del tutto. Spiace che un giocatore di grande classe - l'ennesimo - si sia annullato nelle speranze e nelle ansie dell'Inter. Ma vedo in Recoba un equivoco che pesa moltissimo sull'Inter e sulle sue strategie. Recoba - con Adriano, Martins, Vieri se resta, Cruz se resta, una probabile altra punta in arrivo - non può andare oltre il suo ruolo di jolly alla Giochi Senza Frontiere, uno che ti giochi ogni tanto sperando di raddoppiare. E lui il ruolo da jolly lo soffre, perchè soffre a giocar poco e a entrare a match in corso (del resto, è probabile che soffrirebbe anche a giocare i match dall'inizio, il Chino è uno così). Non può dire di non avere mai avuto chanche. Non può dire, soprattutto, di essersele giocate bene. Non può più essere un titolare fisso, uno da quaranta partite l'anno: non all'Inter, non con allenatori che abbiano in mente uno schema minimamente rigido. Forse potrebbe dare una mano all'Inter andandosene, alleggerendola da un ingaggio sovradimensionato e trovando un generoso compratore. Poi magari esploderà: non me me stupirei e mi limiterei a un'alzata di spalle, considerando che si tratterebbe di una storia molto molto interista.

Sentenza di Settore: non dormendoci la notte, lo venderei all'istante.

CAZZI NOSTRI

Vabbe', adesso parliamo di cose serie. 

1)     Abbiamo giocato la semifinale di Coppa Italia col Cagliari alle cinque del pomeriggio di un mercoledì per la concomitanza con la finale di Coppa Uefa. Facciamo che sia giusto così, che sia ridicolo ma abbia un senso. E allora cosa mi dite sul fatto che giocheremo la finale di andata a Roma alle 21.30 (21.30!!!) per la concomitanza con il Gran Premio del Canada? Dico, ma che minchia c’entra la Formula 1?

2)    Abbiamo accettato un calendario del cazzo, lasciando solo il Mancio a combattere con i mulini a vento e a dire ai giornali che sì, il calendario è molto del cazzo. Non avremo mezza squadra perché le finali di Coppa Italia sono state fissate in concomitanza con la Confederation Cup , manifestazione merdosa quanto si vuole ma molto spinta della Fifa e le cui date sono note da mesi e mesi. Ci giochiamo la stagione e una parte di faccia rinunciando ad Adriano, Cambiasso,  J. Zanetti e Karagounis perché tutti – noi, la Lega, le altre squadre – hanno fatto finta che le date fossero libere e le uniche disponibili. 

No, niente. Era giusto per ricordare che non contiamo una sega e giocheremo la finale di Coppa Italia con la squadra B.

CLASSIFICAZIONE DELLO SFOTTO'

Non ho tempo di cercare e cancellare, nella valanga dei commenti post-apocalisse, quelli con gli insulti. Sia chiaro: mi dissocio. Io non insulto e gli insulti non mi fanno sorridere, anzi, stonano in questo clima di festa onanistica. Che senso ha insultare un milanista, non vi basta lo strepitoso spettacolo di mercoledì? Faccio un  appello: seghe sì, insulti no. Detto questo, emerge nei commenti rossoneri un senso di frustrazione che francamente non mi aspettavo. Dev'essere la disassuefazione all'inculata. Nel post precedente spicca un civilissimo commento milanista in cui si invoca una specie di par condicio dello sfottò: voi interisti dovreste prima vincere e poi sfotterci, nelle condizioni attuali non ne avreste il diritto.

Oddio. Io credo che lo sfottò (ribadisco: sfottò, non gli insulti un po' stupidi e livorosi versus Milan che ho letto qua e là) debba essere absolutely uncorrect. Altrimenti che esercizio sarebbe? Una sorta di costruzione piramidale in cui gli juventini possono sfottere tutti, i milanisti tutti tranne gli juventini, gli interisti solo quelli del Chievo e del Pergocrema? Adesso, cari milanisti, non mettetevi a pretendere troppo dalle povere menti interiste, fiaccate da lunghi anni di attese e umiliazioni. L'ho scritto prima: godere nella notte di Istanbul non è stato solo un segone anti-Milan, ma una rivincita sociale e cabalistica contro una Sfiga che sembrava univoca e unidirezionale. E' stato il crollo di una costruzione perfetta (il potere di Berlusconi e Galliani, la forza della squadra), la punizione divina a una supponenza immane. Non avremmo sopportato di vedere Pirlo, Crespo e Seedorf fare il giro d'onore. Lo capite, vero?

Ripensate, cari milanisti, a tutte le volte che ci avete cantato "Non vincete mai". Un coro che ci ferisce ogni volta per una sola indiscutibile ragione: perchè è vero, non vinciamo mai. Istanbul ci consentirà, per la prima volta dopo anni, di prenderla così, senza farne un dramma. Non vinciamo mai, e chi se ne frega? Non siamo gli unici a scavarci la fossa un centimetro prima dello striscione dell'arrivo. Son soddisfazioni, direte voi. Bah, sì, son soddisfazioni. Per me, sia chiaro, la strada è ancora lunga. Godere sportivamente e impetuosamente è un'altra cosa: vorrebbe dire cucirsi qualcosa sul petto o sollevare una coppa che mi pare di avere visto in mano a Gerrard. Però, insomma, non potete negarci questo preliminare, questo petting avanzato sul divano. Non potete negarci lo sfottò, adesso che possiamo e adesso che lo meritate. Diobono se lo meritate. Da tre anni tutti ci ricordano, e voi per primi, il 5 maggio. Adesso che siamo pari già vi sentite in ansia? Ellamadonna!

SENTIRSI MENO SOLI

E' stata una giornata trascorsa in una generale condizione di serenità, forse  dovuta alla suggestione dello spettacolo di mercoledì sera (lo spettacolo impagabile di facce e cuori stravolti e trasfigurati) oppure al mezzo gaudio del mal comune. Non è stato il semplice godere per la sconfitta epocale dei cugini ricchi. E' stato piuttosto l'effetto del sentirsi meno soli nel marasma del non-vincere, della sofferenza prolungata, della frustrazione. E' stata la rivincita morale di anni di stenti e umiliazioni, perchè l'interista è sfigato non solo perchè vince poco, ma purtroppo anche perchè divide la città, lo stadio e la ribalta con una squadra che da vent'anni non fa che vincere, mentre noi ci arrabattiamo senza posa. L'Inter-Paperino e il Milan-Gastone quest'anno - l'ultimo di una serie di anni a noi sfavorevoli, e fanno sedici - avevano vissuto un anno-tipo. Il Milan era stato molto Gastone, forte bello e culattone. L'Inter era stata molto Paperino, passionale e sperperona, simpatica e perdente. Il Milan ci aveva maltrattato in quattro derby, estromesso dalla Ciempions, derisi e sbeffeggiati. Tiè. Il Milan alla fine ha fatto filotto e finalmente pareggia l'Inter nella secolare Storia della Sfiga. Il nostro 5 maggio loro l'avevano vissuto nella fatal Verona trent'anni prima. Ora è toccato ai cuginastri anche ciò che il fato  riservò a noi nel 1967, quando in tre giorni perdemmo Coppa Campioni col Celtic e il campionato a favore della Juve, con quella papera stratosferica di Sarti (che stava per passare alla Juve, toh) a Mantova. Per noi fu un finale di stagione malinconico e maledetto. Niente al confronto del perdere un campionato con il match-point dello scontro diretto in casa, e poi incularsi una Champions League quando stai vincendo la finale per 3-0 a 40 minuti della fine. Beh, questa resterà un'impresa non facilmente emulabile, un marchio impresso a fuoco sulle chiappe depilate di questo squadrone molto yeah.

Oggi ognuno di noi avrà speso fiumi di parole e in questo momento in ogni rotativa si staranno versando fiumi di
inchiostro per interpretare la dimensione di ciò che abbiamo visto, un'Apocalisse che finalmente non strazia l'animo già fiaccato di un interista ma perfora con materiale rovente lo sfintere non ancora lasso del milanista medio e molto fiero della sua bacheca densa. Il Milan che perde una partita vinta, che regala una Coppa già virtualmente alzata, un Milan che interrompe il coito, insomma, è un Milan che  si avvicina alle polveri interiste e ben gli sta, cazzo, un po' di rogna democratica li avvolga e li accompagni per un po'. L'Inter del 1967, in fondo, nonostante lo sfacelo non chiudeva il ciclo: con una buona metà della Grande Inter avrebbe vinto 4 anni dopo lo scudetto e 5 anni dopo avrebbe giocato la finale di Coppa Campioni con l'Ajax. Poi sì, il ciclo si chiuse davvero, e ci volle qualche anno per rivedere la luce. E il Milan assomiglia abbastanza a quell'Inter: è un Milan fortissimo, che deve solo svecchiarsi un pochino ma ha gli uomini giusti per non dovere smontare il giocattolo, solo oliarlo e riverniciarlo. Voglio dire: questo Milan ci romperà ancora i coglioni, a lungo e da subito. Però è stato bello vederlo franare in mondovisione, con una volontà suicida e un concentrato di sana jella che non si vedeva da un bel po'.

I paragoni con il 5 maggio? Il problema è ricordarselo. Il nostro 5 maggio è tuttora la punta dell'iceberg: intorno c'è il mare ghiacciato della sfiga, delle sconfitte, delle follie di mercato. E allora il nostro 5 maggio nel piattume del  momento storico risalta un casino, tanto da essere freschissimo e ben presente anche oggi, tre anni dopo, tre anni che non sembrano trascorsi per nulla. Il loro 25 maggio è un buco nero in un periodo gravido di vittorie e di trionfi italiani ed esteri. Rischia di essere sì una vergogna immane ma ben nascosta delle paillettes e dai coriandoli, dai nani e dalle ballerine. Il nostro 5 maggio ha il vuoto intorno, il loro 25 maggio ha intorno una specie di rave party dove si urla rutta e poga e nel casino ci si dimentica di La Coruna e Istanbul. Cerchiamo, amici, di farglielo ricordare sempre e comunque. Quando passeranno le ustioni, questi torneranno a vincere. Ma il 25 maggio diventi la nostra Giornata della Memoria. Il 25 maggio diventi simbolo della nostra Resistenza: al Milan, alla rogna, alle facce da culo. Diventi il simbolo di una nuova stagione, dove gli ultimi risalgono la classifica e si danno una mossa.

Non resta, a questo punto, che una sola barriera da abbattere. La Sfiga in senso lato si è accorta che non esistiamo solo noi, e va bene, come negarlo? E' stato bello come una scopata di qualità fuori programma, una ventata di adrenalina in una sera in cui pensavamo di andare a letto alle nove. Ma non deve bastarci. Se la Sfiga è girata da un'altra parte, non restiamo lì dietro a fare il gesto dell'ombrello e stop. Proviamo a fare un passo in più, il passo che ci manca. Proviamo a vincere qualcosa, e sarà - davvero - la Primavera di Appiano. Altrimenti il ricordo di questo pazzesco 25 maggio avrà solo l'effetto di una sega. E io non voglio diventare cieco, cazzo.

ATATURK KEMAL PASCIA'

ATATURK KE MAL KE FA

SERATA TURCA

IL TRAMONTO DI APICELLA

IL SEGRETO DEL SUCCESSO

...E CHE FA

DU DU DU DU DUDEK

(nella foto, Dudek durante i calci di rigore)

QUASI MI DISPIACE

(nella foto, reazioni di contenuto sconforto nel soggiorno di Settore)

MI FACCIO PAURA

NONSCIALANS

Battendo di misura un pur bravo Liverpool, il Milan si aggiudica a fatica un'edizione un po' così della Coppa dei Campioni.

GESU' O BARABBA? / 14

(RUBRICA IN NON SO QUANTE PUNTATE

DIO LA BENEDICA

Sì, occhei, avevo un po' di cose da fare, in effetti. Tipo sottolineare la vittoria a Genova, dove in eguali situazioni ma altre stagioni avremmo perso sette a zero, o continuare con Gesù e Barabba che sta per arrivare ai personaggi-clou. Invece no, uno spiacevole impegno di lavoro mi ha proiettato in un mondo fatato, irreale, pieno di fighe in maniera quasi eccessiva, perchè il mondo vero non è così, ma ieri invece lo era, un mondo votato a una percentuale di topa mai vista, un livello qualitativo mai così alto, che se ieri per caso un alieno fosse capitato lì avrebbe passato parola e ci avrebbero invaso nel giro di cinque minuti.

Va da sè che il mio ruolo, in questo giorno trascorso a Fighilandia, sia stato del tutto contemplativo. Anzi, ieri notte mentre in una discoteca mooooolto trendy vedevo dimenarsi davanti a me una cantante appena appena famosa ma terribilmente gnocca, a un certo punto mi sono girato verso un collega alla mia sinistra, che stava guardando quel tronco di figa con occhi melliflui, come se stesse decidendo di lasciare moglie e figli per fuggire con lei in qualche landa desolata ma dotata di camera da letto, e gli ho detto:

"Basta così, mi arrendo, chiedo se mi accompagnano in albergo".

"Perchè?"

"Basta, è troppo. Voglio andare via".

Va anche da sè che sia stato un attimo di debolezza, perchè la cantante non ha cantato una canzone ma tre, e nelle successive due ha mostrato un corpo adatto all'eptathlon e al kamasutra, e io sono piombato in un'estasi pseudoerotica guardando quelle due cosce perfette e quel culo di turgore proporzionato al momento di climax cerebrale. E poi, mentre assistevo impotente allo spettacolo di quel telaio piuccheperfetto, mi veniva in mente che già nel pomeriggio avevo vissuto il mio momento in controcorrente, come un salmone umano, e mica potevo esagerare.

Nel tardo pomeriggio - vado a raccontare - il programma prevedeva un lungo aperitivo. Al che io, mentre vedevo frotte di persone prendere gli ascendori per andarsi a docciare e incravattare, salivo le scale di corsa, mi fiondavo in camera e cominciavo a vivere il mio momento controcorrente. Perchè, mi dicevo, intrupparsi in un inutile e interminabile aperitivo al porto?

Perchè c'è un mucchio di figa,  rispose il maschio che c'è in me.

Ma l'uomo vero che c'è in me, l'uomo vero, lo spirito libero e un po' coglione, gli controbatteva:

Perchè, ti ripeto, andare all'aperitivo quando c'è un lungomare bello, dritto, pianeggiante, a perdita d'occhio, largo, confortevole, con ampia pista ciclabile di fianco, mai un'asperità, un dosso, una salitella, niente?

E mentre sentivo scemare la vocina del maschio, che implorava di portarlo a vedere la figa, aveva già indossato maglietta, pantaloncini, scarpe e lettore Mp3 e mi rifiondavo giù della scale e dalla hall direttamente sul lungomare, dove effettuavo uno stretching breve ma significativo e via, hop hop, dietro a uno con un fisico della madonna, che secondo me andava almeno a 5'20" al chilometro. Il mare, a dire la verità, non lo vedevo, coperto com'era da milioni di cabine variopinte, ma lo sentivo nelle narici e nei polmoni, perchè un padano abituato allo sterrato e alle nutrie queste cose le sente subito. Al bar ci sono passato, e in effetti c'era qualcuno già bello incravattato col gin tonic in mano, e io sono transitato ansimante ma sereno, e loro:

"Ma scusa, quello non è Settoruccio?"

E ho ripreso la via dell'albergo, sono passato correndo nella hall, incrociando sguardi ricchi di interrogativi, sono entrato di corsa in camera e nel box doccia, mi sono vestito in men che non si dica come Clark Kent e mi sono presentato in perfetto orario alla navetta per il locale mooooolto trendy, sfoggiando una cravatta indubbiamente bella che si intonava con i capelli bagnati.

"Ma tu sei matto".

"C'era figa?"

"Sì".

"Evabbe'. Quando ho visto il lungomare non ce l'ho fatta"

"Ma tu sei matto".

Poi, durante la serata nella discoteca moooolto trendy, ho conosciuto uno che ha fatto la maratona di New York. Ho distolto l'attenzione da tette e culi e mi sono diretto da lui e mi sono presentato.

"Ciao, sono un tuo ammiratore".

Diobono, avrà pensato, qui è pieno di figa e lui ammira me, sarà mica culo? Poi gli ho spiegato e a lui si sono illuminati gli occhi. Mi ha raccontato come si fa.

"E' tutta questione di testa".

"Anche di ginocchia".

"No, prima la testa".

Nella navetta del ritorno avevo in mente il lungomare, la maratona di New York e lo stuolo di fighe che lasciavo chiuse là dentro, nella discoteca mooolto trendy. In un attimo ho sentito le endorfine della corsa, le bollicine del Moet Chandon e il benefico effetto contemplativo della gnocca intesa come nome collettivo. Giuro, per qualche minuto mi sono sentito bene, ma bene bene.

IL PONTE DEI SOSPIRI

Miglior attacco, quinta miglior difesa (a fine ottobre eravamo diciannovesimi, peggio c'era solo il Lecce). Minor numero di sconfitte. Nove vittorie nelle ultime undici partite. Ci ha rovinati il Milan quest'anno. Ma il Milan a più sette: se inverti il risultato del derby il Milan è a più 1. No, niente: era solo per iniziare la settimana giocando con i se e con i ma. 

LEGGERE DIFFERENZE

Vince lo scudetto di venerdì accendendo il decoder.

Deve provare a vincere la Coppa Italia tra quasi un mese, giuocando due partite in tre giorni dopo una stagione lunga e faticosa, ormai privo del terzo portiere, con il centravanti in sindrome premestruale, con il caldo che farà e senza potersi nemmeno fare un giro sulla barca da 35 metri. I soldi non sono tutto.  

 BRAVO

Gol scudetto a 39 anni. Eh, giù il cappello.

GESU' O BARABBA? / 13

(RUBRICA IN NON SO QUANTE PUNTATE

INTERISTI NEL MONDO

In testa a tre giornate dalla fine. Esonerato. "Ha fatto 7 punti in 6 partite". E vabbe', cazzo, dai. Walterone, coraggio: siamo proprio degli incompresi.

COM'E' TRISTE ADRIANO

E te pareva. Si raccatta uno straccio di finale di Coppa Italia e scoppia il caso Adriano, triste perchè il Mancio l'ha lasciato in panca, muto con i giornalisti, sbrigativo con chi lo salutava mentre lasciava lo stadio. Ne parlano tv, giornali, siti internet, financo il televideo. Ma che palle. Ho alcune ipotesi sulla vicenda:

1) La stampa vuole montare a tutti i costi un caso Adriano. Ma vaffanculo.

2) La società ha in mente di cedere Adriano. Oh, va-ffan-cu-lo.

3) Adriano se ne vuole andare. Adriano, vaffanculo!

4) Adriano fa semplicemente i capricci. MA VAFFANCULO VA'.

5) Mancini fa un po' il pirla. (vaffanculo Mancio, ma sottovoce).

Non so se si nota, ma queste vicende mi inquietano non poco.

GESU' O BARABBA? / 12

(RUBRICA IN NON SO QUANTE PUNTATE

Le stagioni di Zanettino seguono un copione consolidato: a) lungo infortunio, b) lenta ripresa, c) riconquista del posto fisso. Vabbe', non sarà colpa sua, ma che ogni anno lui se ne stia per tre mesi in bacino di carenaggio con i suoi muscoletti strappati o stirati, oddio, mi fa un po' girare le palle. In una squadra che ha ultimamente sfoderato centrocampi alla cazzo, ci è sempre toccato dividere i campionati in A. C. (avanti Cristiano) e D. C. (dopo Cristiano). Il personaggio è scarsamente mediatico: l'ho visto con i miei occhi accelerare con il suo Cayenne davanti a bambini con il taccuino e la biro spianati. Parla poco e non capisci se è timidezza, scontrosità o semplicemente non gliene frega un cazzo. Hai sempre l'impressione di uno che ti vuole dire che "a Roma stavo meglio" e che di Milano e dell'Inter, questa squadraccia che un giorno ha deciso di comprare il suo cartellino, apprezzi soltanto la puntualità dell'accredito su c/c. Ha sorprendentemente una sua vita sociale e, come la media dei calciatori, tromba anche lui qualche valletta e poi la lascia in un mare di lacrime. Però, devo dire, a me piace vederlo in campo, perchè c'è anche bisogno di chi fa il lavoro sporco e lui indubbiamente lo fa. Mi piace quando rifila il calcione e poi alza le mani in segno di innocenza. Mi piace quando morde gli altrui garretti, saggia le altrui caviglie, si prende gli altrui smadonnamenti e qualche cartellino giallo. Non sono nemmeno troppo d'accordo con chi dice che è un animale dai piedi ruvidi: secondo me ha una discreta media di passaggi in verticale, e anche di discreto successo. Non segna mai, ma non è importante: in campo è uno che non si risparmia. Ogni anno, puntuale come il suo lungo infortunio, arriva anche la voce di una sua cessione. Per le ragioni A (è fisicamente fragile e antipatico) non me ne farei un cruccio. Per le ragioni B (è un signor incontrista) mi incazzarei abbastanza, soprattutto perchè le pretendenti sono sempre oncorrenti dirette, e allora vaffanculo, io alla Juve o al Milan un Cristiano Zanetti non glielo darei. Con lui a disposizione è sempre andata meglio, anche quest'anno, quando il Mancio ha diminuito il tasso di fighette e aumentato quelle delle body-guard. Con i Cristiani Zanetti non si vincono gli scudetti (spero si apprezzi la ricerca stilistica della rima), però questa genìa di giocatori è da tutelare, soprattutto in una squadra come la nostra cui rimproveriamo spesso l'assenza di cazzutaggine. Non si può lasciare Cambiasso da solo per una stagione intera a cantare e, soprattutto, portare la croce.

Sentenza di Settore: sarebbe un caso da Inter Lab, ma com'è noto non ce l'abbiamo. Io lo terrei, anyway.

MISSIONE COMPIUTA

In finale, tranquilli.

(RUBRICA IN NON SO QUANTE PUNTATE

E INFATTI MI GIUOCO UN'ALTRA DOPPIETTA

PER GUADAGNARE UN PO' DI TEMPO)

STANKOVIC e MARTINS

Eccone altri due che non cederanno di certo. Però parliamone. Cominciamo da Oba, che ha sfondato il muro dei 20 gol stagionali, decisamente un bell'andare: restiamo in diligente attesa che qualcuno gli apra la mente, gli nasconda il paraocchi e gli recinti lo strapotere fisico, così che di gol ne possa fare anche trenta o più a stagione e ne faccia fare una decina in più anche agli altri. Unico caso di attaccante che corre più veloce del pallone e che si dribbla da solo senza che nessuno glielo chieda, è un fenomeno nell'accezione più ampia del termine ed è sicuramente meglio trovarlo che perderlo. Non mi dilungherei troppo su Oba - per il quale mi incatenerei al cancello della Pinetina - perchè Dejan richiede un po' di spazio in più. Per esempio, domandina: chi è  realmente contento di Stankovic? Fatte le dovute proporzioni (il suo è un rendimento costante, almeno, e non incline a psicodrammi) lo si potrebbe definire un piccolo Recoba del centrocampo, un Pinturicchio nerazzurro, un Godot che non arriva anche se sai che c'è, lo vedi in zona, è uno che si sacrifica, è sempre pronto. Ragioniamo. Se il parametro è "buon giocatore", allora Stankovic vale l'investimento. Avercene, di Stankovic. Se il parametro è invece "giocatore che fa la differenza", qualche dubbio ce l'avrei. Del resto, l'abbiamo preso perchè facesse la differenza. O no? E io tutta 'sta differenza non l'ho mai vista, se non in qualche rara partita (torniamo al triste - e inadeguato - paragone recobiano). Preso lo scorso anno a metà stagione, ci ha messo metà stagione per inserirsi. E occhei. Quest'anno mi sentivo di pretendere un po' di più dal buon Dejan, del quale però mi sono ormai dimenticato il ruolo originario e/o ideale. Mancio l'ha utilizzato sempre e in ogni condizione tecnico/tattica, probabilmente anche come mozzo sullo yacht da 35 metri. Col risultato di spremerlo come un limone e  peggiorarne le condizioni fisiche, eppure preferendolo sempre a gente più fresca e meno provata. Se n'è andata così una stagione e mezza di cui non saprei fare un degno riassunto. Sono combattuto tra considerazioni contrapposte. E' un bel giocatore, ma non mi soddisfa in pieno. Secondo me non è soddisfatto nemmeno lui. La sua storia mi appassiona perchè mi rivedo in Dejan: a scuola ero uno che "signora, suo figlio non ha problemi ma potrebbe fare moooooolto di più". Se mi chiedete di scrivere cinque formazioni ideali dell'Inter, probabilmente scriverei il suo nome cinque volte. Ma giuro, se uno per strada mi chiedesse "Scusa, ma in che ruolo gioca Stankovic?" io mi guarderei attorno alla ricerca di un suggeritore, uno che ne mastica e mi sappia indirizzare verso una risposta intelligente e, soprattutto, esatta. Direi qualcosa sottovoce, un qualcosa di indeterminato. "La accendiamo?". No guarda, parliamone dopo la pubblicità.

Sentenza di Settore: Dejan, batti un colpo. Oba, ogni tanto guarda a destra e sinistra, come se dovessi attraversare.

RICORSI (EVERYBODY

TOUCH YOUR BALLS)

Giusto 66 anni fa, il 18 maggio 1939, l'Ambrosiana-Inter conquistava la prima Coppa Italia, battendo il Novara (2-1) in finale a Roma. No, per dire.

(nella foto: l'hanno ingaggiato apposta)

CAMPIONI

Il Milan ha preso Borriello, del resto il nepotismo è una garanzia della ditta. La Juve ha preso Spagnoli, un Tacchinardi più basso. L'Inter ha preso Arrieta, perchè ci mancava uno che bestemmiasse duro in difesa. Cadono tutte le altre piste: Lucio, Juan, Koffour, Lugano. Segnalo che Arrieta ha subito baciato la maglia: via Zamorano, ci mancava anche uno che baciasse la maglia. A questo punto non capisco perchè non prendono me come capo ufficio stampa. Chi sono, il figlio della serva?

TROP SECRET

Gli americani so' fforti. Sono ancora così tormentati dalle leggerezze dell'11settembre da elevare all'insostenibilità i livelli di sicurezza. Per carità, anche da noi passare il gate di un aeroporto è ormai diventato una rottura di palle inverosimile. Se ti dimentichi 10 centesimi in tasca, il metal detector ti bolla come un terrorista ceceno. Via gli orologi, i telefonini. Via le scarpe se hanno le fibbie. Alle donne va anche peggio: suonano anche i ferretti dei reggiseni. Comunque, in America siamo un po' oltre, al confine con il delirio. E adesso hanno anche inventato questo aggeggio, il "backscatter", che ti guarda sotto i vestiti, ma non alla cazzo: no no, con una definizione assolutamente imbarazzante. In pratica, tu passi dentro questo backscatter e loro di guardano quanto hai lungo il pisello o se hai delle belle tette o come ti depili la bernarda. Avevo letto qualcosa settimane fa, e pensavo che fosse una roba tipo gli occhiali ai raggi X, quelli che ti vendevano per corrispondenza a cinquemilanovecento lire. Macchè: vedi proprio tutto, ma tutto tutto. E quindi in America adesso si interrogano: non è esagerato questo "backscatter", non c'è un problema di privacy, non sarà meglio tararlo in maniera diversa, non si presta a qualche abuso voyeuristico o anche peggio? Vabbe', cazzi loro. Io mi limito a guardare la foto. Il tizio ha due orribili maniglie dell'amore e una pistola ficcata su per il culo. Uno così, in effetti, non merita di salire su un aereo, diciamocelo chiaro. Rompiamo tanto i coglioni a Michael Jackson e poi c'è dei pirla in giro (citazione).

(RUBRICA IN NON SO QUANTE PUNTATE

PER SFOLTIRE E RINFOLTIRE

CHE CESARE RAGAZZI CI FA UNA PIPPA)

DAVIDS

Ancora oggi, nello scrivere il nome con caratteri azzurri su fondo nero, proprio qui sopra, non mi capacito che questo giuocatore compaia effettivamente nella rosa della Beneamata. Allora rovisto nei ricordi e sì, recupero e realizzo. E ricapitolo. E' arrivato all'Inter al culmine dell'estate dopo un lungo inseguimento e nella piena convinzione che potesse trattarsi dell'uomo giusto al posto giusto, per averlo visto prendersi in spalla il Barcellona a metà della stagione precedente e portarlo di peso dalla zona retrocessione alla Ciempions. E poi che libidine: prendersi un crack del centrocampo scaricato prima dal Milan e poi dalla Juve! Fantastico! Fantastico una sega. Si è trasformato nell'affare più inutile del decennio e spero che resti a futura memoria come il simulacro dell'ultimo contratto fatto firmare alla cazzo, per un numero sconsiderato di anni e per una cifra smodatamente irragionevole. Davids l'abbiamo solo intravisto. Non ha mai giocato tre partite di fila per poi sparire nel nulla, anzi nella nebbia di un Bologna-Inter di Coppa Italia, in un freddo atroce e nel disinteresse generale. Dicono di lui che abbia perso molti centimetri di giro coscia (ecco cosa vuol dire farsi scaricare dalla Juve). E' finito nel minipimer delle paturnie manciniane, ma senza troppi rimpianti nè sollevazioni popolari, e anzi più in silenzio di un Jimmy Fontana qualsiasi. Curioso questo repentino tramonto di un grande centrocampista in una squadra che di grandi centrocampisti, negli ultimi anni, aveva avuto un gran bisogno. Ma dopo la carestia è stato l'overbooking. E' arrivato insieme a Veron e Cambiasso, ha trovato C. Zanetti e Stankovic. Si è sentito di troppo. Non ha fatto molto per conquistarsi il posto. Ha avuto qualche problema fisico. E' deperito. Ha giocato meno di Lamouchi. E, quel che è peggio, come Lamouchi. Una prece.

Sentenza di Settore: venderlo/regalarlo a non meno di 1000 km. da Milano.

RICORRENZE

Oggi ero a Marsiglia e quando ho visto la freccia "Velodrome" ho girato rischiando di farmi tamponare da un tizio su una Clio e sono andato nell'antistadio, dove mi sono fermato per un breve raccoglimento in ricordo della mitica gallianata, una serata indimenticabile. Del resto, avevo due ricorrenze interiste da celebrare e dovevo pur fare qualcosa di minimamente significativo. Oggi è il 60° compleanno di Moratti, ma oggi - per quelle coincidenze totalmente frutto del caso e forse per questo ancor più suggestive - è anche il compleanno di questo blog. Due anni a scrivere facezie da Cuper a Mancini passando per un po' di varia umanità. Vabbe', mi faccio gli auguri da solo. In fondo sono due anni passati in fretta e discreto piacere: che non è poco, per uno che deve aspettare.

(nelle foto da sinistra: Massimo Moratti, 60 anni, e Settore, 2)

CERTEZZE MATEMATICHE

Noi i preliminari li facciamo sempre.

LA CURVATURA DEL CERCHIO

Quando penso alla Curva mi tocca sempre scindere un sacco di concetti e sensazioni. Mi tocca scremare. Mi tengo il colore, i cori, il casino, gli striscioni. Mi tengo anche i suoi umori, che non sempre coincidono con i miei, ma contano più dei miei perchè la Curva è pur sempre la Curva. Quello che non tengo e non reggo sono le svastiche, i motorini dal terzo anello, la violenza, la volgarità (che non è dire cazzo o culo, ma ben altro). Moratti dopo il derby incriminato fa bene a dire che non molla per rispetto dal 99, 9% per cento dei tifosi interisti, che non sono quelli che tirano i bengala e fanno squalificare il campo. Ma Moratti chiarisca che l'altro 0,1% non alza il telefono e parla con i dirigenti e (forse) ottiene anche qualcosa. Ce lo dica con chiarezza, non con il solito comunicatino su Inter.it al quale non crede più nessuno. Che ci sia un'inchiesta su presunte intimidazione da parte di alcuni capi della curva alla società non mi stupisce per niente. Più che i bengala e i motorini, la cosa che recentemente mi aveva più fatto incazzare era l'audizione dei capi ultrà sul pullman della squadra, davanti allo stadio, poco prima di una partita. Va bene la democrazia, ma che ognuno faccia il suo mestiere. Va bene che la società sganci qualche bigliettone alla curva per le coreografie e le trasferte, va benissimo, ma che poi tutto fili liscio. Il meccanismo non prevede di salire sul pullman della squadra ad alzare la voce, o a tenere pronti cento bengala per far sospendere la partita alla prima occasione. Per me la curva è colore, cori, casino, striscioni. E anche qualche bel vaffanculo, che magari non condivido ma che rispetto. Se la curva diventa qualcos'altro, non ci siamo. Anche perchè vicende come queste sono un colpo al cuore di una delle questioni che più ci premono: e cioè che in questo calcio sempre più business e finzione ci sia ancora un luogo fisico, lo stadio. Un luogo dove stare scomodi, prendere freddo, battere i piedi ma anche urlare, cazzo, urlare per un gol o un passaggio sbagliato. Quando vedo un ragioniere contorcersi per un cross di Kily vedo la passione. Quando vedo uno in curva portarsi dentro qualsiasi cosa (però perquisiscono me) e dire e fare qualsiasi cosa, vedo lo sfascio.  Storie come questa allontanano la gente dagli stadi. E il giorno che ce ne staremo tutti a casa a vedere Sky, sappiate che avremo fatto il gioco di qualcun altro. 

AHI MARIA

Non mi basta un blog per descrivere le mie naturali pulsioni per la Sharapova. Su invito (si parlava di corpi, del resto), e con estremo piacere, ho debordato fino a qui.

SE NON TI BASTA ESSERE ROMENO

Davanti al giudice del tribunale di Crema compare un romeno, 34 anni, clandestino. Ha un solo piccolo precedente penale, ma di questo ne parliamo dopo. Lui è davanti al giudice per avere violato le regole sull'ingresso e la permanenza in Italia. Non c'è molto da dire: è clandestino, non ha uno straccio di documento, stop. Il giudice, nel caso in questione, ha solo un'alternativa: condannarlo e mandarlo in carcere, oppure condannarlo, evitargli il carcere ed espellerlo. Il processo si risove nel giro di pochi minuti, entrambi - l'imputato e il giudice - hanno ben poco da dire, il caso è solare, in pratica già risolto. Il giudice - una donna - capisce che in fondo il romeno è un brav'uomo. A un certo punto gli chiede conto del piccolo precedente penale, un furtarello, roba da poco.

"Sì, è vero, ho rubato una cosa qualche mese fa"

"E cosa ho rubato?"

"Una maglia dell'Inter".

"Ah!"

"Quella di Vieri, numero 32"

"Lei è interista?"

"Sì".

Romeno, clandestino e interista. Il tribunale di Crema con una mano lo perdona - condanato, ma niente carcere - e con l'altro lo bastona - espulso -. Noi interisti ci reputiamo mediamente un po' sfigati. Ma pensate a un romeno di 34 anni che varca la frontiera di Tarvisio con la maglia numero 32 addosso. Ho un groppo in gola, diobono.

UNO A UNO

Belli no. Diciamo Carini.

CALCIO DI MURDOCH

Sky si è comprata i Mondiali del 2006, da capo a piedi. La Rai avrà la Nazionale e le briciole. L'alternativa quindi è una sola: abbonarsi o non vedere un cazzo. Il Terzo Millennio, a noi che ci piaceva giocare per ore al campetto, fa davvero cagare.

MEGLIO OUTING CHE MAI

 Adoro le notizie sulle "equipe di scienziati", perchè mi regalano sempre momenti di serenità. Immagino che un terzo delle "equipe di scienziati" si occupi di cose serie. Gli altri due terzi, diobono, si inventano le ricerche più strampalate pur di dare un segnale d'esistenza. Dalla formula del grana padano al livello di testosterone dell'impiegato di concetto, ogni settimana una "equipe di scienziati" delle più fantasiose università terracquee tramandano ai posteri le loro straordinarie scoperte. In questo caso le equipe sono addirittura tre, ed hanno incrociato i loro dati per dare un volto al faraone Tutankhamon. Cazzo, Tutankhamon! L'abbiamo studiato a scuola e sentito nominare migliaia di volte. Il Faraone con la F maiuscola. Tutankhamon! La sua faccia! Ora, che tre equipe si mettano insieme per demolire un mito mi sembra un po' eccessivo, e Tutankhamon - che si starà certamente ribaltando nel sarcofago - non se lo meritava. Le tre equipe non l'hanno scritto ufficialmente, ma è chiaro da questa ricostruzione al computer che il risultato della loro ricerca è che Tutankhamon era un finocchio. Anni e anni di studi per dimostrare che il Faraone si metteva il mascara. Maddai. Adesso prendo una foto di Sylvester, quello di "You make me feel", la passo con Photoshop e dico che era Annibale. Mi basta la metà dei soldi che hanno preso quelli là per massacrare Tutankhamon, il Faraone con l'amico visagista.

(RUBRICA IN NON SO QUANTE PUNTATE

PER OPERARE UNA CRUDELE SELEZIONE

NELL'AMBITO DEI NOSTRI BENIAMINI)