CIAO

L'azienda presso la quale presto sottopagato la mia opera, dietro peraltro un puntuale compenso mensile, mi riconosce alcuni giorni di ferie annui di cui mi sembra giusto godere, prima che decadano e prima che la congiuntura economica riduca i privilegi. Quindi me ne vado in Corsica. La Gazza ormai arriva fresca e puntuale verso le dieci di mattina, per cui sono tranquillo. Ci si vede ai primi di luglio. Forza Inter, viva l'Italia.

CIAPA LA CUPETA

(prendi la coppetta)

Tranquilli, non temete. Ce le ricordiamo le date. I conti li sappiamo fare. Abbiamo bevuto, sì, ma conserviamo la lucidità. I 16 anni senza scudetto restano 16. I 40 anni senza Coppa Campioni restano 40. E nessuno sentiva granchè la mancanza di una Coppa Italia (si inculi la Tim) che non vincevamo da 23 anni. Ma erano sette anni che non mettevamo nulla in bacheca - dalla Coppa Uefa di Ronaldo che ci risarcì dell'affronto del Delle Alpi - e allora va bene anche la coppetta, va benissimo, ciàpa la cupèta diobono, ciàpala e portala a casa e tienila stretta.

Allo stadio c'era voglia di prendersi una ciucca, di lasciarsi andare a una piccola sbornia da festa di fine anno scolastico, da indianata prima delle ferie. C'era voglia di passare una serata allegra, che scivolerà come acqua fresca sulle voragini delle nostre grandi attese - che restano tali - ma a cui nessuno aveva voglia di rinunciare. E' stata tutta una citazione antimilanista - chi non salta milanista è, liverpul-liverpul-liverpul, dacci la coppa galliani dacci la coppa - perchè vincere la Coppetta nell'anno del grande naufragio dei cugini è un capolavoro di ironia. E io lo confermo, ho il sorriso ebete: il bello di questa serata è che so benissimo la storia dei 16 anni che rimangono 16, e dei 40 che rimangono 40, ma ha il sorriso ebete lo stesso e adesso me lo porto a letto.

E poi vi racconto la mia serata speciale. Perchè ad un certo punto ho infilato la porta vip, la sala vip, il corridoio vip, in una spiegarsi di larghi sorrisi e nasi rifatti, ho avuto accesso al buffet vip e allo champagne vip del brindisi vip per la coppetta vip. Mentre addento una tartina al salmone mi trovo davanti Moratti, bagnato fradicio, col pacchetto di Marlboro e un sorriso ebete come il mio. Mi guarda e si chiede chi sono. Lo guardo incredulo. Ci scambiamo i sorrisi ebeti.

"Presidente, complimenti".

"Grazie".

O dovevo chiamarlo azionista di maggioranza? Ma no, e che cazzo, va bene presidente. Guarda che sorriso ebete che ha. Vabbe'. Dieci minuti dopo, posato il calice vip su un tavolino vip, ho percorso all'inverso i corridoi vip e sono andato in totale relax verso il parcheggio plebeo. L'aria era fresca, la gente era contenta, i clacson risuonavano nell'aria, al vento stormivano le bandiere nerazzurre e mi sono ubriacato di una genuina, semplice, ebete serenità.

INEBETIRSI (E ANDARNE FIERO)

Ragazzi, ci si trova allo stadio. Potrebbe essere l'occasione per vedersi e berci sopra qualcosa. Sarò facilmente riconoscibile. Basterà guardarmi in faccia. Prima della partita avrò uno sguardo ebete: San Siro a me piace sempre, e la sera ancora di più, che ci volete fare? Durante la partita, invece, avrò uno sguardo ebete: mi piace il contrasto dei colori su sfondo verde, mi piace perfondermi delle emozioni della partita, e poi mi starò un po' cagando addosso, diciamolo. Se vinciamo, avrò uno sguardo ebete: mi sembra il minimo. Se perdiamo, avrò invece lo sguardo ebete: l'abitudine, sapete.

DEAD OR ALIVE

Gente da arrestare subito e processare per direttissima:

Quelli che mandavano i figli a dormire da Michael Jackson.

Quelli che hanno deciso di trasmettere in diretta tv il matrimonio di Totti.

'O CAPEZZONE

Chi è causa del suo mal pianga se stesso, caro Capezzone. E' inutile che guardi fisso in camera mentre parli all'elettorato, e che ti lasci sfuggire alternativamente il ghigno da primo della classe o il mezzo sorrisetto da piacione. E' inutile che piagnucoli contro la presnta scarsa informazione o te la prendi con chiunque ti capiti a tiro. Se l'istituto del referendum in Italia oggi è tecnicamente sputtanato lo si deve a te e ai tuoi sodali, al
vostro delirio da "io ti ho creato e io ti distruggo", al vostro portarci a votare fiotti di referendum di cui non fotteva niente a nessuno, fino a che quattro referendum su cui si poteva impostare un minimo di discussione o di ragionamento arrivano alla metà del quorum richiesto, una figura di merda di dimensioni abissali.

Oggi da noi non ci sono le condizioni per cui nessun referendum arrivi più al quorum. E' semplicissimo. L'Italia, che ha un alto tasso di fedeltà all'istituto del voto, comincia ad avere una quota del 25 per cento di astensione fisiologica. In Italia vota mediamente il 75 per cento, che è tantissimo rapportato alla media europea. Ma resta a casa il 25 per cento, che non è mica uno scherzo. E' gente che non ha più voglia di votare, o non ci ha mai creduto, o non gliene frega un cazzo, o attua una delle poche forme di protesta che gli restano. Ora, se il referendum fosse anche marginalmente paragonabile a una qualsiasi altra elezione, il 75 per cento basterebbe e
avanzerebbe. Non è così, ovviamente. Non è più così. Scordiamoci che in Italia si torni a votare con le percentuali dei referendum anni Settanta e Ottanta. Al referendum, dopo aver votato per anni e anni su quesiti senza capo nè coda, non crede più nessuno. O meglio: dei 75 italiani su cento, dei 75 italiani fedeli al voto, non vogliamo toglierne 25 ormai assolutametne scettici nei confronti del referendum?

Ecco: il referendum è finito, basta, chiuso, stop. Se ci aggiungiamo che era una bella domenica di sole, che il papa aveva minacciato di scomunicare mezza Italia, che i parroci facevano volantinare sul sagrato, che la questione era
moralmente interessante ma tecnicamente difficile da capire, insomma, a quanto speravamo di arrivare? Al 35-40 per cento di quorum? La sconfitta sta nelle dimensioni dell'astensione, che è ciclopica. E allora, caro Capezzone, vai a fare in culo. Una bella tranvata, eh?, come se non bastasse mister Cicoria (tuo antenato, peraltro). E fanculo anche a chi flirta con i radicali, nel segno di un  "compattamento su certe posizioni" come ho letto nei giorni scorsi. Compattamento su cosa, sul 25 per cento?

Poi, lasciatemelo dire, non mi fa girare i coglioni solo Capezzone. Me li fanno girare anche le donne. Le donne erano il 52 per cento dell'elettorato. Non mi illudevo sul quorum, essendomi autoconvinto dei miei ferrei
ragionamenti politico-matematici. Ma le donne, cazzo. Dalle donne mi aspettavo qualcosa di più, era un referendum che le investiva di un giudizio, di una presa di posizione, di una direttiva sul futuro, di una scelta, anche negativa che fosse. Le donne sono andate a votare anche meno degli uomini, e questo non lo capisco proprio. O forse non sono abbastanza addentro a certe cose, oltre che distratto da Adriano. Cercate di capirmi e spiegatemi voi.

DO UT DES

Sì, certo, i grandi discorsi, le questioni morali, gli interessi trasversali. Certo. Ma a votare ci vanno gli italiani. Che ingenui, avremmo dovuto tenerne conto. Gli italiani. Non vai a votare quattro referendum alla metà di giugno, col rischio di fare arrabbiare il papa, se in cambio non ti danno almeno punti Fidaty, miglia Alitalia o sconti al Ventaclub. Uno se ne sta a casa, scusa.

META' DELL'OPERA

L'inizio, diobono, è stato drammatico. Mi chiedevo perchè richiamare giocatori da mezzo mondo se poi il risultato era quello di schierare undici mozzarelle. La Roma maramaldeggiava e ad ogni affondo andava in porta, risvegliando i miei peggiori incubi. Pensavo: e adesso che cazzo scrivo? Arriveranno frotte di milanisti a lasciare commenti del cazzo e io mi dovrò barcamenare fino a venerdì. Poi, fanculo, me ne vado in vacanza e che si impicchino, i milanisti. Per fortuna Cassano, confuso dalle notizie di calciomercato, pensava di giocare nell'Inter ed evitava così - sia pur di poco - di siglare un paio di clamorose autoreti. Grazie a Cassano, già perfettamente integrato negli schemi di Mancini, l'Inter riprende fiato fino a che non ci pensa Adriano a fare quello che deve fare: prendere palla, alzare la testa, mirare all'angolo, caricare il sinistro e impiombare il portiere avversario da settanta metri (ecco quello che deve fare, invece di rilasciare interviste da mezza sega e fare i capricci). Qualcuno dice che il suo gol è anche un po' colpa di Curci, ma io dico: e che cazzo, prendetelo voi. Mentre calcolo le percentuali del merito di Adriano e delle colpe di Curci, ecco che Adriano svelle Ferrari che tenta di ucciderlo a mani nude e la mette un'altra volta. Bòn, la partita è finita. Collina decide che alla sua penultima uscita ufficiale deve arbitrare alla cazzo e ci riesce benissimo. Cassano tenta un'altra autorete di testa ma Toldo è stranamente vigile. Anche Montella rompe i coglioni: possibile che non si possa vincere una partita in santa pace all'Olimpico? Poi il triplice fischio di Collina, che evidentemente non ne può più di arbitrare. La mia gioia è stata contenuta: mi sono alzato dal divano, sono andato a prendere i biglietti di mercoledì sera, li ho baciati e sono tornato sul divano a vedere le interviste di Carlo Paris. 

ONE MAN SHOW (primo tempo)

SPORTIVAMENTE

Appoggi il culo sulla sedia, ma non ancora la schiena sullo schienale. Dai un'occhiata alle scartoffie, ma  non ancora a fare "forward" verso il "trash". Il telefono comincia a squillare, e quando non squilla uno squilla l'altro, e io lì a rispondere a questuanti e gente strana, "settoruccio dicaaaaaaa", io lì a fare il gentile e il disponibile, mentre le scartoffie aumentano di dislivello e io ho le mani impegnate con le due cornette che sembro Silvan quando si allena. Alla fine - io ho un numero limite di telefonate/ora, devo avercelo fissato da qualche parte nel cervelletto dove un counter a un certo punto manda un impulso alle corde vocali - mi alzo e faccio

"Basta, e che cazzo!"

che è l'anticamera di uno dei numeri che mi riesce meglio, il getto del telefono nel cestino, gesto molto teatrale ed eccessivo che mi regala un momento di calma, perchè gettando il telefono nel cestino la cornetta si stacca dall'apposito alloggiamento e tu-tu-tu-tu col cazzo che mi possono telefonare. Ma la calma, come detto, è momentanea, perchè quando una mattina è una mattina di merda hai un bel lanciare i telefoni. C'è sempre l'altro che squilla, poi c'è gente che ti porta qualcosa al piano terra, poi c'è altra gente che ti manda un fax e vuole controllare che sia arrivato, ed altra ancora che infila una sua e-mail nel mare delle e-mail e pretende che tu abbia visto, letto e te ne fotta qualcosa. E poi i colleghi. I colleghi prolissi.

Detto questo.

Fino a qualche mese fa, oltre a dire "Basta, e che cazzo!", il copione sarebbe proseguito su uno standard ben delineato. Avrei somatizzzato (mandando affanculo chiunque mi venisse a tiro) e avrei sfruttato la pausa pranzo per mangiare nervosamente e poi sedermi altrettanto nervosamente sul divano, affidando a un paio di confezioni di Orociok e a un caffè bollente le scarse probabilità di ritrovare un minimo di serenità interiore in vista della ripresa delle operazioni.

Ieri no.

Ieri, dopo una mattinata di merda, sono tornato a casa a un'ora invereconda, ormai più pomeridiana che tardo mattutina. Ho dato una fugace occhiata in cucina e via. Maglietta, pantaloncini, scarpe, borraccia, lettore Mp3. Cinque chilometri in 29 minuti, dopo aver rischiato di morire nei primi 14 minuti corsi ad andatura eccessiva. Poi il ritorno a casa, doccia, panino, caffè. Alle tre e mezza ero di nuovo seduto alla scrivania. Capelli bagnati ed endorfina ancora in circolo. Il telefono non squillava o forse chissà, semplicemente non lo sentivo. Guardavo le scartoffie con serenità. E poi, rivolto a me stesso, ho sussurrato : "Cià dai, cominciamo". Avevo una voce così melliflua che mi sono chiesto: oh, sarò mica culo?

UNA FINESTRA SUL MONDO

Sono fiero di voi e di me. Al piano di sotto, cioè nel post precedente, si sta discutendo di referendum, procreazione assistita ed embrioni con elevato senso civico e pronunciato fair-play. Lo sottolineo perchè così non passo per il solito rozzo individuo che propone solo Inter e figa, figa e Inter, come se il mondo si risolvesse in un cespuglietto nerazzurro. Andate al piano di sotto ed informatevi. Poi, amici come prima: votate, astenetevi, fate ciò che dice la vostra coscienza. Viva la democrazia, viva l'Italia.

E così, pregno di tanta nobilitate, mi permetto di ricordarvi che nei prossimi giorni non dovremo solo votare, e nemmeno solo trepidare per la Coppa Italia e, de gustibus, per Valentino oppure Shumi. E no. Per esempio:

come trascurare l'ormai imminente matrimonio tra Alessia Merz e Fabio Bazzani? Ah, che storia. Non è nemmeno un anno che si conoscono e trombano, ma hanno già deciso che sono fatti l'una per l'altro. Una storia di bei sentimenti e conti in banca pasciuti. Si sposano sabato in un borgo medievale. Lei avrà un vestito quattrocententesco e allungherà i bei capelli neri con una ecstenscion. Di lui non si sa un cazzo, ma come volete che si vesta Bazzani al suo matrimonio? Avrà quei vestiti kitsch da 5-6mila euro che solo i calciatori indossano pensando che siano molto fichi.

Anna Falchi, invece, non si sposa (lo farà il 2 luglio e siamo tutti in trepida attesa) sabato sarà in Comune per la promessa. E' sempre un bel momento, la promessa: vai dal sindaco, gli dici che ti stai per sposare, lui ti stringe la mano ("Promettete?" "Sì" "Siamo d'accordo?" "Sì, come no?") ed esci dal municipio. Figuriamoci se Annona rinuncerebbe a un'occasione del genere per farsi regalare un vestitito da 20mila euro dal suo bel Stefano Ricucci, che la renderà nei prossimi mesi forse madre, oppure editrice del Corriere della Sera. Questo non è ancora chiaro.

Il tempo di giuocare la Coppa Italia contro l'Inter e anche il Pupone metterà la testa a posto. Una lunga storia d'amore culmina finalmente all'altare. Ilary sarà radiosa. Francesco sarà radioso. In una cornice molto burina, di sicuro squilleranno almeno un paio di telefonini mentre loro diranno sì.

Si sposa anche Keanu Reeves, e se permettete questa è una bella sorpresa, come se il Genoa perdesse in casa con il Venezia. Ma non voglio affondare le mani nella cultura del sospetto: non sono mica di centrodestra, dai.

(servizio di pubblico cazzeggio a cura di Settoruccio, per evitare che ci si stressi troppo nell'attesa di un lungo e intenso week-end politico e sportivo)

COMPAGNI CHE SBAGLIANO

"Invitare ad andare al mare, a non andare a votare ai prossimi referendum, è sbagliato e non è una cosa positiva. Non c'è dubbio che invitare a non votare non educa la pubblica opinione, non responsabilizza. Voterò tre sì e un no (sulla fecondazione eterologa) perchè voglio che la mia motivata decisione non si confonda con l'ignavia di chi non ha opinione, o di chi non vota perchè rinuncia ad esercitare la cittadinanza attiva. Viviamo in uno Stato laico e come cittadini non siamo chiamati ad un atto di fede".

Dio mio, Gianfrancone, ma così mi confondi. Ho in mente Adriano e la finale di Tim National Italian Good Cup. Ero impreparato all'alta politica. Adesso non capisco più un cazzo: sei finalmente tornato nei Ds o sono io che sono sempre stato di An?

GESU' O BARABBA? / SPECIAL EDITION

(RUBRICA IN NON SO QUANTE PUNTATE

Una volta avrei somatizzato. Adesso vaffanculo, cerco di prenderla per quello che è. Venderemo Adriano (ora, tra un mese, tra un anno, tra due)? E chi se ne fotte. Basta che paghino, basta che arrivi un altro che metta qualche pallone dentro. Inutile innamorarsi. L'atteggiamento giusto, l'unico forse, è solo pretendere il minimo: ehi ragazzo, tu che indossi la maglia che adoro, per favore dovresti:

a) non rompere i coglioni.

b) giocare bene/segnare.

c) comportarti da professionista.

Poi, ragazzi, amici come prima. Adriano è uguale agli altri. In un incerto italiano si spende in dichiarazioni d'amore eterno, poi appena l'italiano diventa meno incerto e i problemi (infortuni, scazzi) un pelino più seri, comincia a dire che sogna il Real e che se l'anno prossimo non vince qualcosa se ne va. Una volta, appunto, avrei somatizzato. Oggi no, ma chi se ne frega? Se ne vada, se lo facciano pagare bene, e con i soldi ne prendano un altro. Il calcio di oggi, il calcio Sky, il calcio delle amichevoli a pagamento, lascia sempre meno margini sentimentali. Mettiamoci nei panni di Adriano: se mi vuole il Real e mi promette una barca di soldi, perchè non ci devo andare? Mettiamoci nei panni dell'Inter: se mi chiedono Adriano e mi offrono una barca di soldi, perchè non glielo devo dare?

Oh, gli unici che non ragionano necessariamente così siamo noi, quelli che pagano l'obolo monetario (biglietti, abbonamenti Sky) e soprattutto morale (il tifo sperticato e irragionevole, la lunga attesa). Gli unici che magari si chiedono perchè l'Inter scopre in Brasile un giocatore della madonna, lo importa, lo alleva, lo coccola, ci costruisce sopra un po' di sogni, e poi lo vende. Gli unici che magari si chiedono anche perchè qui non ci vuole restare nessuno, se non al prezzo di crisette passeggere o mugugni prolungati, o al prezzo di contratti mostruosi (Vieri e Recoba). Ma è giusto pretendere da una società che risolva anche i problemi legati alle paturnie di questo o quello? E' giusto imputarle il prezzo di un abbassamento della soglia morale del calcio e dei suoi personaggi, quando è chiaro che la cosa che lega di più un calciatore alla sua squadra è il puntuale accredito del conto corrente?

Mi chiedo questo perchè francamente non saprei cosa imputare a Moratti e compagnia. La scoperta di Adriano è stata una gran cosa. Poi si sono incasinati, hanno rischiato di perderlo, ma lo hanno ripreso (pagando, occhei, ma se sei pirla sei pirla). Qualcuno dice: sempre la solita storia, non sono capaci di tenerli? E io rispondo: ma come si fa a tenerli? Pagarli li pagano, questo è lampante, e con estrema regolarità. Fin troppo, direi. E allora?

Quanto alla questione del sacrificio necessario (vendere Adriano uguale incassare molti soldi uguale comprare altri giocatori uguale pareggiare i bilanci), non facciamo finta che non esista e che non abbia un suo peso. E non facciamo neanche finta che sia l'apocalisse. Anche se mi rode dirlo, confesso che quando penso ai sacrifici necessari mi viene in mente una Juventus sbertucciata perchè aveva venduto Zidane e Inzaghi in un colpo solo, e poi ha vinto lo scudo. Vogliamo poi incrociare la questione del sacrificio necessario con una questione più puramente tecnica? Vogliamo dire che Adriano quest'anno ha saltato un terzo di stagione e che nel terzo di stagione che ha saltato l'Inter è andata come un treno (Milan a parte)? Vogliamo - visto che farci i segoni ci piace assai - pensare fin dove sarebbe salita un'Inter senza Adriano ma con una difesa decente?

Sogno un giocatore che dica un giorno: "Ragazzi, sono un professionista del pallone, ho dieci anni di carriera ad alto livello, non è detto che li spenda tutti qui, non me lo ordina il dottore di stare a Milano e non sono i soldi di Moratti a risolvere i miei problemi e i vostri. Ma siccome voglio bene a questa maglia, mi impegno con tutto me stesso a farvi vincere qualcosa. Dovessi andare via senza avere vinto nulla per me sarebbe una sconfitta". Eh, che gonzo che sono. Queste cose le posso scrivere qui nel mio blogghetto e mai le vedrò pronunciare da nessuno. Come si diceva sopra, gli unici sentimentalisti siamo noi, del tutto inadeguati alle regole affaristiche di questo calcio, dove conta avere il Cayenne più che la testa alta. Ma da sentimentalista, appunto, posso tranquillamente dire che di giocatori che sanno solo dire "Forse resto, ma se anche l'anno prossimo non si vince niente me ne vado" non so che farmene. Continuerò a saltare come un grillo quando Adriano gonfierà le reti altrui con uno sinistro dei suoi, e comincerò ad alzare il culo dalla sedia ogni volta che caricherà gli adduttori e partirà in contropiede. Ma quando se ne andrà a Madrid gli dirò "arrivederci e grazie" e girerò la pagina della Gazzetta. Lui, come gli altri, non resterà a vita all'Inter. Io sì, però.

TUTTO VERO

(spogliatoio dello stadio di Suzzara, interviste dopo la partita amichevole Suzzara-Inter 0-1)

- Mancini, le piace Solari?

- Come ragazzo?

PROBLEMI DI FORMAZIONE

Materazzi è più sì che no, Cordoba è più no che sì ma probabilmente sarà sì perchè è uno che ci tiene, J. Zanetti non si è ancora capito un tubo se l'Argentina ce lo concede o no e per quanti match, Cambiasso forse sì perchè è squalificato ma giocherà una o due partite boh?, Gamarra è il capitano del Paraguay, Van der Meyde è ristabilito ma non gioca da una vita, Vieri è più no che sì anzi diciamolo è no, Adriano giocherà la prima ma non la seconda è comunque avrà il mestruo, and so on.

Insomma, è un casino. Si arriva a uno straccio di finale di uno straccio di coppa, cazzo, e non si sa bene chi gioca. Tra risonanze magnetiche e biglietti aerei è un gran casino di gente che entra ed esce, corre o zoppica. Io, fossi in Mancini, terrei pronta una formazione altenativa. Non si può rischiare di perdere la Tim Italian Wonderful Pleasant Important Cup. E no. Ecco i miei consigli per non arrivare nudi alla meta.

FONTANA JIMMY. Il reparto portieri è il meno esposto alle sfighe congiunturli. Io, comunque, terrei pronto Jimmy Fontana, quello vero. A differenza di quello finto, ha una grande stima per Mancini. Un po' statico e usurato, ma dotato di gran voce: quando mette a posto la barriera è un incanto per le orecchie. Interessante per il marketing: "Il mondo" potrebbe essere l'inno dell'Intercontinentale 2006.

FACCHETTI GIACINTO. Voglio dire: sarà peggio di Coco? Testa alta e corpo eburneo, è occupato con le beghe societarie e quindi non frequenta discoteche. Anche nello stato di forma attuale crossa molto meglio di Ze' Maria. Moratti è assai favorevole a questa soluzione: Facchetti è già tesserato e non potrebbe accampare pretese assurde.

GIACOBBE SANDRO. Coetaneo di Mihajlovic, ha accumulato una grande esperienza nella Nazionale Cantanti e potrebbe essere il vice-Cordoba ideale per senso della posizione e arguzia tattica. Classico uomo spogliatoio, lo vedo già prendere il microfono sul pullman e guidare il coro di "Mi hanno fatto innamorare gli occhi verdi di tua madre" nel breve tragitto tra l'Hilton e l'Olimpico.

BRAMIERI LUIGI detto GINO. Uomo ovunque, ha sempre incarnato l'esempio dell'interista che sa dimagrire: un  confronto che Ronaldo non ha saputo sostenere, fino ad esplodere nella storica frase: "O io o Gino". Il problema che sia morto mi sembra secondario, se teniamo conto che potrebbe essere riesumato Davids.

POZZI BABY. Figlia di un indimenticato bomber del Pavia, Baby predilige le zone centrali. Molto brava in penetrazione, ama esporsi alle folate avversarie. Discreta in interdizione, ha la tendenza a finalizzare e a cambiare posizione. Insomma, è il perfetto alter ego di Veron.

SEVERGNINI GIUSEPPE detto BEPPE. Potrebbe farsi perdonare le vagonate di facezie scritte e pronunciate in anni e anni di interismo vittimista dando fastidio a Totti. Rincorrendolo in campo e chiedendogli insistemente un'intervista, il Pupone reagirebbe sputando o massacrandolo di botte. Espulso all'andata e squalificato al ritorno: avremmo la Coppa in tasca.

PROVENZANO BERNARDO. Non so se sia interista: vado per esclusione, tenendo conto che Buscetta era juventino e Riina è milanista. E' uno che manovra nell'ombra e si nasconde benissimo: praticamente un Van der Meyde, ma molto più convincente.

VAMPETA. E' l'asso nella manica. Una finale di Coppa Italia avrebbe potuto essere la sua vera grande chance. Non gliene frega un cazzo a nessuno e si gioca con cinquanta gradi, l'ottanta per cento di umidità e un sacco di figa in tribuna. L'ideale per un uomo eburneo e sessualmente incerto. Ormai è un capitolo chiuso, ma siccome deve duecento euro a Oriali si potrebbe richiamarlo per sistema la faccenda una volta per tutte.

SCHUMACHER MICHAEL. Come pilota è una pippa, ma è notorio che giuoca bene a pallone. Un ingaggio a gettone sarebbe la soluzione ideale. Bisogna solo stare attenti a Branca: scandirgli bene il nome, magari scriverglielo. Altrimenti, come minimo torna con Ralph.

SOCCI ANTONIO. Fisicamente è impresentabile. Però bisogna fare una considerazione tecnica. Se dovesse farsi male Martins, non abbiamo un altro che rompa il cazzo agli avversari.

FENOMENO JIMMY IL. Non vedo quella gran differenza con Vieri. Parlo di efficienza fisica, attaccamento alla maglia e impatto nella partita. Potrebbe far soffrire gente come Panucci e Mexes. Se segnasse, verrebbe giù lo stadio. Ha ragione Lapo, bisogna essere simpatici, first of all.

SEGONI DI MERCATO

Lo confesso: mi piace. Mi piace farmi segoni di mercato, quando ne vale la pena però. E quando ne vale la pena? Quando apri il giornale e leggi di affari complicatissimi, che tirano in ballo non meno di tre o quattro squadre e non meno di sette-otto giocatori. Acquisti, cessioni, scambi, promesse. Strategie fantasiose, invenzioni forse. Ma cazzo, mi metto lì e mi lascio andare ad elucubrazioni che Alan Greenspan al confronto è un ragioniere di Banca Intesa. Se poi queste micidiali architetture di mercato riguardano l'Inter, ah beh, allora mi lascio andare. Il mio cervelletto inizia a incrociare dati e statistiche, polpacci e adduttori, plusvalenze e minusvalenze, 4-4-2 e alberi di Natale. La migliore location di questi segoni di mercato è la spiaggia, perchè non c'è un cazzo da fare e uno si lascia prendere dal gioco dei forse e dei magari, e alla fine devo stare attento che non si veda l'erezione attraverso il costume coprendomi con un lembo di Gazzetta. Oggi, invece, è un sabato qualunque, un sabato italiano appunto, un sabato lavorativo. E il segone me lo farò nel post-prandium, disegnando movimenti virtuali di mercato bevendomi un caffè.

Adriano al Real, Solari e Samuel all'Inter più soldi da girare 1) al Parma per avere Gilardino e 2) da girare all'Udinese per avere Pizzarro, che unito a Cruz andrebbe a Roma per avere Cassano. No, dico, neanche un poster di Jennifer Lopez mi farebbe un effetto così.

(Stiamo per cedere - anche - Adriano, questo ormai è abbastanza chiaro. Il pensiero un po' mi svuota i corpi cavernosi)

ALL'ANIMA DEL GORDO

Per conoscerlo, oh sì, lo conosciamo bene. Ci ha sedotti e abbandonati, non prima di saltare cento partite e farsi ricostruire un ginocchio. E' ricomparso ai Mondiali con una figa scolpita in testa, straordinario esempio di simbolismo (lui, in effetti, la figa ce l'ha proprio in testa). Ha lasciato moglie e figlio, si è rifidanzato, ha convocato mezzo mondo alla festa del nuovo matrimonio scordandosi però di fare le pubblicazioni, tanto che la nuova fidanzata e promessa sposa l'ha lasciato dopo il mega-party dandogli probabilmente dello stronzo.

Ecco: vi stupireste se uno così, che ha mollato l'Inter professando comunque amore eterno ai colori nerazzurri, andasse al Milan?

TU CHIAMALE (SE VUOI)

CONCESSIONI

Aggiornamento Coppa Italia. La Grecia si impietosisce e ci concede Karagounis in cambio di un paio di biglietti gratis per il Birra Moretti. E va bene. Il Brasile invece fa finta di impietosirsi e ci concede Adriano. Anzi, "concede". Parreira recita la parte del democratico e dice che Adriano cercherà di accontentare sia la Nazionale sia la sua squadra di club. Ecco come Adriano accontenterà la sua squadra di club secondo il piano Parreira-Facchetti:

1) Partenza in volo transicontinentale Milano Malpensa-Brasile.

2) Arrivo in Brasile, convenevoli, allenamenti, effetti del jet-lag.

3) Partenza con volo Brasile-Paraguay.

4) Arrivo in Paraguay, convenevoli e conferenza stampa. Bicchierata con Gamarra.

5) 5 giugno, partita Paraguay-Brasile.

6) Partenza con volo Paraguay-Argentina.

7) Arrivo in Argentina, convenevoli e trasferimento in hotel quattro stelle. Bicchierata con Javier Zanetti e Cambiasso.

8) 8 giugno, partita Argentina-Brasile.

9) Partenza con volo transcontinentale Argentina-Milano Malpensa.

10) Arrivo in Italia. Litigio con Mancini. Bicchierata con il magazziniere. Effetti del jet-lag.

11) Breve acclimatamento nell'estate padana dopo due partite nell'inverno australe.

12) Trasferimento a Roma con volo charter, 'na passeggiata de salute.

13) Arrivo a Roma. Trasbordo bagagli, scarsi convenevoli.

14) 12 giugno: partita Roma-Inter alle 21,30 perchè bisogna aspettare che su Raiuno finisca il Gp del Canada.

15) Ore 24: chiama Parreira.

16) Partenza per la Confederations Cup senza giuocare il ritorno.

Nell'augurarmi di essere smentito e di vedere Adriano siglare una tripletta all'Olimpico, mi chiedo seriamente se ne valga la pena. Magari qualcuno spaccerà tutto questo per una significativa vittoria nel braccio di ferro con la federazione brasiliana. A me sembra una discreta presa per il culo. Ma fa lo stesso, cazzo, è un ostacolo in più da superare nella strada verso l'immensità.

GESU' O BARABBA? / 16

(RUBRICA IN NON SO QUANTE PUNTATE

La fascia sinistra dell'Inter è un sottile incrocio tra la periferia di Chernobyl, la fossa delle Marianne, il triangolo delle Bermude, la caverna del Mullah Omar e il lungomare di Rimini. Un posto affollato, con un gran ricambio di persone, ma anche un luogo oggettivamente sfigato e disagiato, mitico e misterioso, dove la gente - chissà perchè - vuol sempre venire ma senza sapere se ne uscirà viva oppure contaminata a vita da una jella atavica. Capita che sul lungomare arrivi casualmente anche una star, come se al bagno 44 incontrassi davanti alle docce Jennifer Lopez e gli dicessi "scusa culona, tocca a me". Nell'infinito lasso di tempo che corre tra Brehme a Favalli la Jennifer Lopez di turno era stato Roberto Carlos, giubilato perchè non difendeva come Facchetti.

Il resto è storia nota. Abbiamo preso bagnini brianzoli, giocatori di calcetto brasiliani, cardiopatici africani eccetera eccetera. A volte non abbiamo preso nessuno: nella nostra storia c'è uno scudetto quasi vinto nonostante una voragine a sinistra nella quale un Uomo Verticale amante delle fasce laterali, ma sprovvisto di uomini adatti alla bisogna, alternava soluzioni fantasiose o giuocatori riciclati. Gli ultimi a finire nel tritacarne sono stati Coco e Kily.

Coco passerà alla storia come un gigolò da balera con l'hobby del calcio. Una storia che non gli renderà merito, perchè Coco con un po' meno di rogna avrebbe potuto essere un buon laterale sinistro che nell'Inter ci poteva stare, altrochè. E' arrivato mezzo rotto e si è rotto del tutto, gli hanno sbagliato l'operazione, è rientrato dopo fatiche indicibili (peraltro ampiamente lenite dalla costante presenza di figa di eccelso livello). Oggi è uno pseudo-giocatore che a una squadra come l'Inter non serve, a meno di impiegarlo nel marketing. Se ha ancora voglia di giocare a pallone, dopo tutto quello che gli è successo, Coco dovrebbe accontentarsi di palcoscenici meno importanti e opprimenti. Se il problema è restare vicino a Milano dove c'è un sacco di discoteca e di gnocca, si può pensare a soluzioni tipo Brescia, Atalanta o Pro Sesto.

Kily è semplicemente arrivato con due o tre anni di ritardo. Semplicemente un cazzo, ovvio. Con un Kily al posto di un Guly, per esempio, l'Uomo Verticale quel famoso anno sarebbe diventato un Messia invece che un Pirla. Il fatto che sia arrivato con un paio d'anni di ritardo ha comportato alcune situazioni tautologiche ma non trascurabili: a) è arrivato più vecchio di due anni; b) è arrivato più logoro; c) è arrivato che ormai i buoi erano scappati; d) è arrivato in tempo per rompersi anche lui. Kily, lo dico subito, mi sta simpatico, non fosse altro per quel lampo di cattiveria argentina che gli illumina gli occhi e lo induce a puntare altrui caviglie o palloni dati per persi. Il suo grado di utilità alla causa, sotto certi aspetti, non è molto dissimile da quello di Coco. Kily, però, sta in piedi ed è cazzuto. Vecchio e cazzuto. Stanco, rotto e cazzuto. E vabbè. In altri momenti gli avrei agevolato il ritorno alle terre natìe, ma prima di lasciarlo andare vorrei vedere un organigramma che copra la tradizionale voragine. Sennò resti qui in Padania. Uno che dove lo metti sta, diciamocelo, ha un che di prezioso.

Sentenza di Settore: Coco in miniera, Kily in lista d'attesa.